Анекдоты — страница 58

Попал математик в сумасшедший дом. Обступили его со всех сторон психи, а он, чтоб их запугать, кричит: — Бегите! Я вас всех продифференцирую! Начинается переполох: все психи разбежались в разные стороны, кричат, боятся. И только один стоит как ни в чем не бывало: — А мне плевать! Я е^х!

Парень почуял неладное, когда пришёл со своей девушкой в сауну, а у неё Wi-Fi подключился без пароля.

Дорогое старшее поколение! Вставать в 6 утра, пить кофе в тишине, обедать в 14, читать книги, ложиться в 21:30. Оказывается, это не унылая старость, а настоящая роскошь. Вы были правы.

Самый смешной пранк этого столетия - велеть людям учиться 15 лет, чтобы потом заменить их искусственным интеллектом.

На ледовую арену поступил заказ. Было заказано 30 новых шайб: 15 чёрного цвета, 15 красного цвета. Приезжают спортсмены из Армении.

- Пух, а мы куда идём? - Пятачок, мы идём бить свинью! - А вдруг она убежит? - Только попробуй!

В ответ на голосовые отправляю собеседникам видосы, где набираю текст в Ворде.

Вот женщины сейчас возмущаются: - А где рыцарство, где красавцы-блондины на белых конях? Так я, сцук, им ответить могу: - А где девственность, верность и приданое???

Профессор математики рассчитал вероятность секса на субботний вечер и пошел спать.

Нашла женщина бутылку, открыла, а оттуда вылетел джинн. Женщина говорит: - Ага, теперь исполни мои три желания! - Давай я тебя лучше трахну анально! - Джинн, не надо меня трахать анально! - Ну тогда обычным способом! - Не надо! - Ну сделай мне минет! - Не надо минета! - Ну я пошел. - А желания выполнять? - А у тебя уже ни одного не осталось

Всех денег не заработать. Со всеми не переспать.Весь мир не объехать. Но вот бухать каждый день - это реально! Ставьте перед собой реальные цели!

Из отзывов на сайте: Колготки просто супер, рекомендую всем! Мы с мужем играли в полицейских и воров, натянула одну колготку на голову. Материал дышащий, к тому же гипоалергенный, лицо совсем не чешется. Потом муж связал мне ими руки вместо наручников, очень прочные! А утром я в них спокойно на работу пошла.

В гастрономе. — Дайте мне руководящую селедку. — Нет у нас такой. — Да вон ту, жирную и без головы.

- Какую суперспособность ты бы выбрал - превращать воду в вино или железо в золото? - Превращать кретинов в нормальных людей.

- Доча, ты где? - Гуляю. - Когда домой? - Скоро приду, поставь тазик около моей кровати. - Зачем? - Вещи хочу постирать.

Самая большая женская ложь - это когда она говорит вам: "Ой, даже не знаю, как вас за это отблагодарить".

Детка, твои родители случайно не смешивали фосфор, йод, серу, дубний и осмий? Потому что ты просто PISDdOs

«Если вы перестали делать какие-то вещи просто для удовольствия, считайте, что вы больше не живёте» Эрнест Хемингуэй

Внезапно стало понятно, что революция тоже может быть сделана не палкой и не пальцем.

Приходит индеец к вождю. По правилам индейского этикета, говорить сразу — зачем пришел, нельзя ни в коем случае. А посему сначала закурили, поговорили об охоте, о видах на урожай, о делах племени, об отношениях с белыми. Наконец, соблюли ритуал; пора уже и по сути дела, но опять же — только исподволь да иносказательно. Юный воин попыхтел трубкой: — Великий вождь, кое-кто из моей семьи хотел бы сменить имя. — Зачем? — Кое-кому из моей семьи его имя не нравится. — Почему? — Кое-кому из моей семьи его имя кажется неблагозвучным. Вождь попыхтел трубкой в ответ: — Погоди. Твой отец — Высокий Дуб. Верно? — Верно. — Твой брат — Могучий Ягуар. Правильно? — Да, правильно. — Твоя мать — Мудрая Медведица. Или она потеряла мудрость? — Нет, годы делают ее только мудрее. — Твоя сестра — Лесная Роза. Так? — Так. — Так кто из них чем недоволен, Бычий Хуй?