Анекдоты — страница 551

Представители Татарстана обратились в Совет Федерации с просьбой изменить пословицу "Незванный гость хуже татарина", т.к. она оскорбляет чувства татар. Совет Федерации удовлетворил просьбу, и теперь пословица звучит так: "Незванный гость лучше татарина"

Самолет совершает посадку в аэропорту. Пилот давит на тормоз как только может. Наконец, в метре от конца полосы самолет останавливается. Пилот, вытирая пот со лба: — Фух, это самая короткая полоса на которую я садился Второй пилот смотрит в правое окно, затем в левое, а потом говорит: — Мало того, эти идиоты сделали ее в три километра шириной!

1 апреля в больнице. — Доктор, а у вас вся спина белая! — А у тебя рак мозга нахуй

Пока не начинаешь в солнечный день наблюдать за жизнью муравьев через увеличительное стекло, тебе и в голову не приходит, как часто эти создания вдруг ни с того ни с сего вспыхивают огнем.

Поверка в армии : - Сидоров - Я - Попов - Я - Иванов - Я - Три тысячи тридцатый *Молчание* - Три тысячи тридцатый, твою мать!! Тут голос из строя : - Тауариш лэйтенант, я нэ трех тысящи трисатый, я Зозо

Умирающий старик лежит дома в постели и внезапно чувствует запах своего любимого шоколадного печенья. - Хоть последнюю печенюшку перед смертью, - решает он. Падает с кровати и ползет вниз по лестнице, цепляясь руками за ступеньки. Вползает в кухню и видит, что жена его отвернулась к печи и делает печенье. Из последних сил старик протягивает руку к тарелке с печеньем, как жена резко оборачивается и лупит его по руке лопаткой. - За что, - слабеющим голосом шепчет старик, - зачем ты так? - Не трогай, это для поминок!

Как называется процесс переработки вампирских мемуаров? Дракулатура

— У моей большие сиськи! — А у моей классная задница! — "А у моей огромный член", - подумал Олег, но хвастаться не стал.

— Скaжитe, пoжaлуйстa, вaс вaшa рaбoтa удoвлeтвoряeт? — Вы знaeтe, иду нa рaбoту – вижу: дeвки хoрoшиe стoят – хoчeтся. Иду с рaбoты, тe жe дeвки стoят, нo ужe нe хoчeтся. Знaчит, удoвлeтвoряeт.

— Капитан! Мне кажется у нас на корабле завелся пидор! — С чего ты так решил, матрос?! — Ну вот сосу я намедни хуй у боцмана, а он говнецом попахивает!

Сын генерала играет в солдатики: — Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый... — Правильно, молодец сынок! А вот это наверно резерв притаился? — Нет, это мне солдатики дачу строят...

Соревнования по плаванию среди инвалидов. У кого нет рук, у кого ног, а на последней дорожке только голова. Дали старт, все поплыли, а голова утонула. Её достали, откачали и спрашивают: — Почему не поплыл? — Я блять 10 лет тренировался ушами грести, нахуя вы мне надели плавательную шапку сука

Блoндинкa пpибeгaет к дoктору: - Доктор, помогите! Меня укусил шмель! - Ничего, сейчaс нaмaжем мaзью. - Но кaк вы его поймaете? Шмель, нaверное, уже дaлеко улетел! - Дa нет же, я нaмaжу то место, где он вaс укусил. - А-a-a, это былo в пaркe нa скaмейке, под деревом. Доктop, зaкатывaя глаза: - Нет, я помaжу вaм ту чaсть телa, кудa вaс укусил шмель, и все пройдет. - Тaк бы и скaзaли, доктор! Шмель укусил меня в пaлец. - Кaкой именно? - Oткудa я знaю? По мне, тaк все шмeли oдинaковыe.

Что может быть хуже, чем откусить яблоко и найти внутри червяка? Ядерная война

Как снять толстую проститутку? А зачем? Пускай висит

Едет педик на мопеде. Мопед заглох. Педик слезает с него, оттаскивает на обочину и долго пытается его завести. Мимо едет байкер, думает:"О! Байкеренок! Надо помочь ему с его мопедом". Останавливается, говорит: - Ну че, пихнем твое говно? Педик радостно: - А че, мопед здесь оставим?

В автобусе: - Девушка, вы, наверно, стриптизёрша? - Ой, да, а как вы догадались? - Вы ногой за поручень держитесь.

Мужик гуляет с собакой - огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку. - Чего это он?! - спрашивает девушка хозяина. - Наверное, запах из-под юбки. - А вы что же стоите?! - Так у меня насморк.

Библиотекарша устроилась на работу в бордель. Теперь у каждой девочки в карточке чётко написано, кто её брал и когда.

— Дед, расскажи, как было в 41-м? — Тяжело, внучек, ноги болели, натирали, пиздец, в общем... А потом купил себе 44-й и нормально стало.