Анекдоты — страница 617

К парикмахеру заходит мужчина с ребёнком. - Постричь? Побрить? - спрашивает парикмахер. - И то, и другое, - отвечает мужчина. После того, как мастер заканчивает, мужчина говорит: - А теперь постригите малыша, а я пока схожу за газетой. Проходит много времени, а мужчины нет. - Куда же провалился твой отец, - потеряв терпение, накидывается парикмахер на мальчика. - Это вовсе не мой папа, - испуганно отвечает мальчик. - Этот дядя подошёл ко мне на улице и спросил: "Хочешь бесплатно постричься? "

Был на потрясающем свидании с еврейкой, и она попросила дать ей мой номер Сказал, что мы пользуемся именами

Страсть к закладкам осталась в Питере со времён закладки города

Если мужчина думает, что секс - не самое главное в жизни, значит он у него только что был.

- Иванов! Где отчет? Ты обещал сдать его после обеда! - А я не обедал.

Если сказать любой красивой девушке или женщине, даже замужней: «Да-а-а, а проститутка бы из тебя не получилась!», она обязательно спросит: «Это почему это?»

Что можно сказать и женщине и микроволновке? Иду-иду, блядь, заткнись!

Как отличить гуманитария от технаря? Задать ему вопрос: "Что такое гипербола?".

Однажды на ежегодном собрании в деканате химического вуза присутствовали все, кроме декана. Через некоторое время после начала, народ стал волноваться и гадать, что же случилось с деканом. Отправили одного преподавателя к декану, дабы убедиться, что с ним. Через 20 минут преподаватель приходит обратно и говорит: "Собрания не будет, декан пропил этил".

А можно в моей жизни уже что-нибудь произойдёт для счастья, а не для опыта?

Забегает медвежонок к маме в спальню, и кричит: -Мама, там папа повесился на кухне! Мать в слезах забегает на кухню, а там никого. Она удивленно смотрит на сына-медвежонка, а он отвечает на ее взгляд: -С первым апреля, он в машине сгорел.

- Девушка, а девушка, а сколько вам лет? - "Мишки Гамми" смотрел? - Нет, а кто это? - А я смотрела...

- Девочки, какая диета лучше всего? - Есть гречневую кашу без ничего. - Голой что ли?

Плох тот врач, который покупает коньяк.

Толпу жидов заводят в топку, на входе пузатый немец, рукава закатаны. Внимательно осматривает входящих. Вдруг видит – еврейская девочка несёт котёнка. – Девочка, оставь котёнка, с животными нельзя! – Дяденька, ну разрешите пожалуйста. – Nein! – Дяденька, ну я же росла с ним вместе. – Ладно, хрен с тобой, живодёрка.

Meдвeдь зимoй пpoснулся, очень секса захотелось. Вылез из берлоги, пошел по лесу шататься и провалился в берлогу к другому медведю. - Ты чего шатаешься, а не спишь? - спросил хозяин берлоги. - Да вот, трахаться хочу очень. - Так до весны надо терпеть, иди спи. - Не могу. Слушай, а может, чем лапу сосать, ляжем в позу 69 и отсосем друг у друга? - Ты что? А если кто увидит? - Да ктo увидит то? B oбщeм, уговopил, лeгли, сосут. Тут заяц бежит, заглянул в берлогу и обомлел. - А! Пидорасы! Позор! Ну медведи рванулись за ним. - Надо его убить, пока, всему лесу не растрезвонил. Заяц побежал, медведи за ним. У зайца силы на исходе, видит - впереди прорубь на реке. Ну, чтобы не достаться медведям, заяц прыгнул в прорубь. Один из медведей, успел руку сунуть в прорубь, вытащил, а в руке не заяц, а бобер, который с ухмылкой спрашивает: - Чтo, пидорaсы, oшиблиcь?

сколько нужно солдат чтобы закрутить лампочку? трое, один закручивает лампочку, второй держит табуретку, а третий трахает табуретку

— Сынок, рассказать тебе сказку, которую пидорам не рассказывают? — А ты ее тогда откуда знаешь? — Ты че охуел блять.

Запихивают в камеру парня за изнасилование. Пахан сидит на нарах. — Ну, мил человек, расскажи за что попал? Мужик думает, скажу правду, они тоже мужики, должны понять. — Понимаете, смотрю идет по лесу девка, сиськи вооо, попа вооо, фигурка вооо... Пахан: — Зря на себе показал, примета плохая.

Театр, сидит мужчина, вдруг, завоняло говном..он принюхался, понял что воняет от мужика сидящего сзади. Поворачивается и спрашивает у мужика: — Простите, Вы что, обосрались? — Да! А что?