Анекдоты — страница 582

Уважаемый Роскосмос, а вам не кажется, что спутники в море дешевле сбрасывать с морских кораблей, а не с космических?

Теща другана купила на рынке козу. В первый день коза дала литр молока, во второй день — еще меньше, а на третий день ни хрена не дала. Теща обеспокоилась и повела ее к ветеринару. Ветеринар осмотрел козу, и говорит: — Козел, конечно, сильно задрочен, но жить будет!!!

— Доктор, у меня музыка в голове играет. — И что? — Я такую не слушаю.

Встречаются как-то Римский и Салтыков: -Добрый день, Вы, наверное, Щедрин? -Нет, Вы ошиблись, я Салтыков. А Вы, как я полагаю, Корсаков? -Нет, я Римский. И тут к ним подходят Эрих, Мария и Ремарк

Помню я в 43м... в окопе сидел... ноги болели. потом обул 44й и всё нормально стало!

На кулинарном конкурсе повар-юморист проиграл с подливой

Член токаря Игоря попал в токарный станок. После этого случая, токарь Игорь работает без конца

Попадает Пикачу на зону, заходит в хату, здоровается со всеми. Смотрящий смотрит на него и произносит: -Куда сядешь, молодой? На пики точеные или на хуи дрочёные? Пикачу ловко парировал: -Пика-пика

Мужчина голосует на трассе. Останавливается полицейская машина. М: «Подбросишь, друг?» П: «Не вопрос»

-только не трогай ничего в холодильнике -почему типа на новый год? -долбоёб,съеби с морга

Педофил на допросе: — Ты знал сколько ей лет? — Возраст это просто цифра — Цифра?! — Бля

Меня бросила жена потому что у меня встал член в очень неподходящем месте В заднице её сестры.

... в это непростое время, когда наши космические корабли бороздят глубины океана ...

В ларьке дали бутылку пива в долг, потому что в прошлый раз вернул 2 рубля, которые обещал занести. Вот что значит хорошая кредитная история.

Штирлиц шел по лесу. Ему за шиворот упала гусеница. "Где-то взорвался танк" — подумал Штирлиц.

Банкомат на запрос баланса выдал: "Держитесь".

Повыходят замуж за старых режиссёров, композиторов, артистов, бизнесменов и говорят, что по любви... Но что-то я не слышал, чтобы влюблялись в старых слесарей.

Заходит мужик с чемоданом в бар и заказыыаает пиво. Бармен ему наливает и говорит -Что у тебя в чемодане -Прости, не могу сказать Ответил ему мужик. Выпил он кружку пива и заказал новую. Это повторилось несколько раз. По итогу бармен не выдержал и сказал -Ладно, я тебе весь вечер наливаю за счёт заведения, а ты показываешь что в чемодане. -Ладно, ответил ему мужик и открывает чемодан. В нём находится лампа и примерно 30-сантиметровый мужик. -Что это такое? Удивился бармен. А мужик ему и отвечает -Мой новый друг, Денис. И волшебная лампа. Можешь попробовать. Бармен еë взял и сказал -Хочу миллион рублей В баре тут же появилось миллион углей. Он вернул волшебную лампу мужику и говорит -Она явно работает неправильно А мужик ему и ответил -Ну, я тоже не 30-сантиметрового Дениса просил

- Ты бы согласился отрезать палец за 100 000 долларов? - Смотря кому.

— Тук-Тук. — Кто там? — Тук-тук. — Кто там? — Тук-Тук. «Идиот», подумал Штирлиц. «Е6лан», подумал Тук-Тук.