Анекдоты — страница 61

— Доктор, моя жена беременна! — А какой месяц? — Ноябрь.

В Смольном Владимиру Ильичу в кабинет вносят цветок в горшке. Ленин спрашивает: - Как называется этот цветок? - Герань, - отвечают ему. - Герань, герань... - говорит Ленин. Вдруг выдергивает цветок с корнем. - Всем герань, а крестьянам говна лохань!,- и уебался насмерть со Смольного.

Ржевский жалуется Пушкину: — Ухаживаю я за Наташей Ростовой, а она такая чистоплюйка, ей, видите ли, противно, что я матом ругаюсь! — А ты ее поставь в такую ситуацию, чтобы она сама себя выставила глупой и бескультурной. — Это как? — А ты спроси: "В Чехии была?" Она скажет: "Ну, была". Тогда спроси: "Знаешь Яна Гуса?" Она скажет: "Знаю". Тогда спроси: "А Яниху знаешь?" Она скажет: "Нет, ЯНИХУ Я НЕ ЗНАЮ". И вот поручик пришел к Наташе: — Наташа! Ты в Чехии была? — Да — Пизда ПХАХАХАХХАХ

Какую музыку слушают в Беларуси в время сбора урожая? Клубняк

Почему две лесбиянки стали жить с одним парнем? Нашли общий язык

Монгольские учёные доказали, что земля черная и скрипит на зубах.

Отец и дочка в душе! Мужик моется под душем. Неожиданно в ванную забегает его маленькая дочка, мужик прикрывает член руками. — Папа, а что это там у тебя? — Ну... у меня там кролик. Дочь удивлённо... — нихуя себе

Известный фокусник Куколдини заставил хуй соседа исчезнуть в пизде собственной жены

На что отзываются коты-говнари? "КИШ-КИШ-КИШ"

Сержант прибегает к прапорщику: - Товарищ прапорщик! Солдаты в казарме тpaхают табуретку!!! Нужно что- то делать! Разъярённый прапорщик врывается в казарму и всех строит. - Ну-ка, сволочи, кто тpaхал табуретку - шаг вперёд!!!! Из строя вышли все, кроме одного солдата. - Вот молодец! - обращается прапорщик к оставшемуся, - Не смотря на трудности, связанные с отсутствием женского пола, остался настоящим солдатом! Как фамилия, сынок? - Королёв, сэр. - А где панч, сука?!

Штирлиц чудом выбрался из ямы. "Чудес не бывает" — подумал Штирлиц и залез обратно в яму.

Приходит зоофил в приют для бездомных животных, а собака ему говорит: — Так я не поняла, кто кого заводит?

Сидит молодой человек в троллейбусе, подходит к нему бабушка и говорит: — молодой человек, уступите место пожилой женщине! — Не-е-бёт! — молодой человек, ну я же старенькая! — Не-е-бёт! — молодой человек, не хамите! — Не-е-бёт! — молодой человек, а вы еще какие-нибудь слова знаете? — КОНЕШНО — а по ебалу? — НЕНАДО

Из объяснительной: Прошу не расценивать мои действия, как ceксуальное домогательство, ведь с учётом духа времени, на первом свидании я потрогал её за лобок, чтобы убедиться, что у неё отсутствует пенис.

Агрессивный курьер секс-шопа когда подходит к дому с заказом, орет: «ВАМ ПИЗДА»

Сидят парень с девушкой в ресторане. Девушка решила подставить парня и пустить шептуна, чтобы все подумали на него. Подумано — сделано. Народ переглядывается, смотрят на парня осуждающе, а парень учуял смрад и понял, что все думают на него. Тогда парень решил реабилитироваться. Вскакивает, снимает штаны и достаёт из жопы анальную пробку со словами: — У меня алиби!!!

Мужчина просит продавщицу: — Дайте мне 200 грамм колбасы. Только нарежьте мне 120 грамм слева направо, а 80 грамм - справа налево. Та посмотрела на него и уверенно: — А вы, похоже, полицейский! — Да. А как вы догадались? — А на вас форма полицейская.

Встречался с девушкой-гепардом. Сексом можно было заняться только после хорошей пробежки, иначе не возбуждалась никак. Желаю ей найти себе такого же быстрого и пятнистого самца.

- А Саша выйдет? - А кто его спрашивает? - И то верно.

Краб-эксгибиционист показывает всем крабовую палочку