Анекдоты — страница 546

Учитель геометрии застукал жену с любовником со словами "что и требовалось доказать".

Скажите пожалуйста, могут ли меня принять в партию Единая Россия если я натурал?

Вернулся мужик в деревню из Столицы. Собралось все село. Сидят, выпивают потихоньку. Путешественник рассказывает: - Был в таком магазине интересном "Cекc-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам!.. Девки надувные продаются! Тут самая бойкая на деревне тетка и спрашивает: - А мужики надувные есть? - Скажу честно, - мужиков не видел. Может, не завезли... Но запчастей к ним - до ебени-фени!

Жeнa рaздeлaсь и гoвoрит: — Нaдo взвeситься. Mуж (внимaтeльнo смoтрит нa нeё): — Чaсы тoжe сними. — Зaчeм чaсы снимaть? — Врeмя нынчe тяжёлoe.

Выслал Бог Адама и Еву на землю, а там под деревом сидят армяне в нарды играют. Адам спрашивает: — Бог, кто это? Бог отвечает: — Не знаю, они до меня здесь были…

Сыграть с Испанией надо так, чтобы всю сборную пожизненно дисквалифицировали за допинг, без всякой проверки.

Если Андрею Малахову набросить на голову тёмную тряпку, он думает, что наступила ночь, и замолкает.

Россияне! Пенсионеры, учителя, врачи! Мальчику Игорю Сечину из Москвы нужна ваша помощь. У Игоря серьезное заболевание - у него треснула харя. Необходима срочная операция по зашиванию хари. Врачи в Израиле берутся её провести, но нужны деньги. Скинемся СМСками, поможем Игорю!

Ебёт как-то один зоофил другого и приговаривает: — Есаул, есаул, что ж ты бросил коня...

Сегодня, наконец, признался коллегам, что они геи.

А почему вы не смотрите порно? Люди ведь трахались, старались.

Шутка, повторенная четырежды, в два раза смешнее шутки повторенной дважды

Педофил-каннибал, вот вроде взрослый человек, а внутри ребёнок.

Приходит дед к врачу: - Доктор, мне чет хуева. - Что беспокоит? - Жопа болит. - Снимайте штаны. Дед снял. Доктор хуй деду в очко вставил и выебал его. Дед кричит: - Доктор, что вы делаете! Теперь ещё больше болит. Доктор отвечает: - А что я могу сделать, идите к проктологу. Все что мог сделал, я кардиолог.

Знаете зачем придумали белый шоколад Что бы чёрные тоже марались

Однажды маленький ведьмак решил отправить письмо своей любимой. Написал и отправил. Там, где нужно было указать адрес, ведьмак нацарапал "САМОЙ ЛУЧШЕЙ СОСОЧКЕ-ПИСЕЧКЕ НА СВЕТЕ". Волею судеб письмо на почте попало в руки старому почтальону, который был болен слабоумием. Он решил отправить письмо Трисс Меригольд. Трисс, которой попало в руки это письмо, подумала, что все-таки не такая уж она и лучшая, и решила вручить его своей подруге... Дай, думает, пошлю я письмо Йеннифэр, ведь она сущее предназначение. Йен получила это письмо, порадовалась, что о ней так хорошо думают, подумала, но поразмыслив решила, что письмо, наверно, все-таки должно быть доставлено Цири, своей названной дочери. Цири согласилась, что она — дитя старшей крови, а потому действительно лучшая в мире. Цири открывает письмо, и там текст начинается следующим образом: "Здравствуй, Золтан..."

У камня желаний. 1) Ты получаешь сразу 1$ млн. 2) Ты получаешь по 50 рублей каждый раз, когда тебе врут. - Я выбираю второй вариант. Чуть позже дома. - Мама, как я выгляжу? - Отлично, сынок. *СМС на телефоне* зачислено 100р.

Тюрьма. В камеру заводят старенького дедушку. Его обступают блатные. -Ну чё дед, за что посадили? -За шуточки. Шутить люблю. -А ну ка пошути. -Нет, вы потом меня убьёте. -Да ладно, дед, пошути. -Ну ладно. Дед берёт веник, макает его в парашу, стучит в окошко. В окно заглядывает надзиратель. Дед мгновенно втирает веник ему в лицо. Окошко закрывается. Все в камере хохочут. Через минуту в коридоре слышен топот. Открывается дверь на пороге толпа здоровенных надзирателей с засученными рукавами. Осмотрели камеру взглядом. -А ну ка, дед, отойди в сторонку, сейчас мы с этими беседовать будем.

В дверь стучали на протяжении 4.5 секунд. Дверь сломалась. "Майнкрафт" — подумал Штирлиц.

Что делает пианист, запрокинув голову и играя одну ноту? Долбит соль.