Анекдоты — страница 552

Что снимает режиссёр порно-фильмов, если актёры не пришли? Сам В Себе Режиссёр

Мой член как кувалда . . . . . . . . . . . Девушки поднять не могут, парни очень даже могут, и чем мускулистее, тем легче

Наконец-то я все понял. Когда нефть дорожает, бензин дорожает вслед за нефтью. Когда нефть дешевеет, бензин дорожает потому что курс рубля падает.

В туалете: — Я дико извиняюсь, но ви - евгхей? — Да, а шо? — И ви из Одессы? — Да, местный... — И обгезание вам делал ребе Коган с Молдаванки? — Да, а как вы узнали? — У него косоглазие, поэтому ви мине писяете на ботинки.

За две недели до защиты диплома выходит из строя жёсткий диск. В облаке ничего не сохранял. Первая мысль: «Хорошо, что я ещё не начинал писать диплом»

В книжном магазине: - Посоветуйте мне какой-нибудь крутой детектив. - Вот, пожалуйста! Продавец читает название: "Убийца - парикмахер" - Позвольте, но вся интрига убивается названием! - А вы прочитайте аннотацию. Покупатель читает: "Ежегодный чемпионат мира по парикмахерскому делу собрал полторы тысячи участников..."

Купил мужик грузинские колонки. Подключил их и решил проверить. Говорит в микрофон: - Раз, раз. А ему в ответ из колонок: - Адын, адын.

Чем отличаются вейпер, веган и алкоголик. Вы знакомы с ними 10 минут: 1. Вейпер сказал, что пар безопаснее дыма уже 14 раз. 2. Веган сказал, что не ест мясо уже 28 раз. 3. Вы до сих пор не догадываетесь, что алкоголик бухой.

Если меня сейчас вернуть на утренник третьего класса, то песню «прекрасное далеко не будь ко мне жестоко» я бы орал громче всех, а не просто молча открывал рот.

Полезный совет девушкам. С мужчинами нужно знакомиться на кассе продуктового магазина. Там сразу видно: женат/не женат, алкаш/не алкаш, есть деньги/нет денег. И чем эту скотину можно кормить, чтобы он особо не выпендривался.

Лайфхак: Если вы будете каждый месяц откладывать понемногу, то уже через год удивитесь, как мало накопилось…

Инопланетянин прилетает на Землю и рассказывает землянину, что Иисус два раза в год посещает их планету. Его встречают цветами и шоколадом, все танцуют, празднуют. Землянин: — Классно вам, а нас он посетил только один раз две тысячи лет назад. Инопланетянин: — Хм, странно, а как вы его встретили?

— Почему одни мужики носят сережку в левом ухе, а другие в правом? — Объясняю. В левом ухе носят пидоры, а в правом педерасты. — Подожди! А чем отличаются пидоры от педерастов? — Объясняю. Пидоры носят сережку в левом ухе, а педерасты в правом.

Буратино устал жить, взял дрель и засверлился.

У басиста умер дед. Но когда стали делить наследство, тот не попал в долю.

Да ты че не знаешь? Петрович умер... — Да ты че!!! ! Как? ... — Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил. . — Че, сгорел, что ли? !!! ! ! — Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть... — Че разбился что ли? !!! !!! ! — Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел... . — Да епт, че все-таки сгорел? !!! !!! ! ! — Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул... . . — Да бля!!! ! Че разбился все таки что ли? !!! !!! ! — Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел. . он отскочил от него и обратно в окно... — ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!! — Пристрелили на хуй. Заебал всех!

В буфете стоит очередь из двух интеллигентов и кавказца. - Мне одно кофе! - говорит интеллигент. - И мне одно кофе! - произносит второй интеллигент. - Мне один кофе! - говорит кавказец. - Грамотный, хотя и не русский! - бормочет продавец. - И один булка! - добавляет кавказец.

Коротко о женщинах: Даже в сказках Елена Прекрасная и Елена Премудрая - это две разные бабы.

Решил как-то Хрущёв проверить как следует качество отечественной колбасы и послал на анализ за границу. Вскоре получил ответ: "Товарищ Хрущёв, в вашем кале глистов не обнаружено."

Один программист так эффективно использовал loop' ы в своем коде, что в конце месяца ему выдали премию за loop' ы