Анекдоты — страница 637

Полюбил бедный парень очень богатую девушку. И как-то раз после прогулки он подвёл её к зданию, где с одной стороны был очень дорогой ресторан, а с другой—дешёвая столовая и сказал: — я знаю, что ты привыкла отдыхать в дорогих ресторанах. Но у меня нет денег тебя пригласить в такой ресторан. Поэтому я домой, пока, на созвоне.

У Геральта из Ривии, Блавикенского мясника, было три меча. Железный - для боя с людьми, серебряный - для убийства чудовищ, и кожаный - для чародеек.

— Поздравляем вас, вы окончили наш вуз и получили степень "бульбазавра"! — Может, "бакалавра"? — После нашего вуза вы максимум бульбазавры.

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит - клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай: - Ширрринка рррастегнута! Мужик краснеет, отворачивается застегнуть. - Дырррка в брррюках! Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу. - Шнурррок ррразвязан! Мужик нагибается завязать. - Ты перррнул! Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами: - Иннокентьич, с нас как обычно.

Решили Горшок с Князем новую песню написать. Горшок говорит: — Давай выпьем, так получше фантазия разгуляется. Ну нажрались в слюни как обычно. Утром просыпаются, Князь спрашивает Горшка: — Ну что, написали мы вчера песню? — Написали. — А про что песня то? — Я дословно не помню, но суть в том что чью-то бабу сначала всем селом ебaли, а потом всем селом сожрали.

Входит в автобус пенсионер. Мальчик уступает место, но старик его останавливает и говорит: - Садись. Меня ноги ещё держат. Через некоторое время мальчик снова пытается встать, но старик снова его останавливает: - Сиди, сиди...ничего. Ситуация несколько раз повторяется...... Через некоторое время мальчик умоляет: - Дяденька, отпустите меня, пожалуйста, а то я уже четыре лишние остановки еду

Едет (М)ужик на машине. Его (Ж)енщина стопит. Решил подвезти. Едут в общем... Ж: - Только у меня денег нет... Мужик руль резко вправо, машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну. Мужик выходит, расстилает большую простынь. Ж: - Как вы можете!?! Я порядочная женщина, у меня муж, четверо детей... М: - Я тоже порядочный и у меня сорок кроликов, РВИ ТРАВУ!!!!

Попали в ад бабник, алкаш и нарик. Дьявол им говорит: вы сможете вернуться в мир живых, если пройдёте испытания - просидите в комнатах со своими желаниями и страстями и вы уйдёте отсюда. Не замечая подвоха, все трое соглашаются. В комнате бабника были 30 девушек, которые жаждили сношения с ним; в комнате алкаша была разносортная выпивка всех марок, видов и вкусов и т.д.; в комнате нарика было целое множество курева. На 80-й год решил дьявол проверить как у них дела идут: бабник бегал уже не от красивых девушек, а от страшных старух и просит выпустить его. Дьявол за это забрал его душу. Зашёл к алкашу: всю выпивку он залил в себя ещё в первый день и страдал от бесконечного похмелья и молил об амнистии. И его душу дьявол забрал. Заходя в комнату к наркоману, он удивился - ни один косяк не тронут, а наркоман смотрит на него укоризненно. Дьявол спрашивает: - А как так ты без курева продержался - Вот это я тупанул конечно

Женщина должна хвалить мужчину но не перехваливать. Поэтому после секса она должна говорить: было всё очень хорошо но меня ебали по лучше

Деревня. Сидит мужит в уличном туалете срет. Проходит соседка: — Петрович ты хоть бы дверь повесил! — А че тут брать-то!

Пидор был полон жизни Пока не посрал

— Время не подскажете? — Только если примерно. — Давайте. — Кайнозой.

Врезается Миядзаки на длс к Элден рингу в комьюнити dark souls, оттуда выскакивает толпа трайхардеров, открывают дверь и вытаскивают Миядзаки, начинают его пиздить с задержкой. А тот кричит: - Пацаны, я же мангака! Те продолжают его бить. - Пацаны, я же мангака! Те не отвлекаются. - Ну пацаны, я же мангака! - И что? - спрашивает один из трайхардеров. - Как что, вы не того Миядзаки пиздите

Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там насрано.

Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку съесть горчицу. Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала! Все возмущаются: — Это насилие! Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала! Опять все возмущаются: — Это обман! Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем ее слизывает: — Обратите внимание! Добровольно и с песней!

Два студента в общежитии: - Может свинью заведём, откормим, съедим? - Да ну, грязь, вонь. - Ну может привыкнет.

— Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть. — А ну, Абрам, рассказывай. — Идешь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдет к тебе, а ты говоришь: "А я уже заплатил вашему товарищу, что ушел". На следующий день пошли в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят. Наконец подходит последний официант: — Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ. Абрам: — Но мы таки уже вашему коллеге отдали шекели. Изя: — Кстати, нам еще долго ждать сдачу?

Заходят как-то в бар хлопок, вискоза и полиэстер, а бармен им и говорит: — Соберись, тряпка!

Сидят два мужика пьют водочку. Вдруг один из них заявляет: — А давай поиграем в рифмы. — Это как? — Ну смотри На горе горит костер Я ебал твоих сестёр — Так это ж неправда — Зато в рифму! — А понятно, ну тогда смотри На горе горит костер Я ебал твою жену — Так это ж не в рифму — Зато правда!

Девушка бросила меня, потому что я паникёр и параноик. UPD: А нет, она просто выносила мусор.