Анекдоты — страница 60

Вовочка маме: - Мам, а откуда я взялся? - Аист тебя сына принес. Вовочка с недовольствием глядя на отца: - Значит мамы, 2-х соседок и тети Зины тебе мало! Аистов потр@хиваем?

Посадили мужика в тюрьму. Ему главный сходу говорит: -Ну че, готовься в дочки-матери играть будем. Ты кем будешь мамой или папой? Мужик прикинул, что уж лучше видимо папой и отвечает: -Ну папой буду. -Ну папой так папой. Сценарий такой: приходит папа домой с работы и начинает сосать у мамы хуй.

Жила-была слепая девочка. Каждый раз за обедом девочка долго ощупывала содержимое тарелки руками и ныла: — Ну вот, как всегда мне меньше всех положили! Раз ничего не вижу — значит и обделить можно! Жмоты… Маме всё это надоело и решила она проконсультироваться с психологом. Доктор дал ей такой совет: — Вы сварите целый тазик пельменей. На следующий день мама ставит перед девочкой целый таз пельменей. Девочка садится за стол, двигает к себе пельмени, долго ощупывает содержимое руками и говорит: — Представляю, сколько вы себе нахерачили…

В аэропорту: — Имя? — Футбольный. — Фамилия? — Мячик. — Вы Футбольный мячик? — Я ПИДОРАС!

Директор в школе на педсовете. — Вы слышали, что наш выпускник сел за создание нарколаборатории?! Училка литературы: — Не любил читать, вот и не проникся добрым и вечным. Историк: — Не понимал, зачем учить историю, вот и влип в нее. Физрук: — Всегда на спорт забивал, пил пивчанский, потом водка, ну и перешёл на дурь. Химик, вытирая слёзы: — И только я в него верил!

Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить

Почему астматики всех любят? . . . . . Они ко всем неровно дышат

Как кроты называют риелтора? Норкоторговец

Ани Лорак придумала себе псевдоним, написав наоборот свое имя — Каролина. Теряюсь в догадках, какое же имя носила Тута Ларсен.

В НКР открыли новую железную дорогу. По этому случаю Кимболл толкает речь. - [Харизма: 9] Граждане Республики! Мы присутствуем на открытии новой дороги. Такие могут быть построены только в мое правление. Вот раньше только асфальтовые дороги были, а там - одни колдоёбины... Ему подсказывает советник: - Не колдоёбины, а выбоины, Господин Президент. - [Восприятие: 2], Вот мне докладывают, что кто-то даже был выебан на старых дорогах..

– Вы знаете, я сам живу в Белфасте. И сейчас уже все не так, как раньше. Это когда-то было опасно, терроризм, волнения и т. д. – А кем вы работаете? – Я пулеметчик на школьном автобусе.

— Как называют учителя информатики, который трогает своих учеников? - PDFfile

Медведь попал в жуткую аварию и чудом выжил. «Чудес не бывает», — подумал Медведь и залез обратно в горящую машину.

Что общего между проституткой и музыкантом-авангардистом? * * * * * Если заказать классику — получишь пизды

В фастфуде для людоедов появилось новое блюдо: чайлд-фри.

— Доктор, моя жена беременна! — А какой месяц? — Ноябрь.

В Смольном Владимиру Ильичу в кабинет вносят цветок в горшке. Ленин спрашивает: - Как называется этот цветок? - Герань, - отвечают ему. - Герань, герань... - говорит Ленин. Вдруг выдергивает цветок с корнем. - Всем герань, а крестьянам говна лохань!,- и уебался насмерть со Смольного.

Ржевский жалуется Пушкину: — Ухаживаю я за Наташей Ростовой, а она такая чистоплюйка, ей, видите ли, противно, что я матом ругаюсь! — А ты ее поставь в такую ситуацию, чтобы она сама себя выставила глупой и бескультурной. — Это как? — А ты спроси: "В Чехии была?" Она скажет: "Ну, была". Тогда спроси: "Знаешь Яна Гуса?" Она скажет: "Знаю". Тогда спроси: "А Яниху знаешь?" Она скажет: "Нет, ЯНИХУ Я НЕ ЗНАЮ". И вот поручик пришел к Наташе: — Наташа! Ты в Чехии была? — Да — Пизда ПХАХАХАХХАХ

Какую музыку слушают в Беларуси в время сбора урожая? Клубняк

Почему две лесбиянки стали жить с одним парнем? Нашли общий язык