Анекдоты — страница 616

Приехал петербуржец в Москву, заходит в лифт, а там стоит мужик и курит. Ну, думает, видать у москвичей так принято, и тоже закурил. Вдруг этот мужик резко снимает штаны и начинает срать. Петербуржец не растерялся и тоже начал срать. Тут мужик достал хуй и начал неистово дрочить, не прекращая срать. Петербуржец за ним. Мужик начал громко стонать и придушивать себя. Петербуржец не отставал. Мужик встал, кончил на петербуржца и начал шлёпать его по щекам яйцами, измазанными в говне. Петербуржец начал делать всё то же самое с мужиком. Мужик начал долбить петербуржца в пердак, поедая его говно. Петербуржец начал есть говно мужика и от удовольствия запел "батарейку". Мужик резко вынул хуй, выплюнул говно и отскочил в другой конец лифта со словами: "Фу! Ты чё, тоже из Питера?"

— Алло, это клуб загадочных друзей? — Кто знает, друг мой, кто знает?..

Вторая мировая война. Попали в плен к англичанам немец, японец и итальянец. Посадили их в одну камеру. Первым на допрос ведут немца и начинают его пытать. Немец держится день, но потом не выдерживает и выдаёт всё, что знает. Бросают его обратно в камеру, он говорит: – Ребята, я не выдержал. Позор мне. Будьте крепче меня. Следующим забирают японца. Пытают его день, два, три, наконец он не выдерживает и тоже всё выкладывает. – Я не выдержал, – говорит японец после возвращения. – Позор на меня и весь мой род. Наконец, уводят итальянца. Пытают его день, два, три. Неделю. Две недели. Наконец, к исходу третьей недели итальянец помер нахуй.

Отец с дружками играет в покер. На столе огромная куча денег. Подбегает 4-летний сын и заглядывает в карты: — Пап, а 4 туза — это хорошо? Отец сквозь зубы: — Да. Хорошо. Все сразу идут в пас, батя забирает деньги, а сынуля его спрашивает: — А с тузами ты бы больше выиграл, да?

Спрашивают студента мехмата: — О чем вы думаете, глядя на этот кирпич? — О том, что это прямоугольный параллелепипед. Спрашивают студента архитектурного колледжа: — А о чем вы думаете, глядя на этот кирпич? — О том, что если взять много таких кирпичей, то можно построить большой кирпичный дом. Спрашивают курсанта военного училища: — А о чем думаете вы, глядя на этот кирпич? — О бабах. — Но почему?! — А я постоянно о них думаю

Цирк. Дрессировщик открывает пасть крокодилу, вкладывает пенис, крок закрывает пасть, дрессировщик тюкает палкой по башке, пасть открывается – всё цело. Публика аплодирует. – Кто из зала рискнёт повторить? Мужики молчат и только женский голос с задних рядов: – А по голове бить не будете?

Заходит Джонни Депп в туалет, и видит там несмытую кучу говна. Думает про себя: — Вот те раз.. Заходит в спальню и думает про себя: — Вот те два..

Какое пиво чаще всего заказывают в фембаре? Никакое, пиво можно с 18.

Тёплые новинки и проверенные временем бестселлеры - в Дикомразе. Мир рушится, но мы работаем. Заходи.

Что делать если натыкаешься на недавно изнасилованную девушку, когда идешь по лесу? Сменить маршрут, похоже ты ходишь по кругу.

-R, во Вьетнам! -P, уже вернулся?!

Однажды Петр и Феврония, в честь которых был провозглашен день семьи и верности, плыли в челне по Оке. И тут Февронья увидела крестьянина, смотрящего на нее с помыслом и вожделением. - Здравствуй, добрый молодец! - поприветствовала она крестьянина. Тот поклонился в ответ, продолжая смотреть на нее похотливо. - Женат ли ты, добрый человек? - спросила Февронья. - Женат, боярыня. Но уж больно ты хороша собой, бровью черна, станом т��нка. Тогда Февронья зачерпнула ковш воды с правого борта челна и дала её испить крестьянину. Тот повиновался и умер от поноса через две недели. Мораль: не пейте воду из природных источников без предварительного кипячения или очистки.

Выходят из казино два мужика — один голый, а другой в трусах. Голый говорит: — Сеня, вот за что я тебя уважаю — ты умеешь вовремя остановиться

Основательно «перебрав» в Хогсмиде, Гарри бредет через кладбище. В кармане - бутылка огневиски. Видит — перед ним расплывчатое желтое пятно. Спрашивает: — Т-ты кто? — Я желтое чмо. — О! Выпьем за знакомство? Выпили. Идет Гарри дальше. Видит - красное пятно: — А т-ты кто? — Я красное чмо. - О! Выпьем за знакомство? Выпили. Гарри идет дальше. Видит рыжее пятно: — Ха, я з-знаю, кто ты! Рыжие волосы и в обносках своих братьев. Должно быть ты рыжее чмо!

Как зовут токсичного араба-дотера? Мамут Рахал

— Алло. Это шелкопряд? — Да. — Местный? — Хуестный

— Ты слышал, Вован покончил с собой: с крыши прыгнул. — Да? А какой мотив? — Не Кобзон, молча ёбнулся…

Опытный электрик никогда не берет жену за 2 титьки

Пришел в IT-компанию мужик. — Я, - грит, - любой код пропердеть могу. Те: — Да не может такого быть. Мужик: — Ну дайте исходник! — Как, и Яндекс сможешь? — Дайте исходник. Поставили монитор с проектом, тот напердел код. Программисты офигели: — Что, и Гугл сможешь? — Дайте исходник. Дали, мужик пропердел и его. Музыканты: — И ВК можешь? — Дайте исходник! Дали, мужик смотрит и огорченно говорит: — Не, ВК не могу. — Почему? — Тут уже кто-то обосрался.

Сегодня моя дочь спросила меня, что означает фраза "я бы вдул". Кажется, нужно перестать комментить ее фотки.