Анекдоты — страница 581

Работникам монетного двора выдали зарплату продукцией

В камеру заходит первоход и с ходу заряжает: — Привет, козлы! Братва переглянулась, послазили с полок и каааак вкатили новичку пиздов хороших! Через минуту пахан подходит к помятому новенькому и объясняет, что на зоне слово "козёл" – очень обидное и всё в этом духе... На что первоход отвечает: — Бля, а что сразу объяснить не могли? А то налетели, как петухи...

Мужик читает газету объявлений. Видит: Продается говорящая собака! Дай думаю брякну. Звонит — У вас продается говорящая собака? — Да — Че правда говорящая? — Ну да, приезжай сам посмотришь! Через пару часиков приезжает к нему: старая хрущёвка, подъезд убитый, 5 этаж. Открывает дверь мужик — У вас собака продается говорящая? — Ну да, да. Ну вы проходите, я пока на кухню, а вот она как раз она идет, сама и расскажет... Собака встает, говорит: — А помнишь серию из Симпсонов, когда Гомер построил дом Фландерсу, а он внутри сужается, вот умора аахахахахах жесть я щас умру Мужик молча уходит из квартиры.

Разговаривают два глухих: — Я вот испанский выучить хочу уже давно — А что не учишь? — Да руки никак не доходят

Сидят Василий Иванович с Петькой, тут Петька орет: – Василий Иванович, белые идут! Тут Василий Иванович подорвался, ну, и бежать. Петька говорит: – Василий Иванович, не хорошо получается, выходит, отступаем? Василий Иванович: – Дурак ты, Петька, земля круглая – с тыла заходим!

Сын заходит в спальню видит, как его родители занимаются любовью. Он посмотрел, закрыл дверь и ушёл. Родители заканчивают, сидят в спальне и вдруг слышат какие-то звуки из соседней комнаты. Отец пошел разобраться. Заходит в комнату и видит, как его сын жарит бабку. Сын поворачивается и говорит: "Что? Неприятно, когда это делают с твоей мамой?"

Воробей (В) подлетает к слону (С) и говорит: В: Слон, хочешь приятно сделаю? С: Ну давай, а как? В: Я к тебе в хобот залечу и через жопу вылечу! С: Ну давай! Воробей пролетает, слон в ахуе от восторга. И говорит: С: Давай еще раз! Воробей залетел, не успел вылететь, слон хобот к жопе и говорит: - А, вечный кайф!

— Сынок! Почему в шкафу бутылка коньяка наполовину пустая? — Это потому, папа, что ты пессимист

Мужчина на своей машине едет вдоль ночной дороги. Тут его машина неожиданно глохнет рядом с монастырем. Мужчина от безысходности стучится в монастырь. Ему открывает дверь старый монах. Мужик спрашивает у монаха: - Старик, можно ли у вас переночевать? Моя машина заглохла, и эвакуатор будет только утром. - Конечно юнец, Проходи. Мужику выделили комнату, накормили и напоили. Время близится ко сну. Гробовую тишину монастыря нарушает непонятный шум. Мужику стало любопытно и на утро он спрашивает монаха что это был за шум? Тот ему отвечает: - Тебе нельзя знать этой тайны так как ты не монах. Мужик расстроился но делать нечего он дождался эвакуатора и уехал. Пару лет спустя он опять глохнет на этой же дороге с этим монастырем. История повторяется. Мужика опять берет любопытство. И все тот же вопрос монаху что за шум? Монах опят отвечает: - тебе нельзя знать этой тайны так как ты не монах. Мужик не выдерживает и говорит что хочет стать монахом. Ему отвечают что для посещения в монахи ему нужно объездить весь мир и узнать сколько травинок в мире. 45 лет спустя Мужик возвращается с путешествия, приходит в монастырь и говорит тому старику: - я обьзедил весь мир и узнал ответ на твой вопрос. В мире находится 145.583.848.740 травинок. Монах выдирает клок травы, разбрасывает по ветру и говорит: - не правильно, иди пересчитай

У моей бывшей был попугай. Эта ебаная тварь никогда не затыкалась, а вот птичка классная была.

Англия, поезд, два попутчика в купе. Один достает флягу и говорит: — Сэр, до Лондона путь неблизкий, не желаете ли освежиться глотком виски? — Благодарю вас, сэр, но я не пью. Один раз попробовал — не понравилось. — Сэр, тогда, быть может, свежий номер "Таймс"? Сегодня есть ошеломительные новости! — Благодарю вас, сэр, но я не читаю газет. Один раз попробовал — не понравилось. — Сэр, но тогда, возможно, партия в бридж развлечет вас? — Благодарю вас, сэр, но я не играю в карты. Один раз попробовал — не понравилось. — Сэр, а может в жопу поебёмся? — Другое дело.

Чтобы не перепутать, бабушка назвала одного новорожденного котенка Барсик, а второго утопила

В аэропорту: -Имя? -Будете. -Фамилия? -Ебаться. -Вы Будете Ебаться? -А давайте.

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает: - У меня неприятность... Девушка: - Что такое? Парень грустно: - Да вот, послушай... Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш". Девушка в ступоре: - И когда это вы, мужики, все успеваете!.. Чуть не плачет от обиды и злости. А парень - так же печально: - Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

Покупатель: — «Яйцо отборное». У кого отбирали-то? Продавец: — У кур, разумеется. — А они не сопротивлялись? — Я ща у тебя яйца отберу, шутник

Тонет грузин в машине, по-русски не знает, как позвать на помощь. Кричит: «Ээээ, последний раз купаюсь»

Однажды один человек встретил джина, и тот сказал ему: - Я исполню любые твои желания, но что бы ты не загадал, - твой сосед, которого ты ненавидишь, получит вдвое больше. - Я хочу, чтобы у меня было давление 120 на 80

Встречаются как-то сапер и противопехотная мина, но вместе пока не живут, да и не будут

В класс приходит новый учитель: - Меня зовут Олег Петрович, я либерал. Дети, по очереди представляйтесь так же, как и я... - Меня зовут Маша, я либералка... - Меня зовут Стёпа, я либерал... - Я Серёжа, я коммунист. - Серёжа, почему ты коммунист?!! - Моя мама коммунистка, мой папа коммунист, мои друзья коммунисты и я тоже коммунист. - Серёжа, а если твоя мама станет проституткой, твой папа — наркоманом, сестра — шлюхой, а друзья — геями, кем бы ты был тогда?! - либералом

В 1906 году Анатолий Константинович Гапонов изобрёл сосиски, случайно уронив мешок свиньих жоп в конвеер по производству дилдо.