Анекдоты — страница 64

Не чипсы, а белорусские сухофрукты!

Что бы ни случилось, помни: это просто плохой день, но не плохая жизнь.

В страну пришёл маябрь.

Приходит индеец к вождю. Юный воин попыхтел трубкой: — Великий вождь, кое-кто из моей семьи хотел бы сменить имя. — Зачем? — Кое-кому из моей семьи его имя не нравится. — Почему? — Кое-кому из моей семьи его имя кажется неблагозвучным. Вождь попыхтел трубкой в ответ: — Погоди. Твой отец — Высокий Дуб. Верно? — Верно. — Твой брат — Могучий Ягуар. Правильно? — Да, правильно. — Твоя мать — Мудрая Медведица. Или она потеряла мудрость? — Нет, годы делают ее только мудрее. — Твоя сестра — Лесная Роза. Так? — Так. — Так чем ты не доволен Соломон Гнида?

- И как вам быть семидесятилетним? - Терпимо, если учесть какая этому существует альтернатива (с)

Сапёр, неправильно обезвредив мину, пораньше окончил свой рабочий день.

Двенадцать лет назад, в этот самый день, мой друг Кирилл вылетел из комнаты и закричал: "ЭТО МАЛЬЧИК!!!" Слёзы текли по его лицу ручьями… С тех пор мы никогда не возвращались в Таиланд.

Объявление: Баранам, явившимся в мясозаготовительный цех добровольно, стрижка - в подарок.

На процесс эволюции от обезьяны в человека ушло не одно тысячелетие... обратный процесс занял всего лет двадцать...

Звонок в дверь. Открывает чей-то сын. За дверью стоит сосед. – Соли мне не одолжите? – А я чужим не даю. Дверь почти закрывается, и тут сосед резко открывает её и говорит: – А я не чужой. Я трахал твою мать.

Насмотревшись на отдельных взрослых идиотов, многие подростки считают идиотами всех взрослых. Самое смешное, что большинство взрослых идиотов - это бывшие подростки, считавшие всех взрослых идиотами.

Пираты захватили баржу с бабами. Начали делить - одному не хватает. Кинули жребий - кок в пролете. Капитан, пожалев кока, командует: - Три дня кок готовит все, что захочет. Кто будет недовольный - отдаст свою бабу. День первый: кок набрал самой тухлой рыбы, не солил, не перчил, картошку не клал - сварил уху. Все наворачивают, нахваливают. День второй: кок набрал самой отвратной требухи, чешуи, водой помойной залил, ноги в кастрюле помыл - сварил уху. Все жрут, еще добавки просят. День третий: кок думал-думал, ничего в голову не приходит. Взял и просто насрал в тарелки. Ставит тарелку перед боцманом. Боцман, опасливо принюхиваясь: - Че, пацаны, аниме??

Когда уже начнут делать футболки из материала, предназначенного для протирания очков?

Те, кто утверждают, что их не волнуют мелкие проблемы, никогда не спали в комнате с одним единственным комаром.

Звонит муж жене с работы: - Алло, дорогая, приезжай ко мне в офис, устроим ураганный секс прямо на столе! - Так у тебя ж секретарша... - А что, можно? Ну тогда всё, пока!

Сейчас ведь как... Не актер, а актерище. Не премьера, а суперпремьерища. Не гонорар, а гонорарище. Не кинодерьмо, а... Ну вы поняли.

Вспомнил тут на днях, что вывески с изменением валют запретили вывешивать законодательно из-за того, что люди переживать сильно начали - доллар растёт очень... А я каждый день езжу мимо АЗС и смотрю как 95ый с каждым днем все дороже и дороже. И ни разу не видел, чтобы он дешевел. Собственно: когда уже запретят эти стеллы придорожные? Доколе они нам нервы трепать будут?

Звонок в поликлинику: - Скажите, а можно записаться к психиатру? - Можно, а вы кто? - Псих.

- Дорогая, хочешь сыграть в игру "изнасилование"? - Да - Ты анек запорола

В детстве искал клад. Помогали родители и дед. Как потом выяснилось- копали погреб.