Анекдоты — страница 63

Если сомалийским пиратам позволить безнаказанно грабить суда 200-300 лет, то у них появятся парламент, королева, прекрасная литература, фондовая биржа и один из самых богатых музеев мира.

Пошли две женщины на ипподром. Стали думать, на какую лошадь поставить. Одна и спрашивает: — У тебя какой номер лифчика? — Ну третий. — А у меня четвертый. Три плюс четыре — семь. Поставили на лошадь номер 7. Она и победила. Вернулись похвастались подругам-феминисткам, а те назавтра тоже на скачки двинули: — Ты сколько гендеров знаешь? — Тридцать два! — А я сорок три! Поставили на лошадь номер 75, но первой пришла лошадь номер 4.

Прапорщик собирает солдат и говорит: - Так, товарищи солдаты! Сегодня мы будем измерять окружность ракеты с помощью веревочки! - Товарищ прапорщик, а диаметр ракеты известен? - Да - Ну, тогда можно просто умножить диаметр на число Пи - Дурак ты! В полевых условиях числа Пи под рукой может и не оказаться, а веревочка- она всегда в кармане!

- Подскажите, а тут мимо вас не пробегало стадо баранов? - А ты отстал что ли?

Если "мыть" по-английски "wash", то Вашингтон - это Мытищи.

Во время драки в оркестре выяснилось, что все инструменты - ударные!

- Не пойму... Как это - "Око за око", но при этом "Если по левой щеке, то подставь и правую"? - Это для разных целевых аудиторий.

- Представляешь, подруга, я целый месяц в больнице провалялась, а мой муженек ко мне ни разу не пришел! - Всё как в поговорке "муж узнается во время болезни жены, а жена во время бедности мужа". - Насчёт первой половины поговорки я согласна, а вторую половину не поняла. Зачем, вообще, нужен бедный муж?

- Много зарабатываешь? - Зарабатываю много. Получаю мало.

Мамы! Помогите! Как объяснить дочери, что мужик должен содержать женщину, а сыну - что все жадные суки, бросающиеся на бабло - пусть идут лесом?

Жили они долго и счастливо. И умерли в один день. (Краткий курс истории цивилизаций, открывших термоядерный синтез)

Сигареты "Друг" придумали в СССР и продали лицензию на Запад. Там они называются KENT.

Старость это когда фразу "мне как обычно" бросаешь не в баре, а в аптеке.

нежеланный младенец после каждой поездки в такси говорит : «Спасибо, что подбросили!»

Двачера забрасывают в МГУ под видом студента, а там все свои.

Один из друзей Ходжи Насреддина сказал ему: - Ходжа, ты осел! - Интересно... я твой друг, потому что осел, или я осел, потому что я твой друг?

Я за ночь пролетел 136,6 тысяч километров вокруг Солнца. Естественно, проснулся уставшим.

Дам с чувством юмора меньше, чем красивых. Красивое тело можно сделать, а чувство юмора – нет. Надо беречь юморных дам, они – наше сокровище!

На вопрос "ты где?" раздраженный гениколог, мешкая, ответил: - на работе

Глав врач после совещания отправил генеколога, практолога и уролога по своим рабочим местам