Анекдоты — страница 61

Есть такая забавная категория людей - они ссут против ветра и думают, что это с ними враги борются!

Навёл на бывшую порчу, чтоб она всю жизнь прожила с тупым оленем, а она теперь мне названивает, просится обратно, говорит, что не может без меня жить.

Кто бы довёл до сведения комарихам, что после шести есть вредно...

Международная федерация конного спорта запретила Ксении Собчак участвовать в соревнованиях.

Вызвал "жену на час". Развёлся через 27 минут.

Оказывается, кошки очень умные животные! У одного моего знакомого кошка притащила откуда-то чужие мужские платиновые часы и спрятала их под подушкой. Во всяком случае, так утверждает его жена.

Состоялся в жизни - это не когда у тебя богатые родители, а когда богатые дети.

Как заводится немецкий трактор? . . . . . . . . . . . Der, der, der, der, der, der, der, der, der, der.

В детский сад пришла работать новая воспитательница. Зашла в свою группу и говорит: - Здравствуйте, дети! Меня зовут Жанна Геннадьевна! Один мальчик переспрашивает у другого: - Как её зовут? - Жадина говядина какая-то!

Сон за рулём резко снижает шансы умереть от рака.

Три анимешника собрались играть в римских императоров. - Меня будут звать Мишус, - сказал Миша. - Я буду Лёшус, - сказал Лёша. - А я буду Ванус, - сказал Ваня и подмигнул друзьям.

Раскольников из чувства ненависти к жадным кредиторам убил только одну старуху-процентщицу. А вот если тогда был ВТБ...

В РПЦ призвали мужчин молиться при виде женщин в соблазнительных нарядах. Прошло два года. — Доктор, когда я только заслышу молитву, у меня тут же встаёт...

Новое в в современной метеорологии: осень ещё не началась, но лето уже закончилось.

Что говорит учитель химии, когда отвечает на телефонный звонок? AlO

Сидят два друга на лавочке и разговаривают себе про лавочку Первый спрашивает: -А можно ли определить возраст дерева по доске, а не бревну? А второй ему отвечает: -Твоей девушке 22? Да. Говорит первый Значит можно! Отвечает второй

Знаете почему Хасбик не пользуется популярностью у девушек? Потому что он им до пизды

Никогда не обращай особого внимания на критику или похвалу. Обосрать могут из зависти, а похвалить из жалости.

Жил был мальчик без ручек и без ножек. Как он их лишился история умалчивает. Но вот однажды 31 марта мама ему говорит: «Сынок, если ты достанешь листочек с такого-то дерева с такого-то кладбища и положишь под подушку, то утром вырастут ручки и ножки у тебя». Ну сын обрадовался, значится, мама же врать не будет. Кое-как дополз до кладбища, едва залез на дерево, но сорвал этот треклятый листик, успешно вернулся домой и положил его под подушку. Просыпается утром, а ничего не выросло. Ну он естественно плакать начал, маму звать, мол, что за фигня, ты же обещала. Приходит мать и говорит ему: «С ПЕРВЫМ АПРЕЛЯ, СЫНОК!»

Умирает Барак Обама. Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает. Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивлённо: - Так ты же умер десять лет назад