Анекдоты — страница 550

Электронный документооборот в России — это когда ты распечатываешь документы, чтобы подписать и снова отсканировать.

За две недели до защиты диплома выходит из строя жёсткий диск. В облаке ничего не сохранял. Первая мысль: "Хорошо, что я ещё не начал писать диплом".

Уважаемый администратор! Месяц назад я заказал на вашем сайте книгу "Как обманывать людей в Интернете". Оплатил полную стоимость, книга до сих пор не пришла...

- И в какой например профессии большинство - профессионалы? - Там, где есть естественный отбор непрофессионалов. Например, саперы.

Риэлтор купил подержанный автомобиль. - Вы заплатили значительно больше, чем он стоит, - сказал ему друг. - Я знаю, но в настоящее время я занят тем, что продаю этому автодилеру кое-какую недвижимость, и я хотел, чтобы он подумал, что я дурак.

У академика дома в три часа ночи раздается звонок. Полусонный академик снимает трубку: - Алло? Кто это? Голос отвечает: - Кто-кто, конь в кожаном пальто! На следующую ночь такая же история. На третью ночь академик заранее приготовил речь. Как только телефон зазвонил ровно в три часа ночи, академик снимает трубку и орет: - Да ты достал уже, козлиная рожа, пошел на фиг, понял, ублюдок? Голос: - Николай Петрович, что с вами? Академик, смутившись, спрашивает: - Ой, простите, кто это? - Кто-кто, конь в кожаном пальто!

Лежат заключённые на нарах, после отбоя. Вдруг, из одного угла слышится: 14. Вся камера начинает заливисто смеяться. Из другого угла: 37. Камера опять ржёт. Новенький арестант спрашивает у лежащего рядом старожила: - А че это за цифры из-за которых все в камере смеются? Старый отвечает: - Понимаешь, кореш, давно тут сидим, все анекдоты уже рассказали и, чтобы не повторять каждый раз, присвоили им номера. Называет кто-то номер анекдота, а все остальные вспоминают и смеются. Новенький на всю камеру: — 16.5! — TypeError: int expected, got float Новенький был осуждён за хакерство.

Земля это охерительный космический корабль, который несётся сквозь вселенную, на нём не укачивает, есть тёлки, пивас, любая еда, можно спокойно посидеть в туалете - жаль, что это понимают лишь космонавты.

— Простите, а клуб ностальгирующих здесь находится? — Да, но он уж стал не таков, как прежде...

В баре пьяная фемка забралась на стол и начала орать, что все мужики - спермоголовые мудозвоны. Один мужик смотрит на это и говорит: — Какие прекрасные ножки... Она расплылась в улыбке: — Вы... Вы действительно так думаете? — Еще бы. У большинства других столов они бы давно уже сломались.

Учительница: - На прошлом уроке мы писали диктатнт. Я всем поставила двойки, потому что в предложении: "Крокодил Гена лежит на гальке" слово "галька" все написали с большой буквы. Один Вовочка получил 5 потому что написал это слово с маленькой буквы. Вовочка объясни почему ты так сделал? Вовочка встает и говорит: - Да после крокодила я эту блядину вообще за человека не считаю

Один юноша спросил у учителя, есть ли человек на Земле, который знает ответы на все-все вопросы. Учитель подумал и сказал: — Есть. Но только живёт он далеко. И ещё он самый неприятный гей из всех геев. Но юношу это не остановило. Ему хотелось узнать ответы на множество вопросов, и он отправился на поиски. И вот спустя несколько лет, он набрёл на храм. У ворот стояла стража. И тогда юноша спросил у стражника: — Здесь ли живёт самый неприятный гей, который знает ответы на все-все вопросы? — Да, здесь, — ответил стражник, — но он очень занятой. Поэтому ты можешь задать ему только один вопрос. Тогда юноша вошёл в храм, подошёл к самому неприятному гею, глубоко вздохнул и спросил у него: — Можно задать вопрос? — Да. После чего просветитель развернулся и ушёл

Раб не ищет свободу, он сравнивает хозяев.

Первое свидание *Главное, чтобы она не узнала, что я ёбаный военный эксперт* — Мне холодно... — На дальность стрельбы РСЗО "Смерч" это не влияет.

Въезжает на хутор хлопец, на взмыленном коне, навстречу девушка. Он ей: — Я тайну знаю. — Какую??? — Отдайся, расскажу. Отдалась. — Я Ленина видел!!! — А что он сказал? — Хлопец, я тайну знаю...

То, что цепочка не настоящая, еврей догадался сразу, а вот то, что 100$ были фальшивые, а 40$ сдачи настоящие, цыгане догадались не сразу.

Куда попадают Грузины, умершие на рынке? В чурчхеллу

Как называется, когда святой не может закровоточить? Астигматизм

Как называют сцену, где стоят куча чёрных ? Аукцион

- кем работаешь? - строителем - что строишь? - недовольное ебало