Анекдоты — страница 57

Я уронил горшок с растением на кухне, и моя кошка это увидела. Я вынужден был опрыскать себя водой, чтобы показать, что закон - для всех.

Я не ищу работу, но периодически рассылаю запросы, просто чтобы спросить о диапазоне зарплат и сказать им, что она слишком низкая, независимо от того, какая она. Так я вношу свою лепту в то, чтобы остальным из вас нормально платили.

"К сожалению, я никогда не видела дедушку, но он оставил мне много сувениров. Очки, кольца, портсигары, золотые коронки" – новая глава британской разведки MI-6 поделилась тёплыми воспоминаниями из детства.

- Дух Вашей покойной жены здесь! Повторяю: здесь! Вы чувствуете его присутствие? - Вы же просто напердели... - Сеанс окончен. С Вас триста долларов.

Бог создал людей нагими и признал, что это хорошо. Люди, искушаемые змием, ослушались его, отведали плода древа познания добра и зла, получив этим способность рассуждать о добре и зле, и решили, что нагота – это плохо. Так в кого или во что веруют те, чьи чувства верующих оскорбляет голое тело, если бог признал, что это хорошо? В того змия, что ли?

Один римлянин говорит другому: — Знал бы ты, со сколькими женщинами я спал! — ммм?.. — Ну поменьше, конечно...

- Мистер Маск, зачем Вы ставите недоработанные двигатели на ракеты, вместо того, чтобы прежде довести их конструкцию до ума на стенде? - Потому что авторские отчисления на роликах со взрывами ракет превышают доходы от выведения спутников на орбиту.

Руководство Ирана решило присвоить ядерному объекту в Фордо имя великого физика Шрёдингера. Потому что непонятно - его таки разбомбили или нет?

Трамп заявил, что прикажет разбомбить Нобелевский комитет, если ему не дадут премию мира

что такое вобла? это кит, доживший до коммунизма

Запад не загниёт до тех пор, пока российские коррупционеры не перестанут иметь там счета, бизнес и недвижимость.

Знаете почему педики не договаривают шутки?

Интересно, после удара США по Ирану введут ли против США санкции и лишат ли их спортсменов возможности участвовать в Олимпийских играх?

Сбегают два зека из тюрьмы через канализацию. Ползут по трубам, проложенным под концертным залом. Один из зеков прислушивается… — Глинка… — Ты ахуел что-ли?! Третий час по говну ползем, а он — глинка!

В Китае запрещен Инстаграм, об этом известно всем, но не все знают, что запретили его отнюдь не власти КНР, а его создатели, Кевин и Майк. Они решили, что нефиг перегружать сервера одинаковыми фотографиями

Ударяясь обо что-нибудь, англичане говорят "ouch" или "fuck". Эти слова заканчиваются на согласную, потому что неприятные ощущения ограничены по времени. А наше протяжное "бляяя" начинается как мгновенное ощущение боли и переходит в экзистенциальный ужас от творящегося вокруг.

- А у вас санузел совмещённый или раздельный? - Раздельный. Туалет во дворе, баня через две остановки.

Смотрю видео в интернете. Приятный женский голос за кадром: "Всем привет. А теперь я покажу Вам свои дыньки". И дальше какая-то туфта про огород, теплицы, удобрения.

- Сегодня смартфон заменил все: телевидение, кино, книги. - Нет, еще холодильник остался.

Дама звонит руководителю фирмы «Муж на час»: - Вчера ваш мастер Навсерукин в моей квартире починил кран, но сломал кровать. Пришлите его снова для продолжения ремонта!