Анекдоты — страница 637

Психиатр (показывая чернильные пятна): Что вы видите? Я: Я вижу грустного и одинокого мужчину. Психиатр (всхлипывая): Я имею в виду на листе

Иду по лесу. Дождь, ветер, ночь. Замерз весь. Смотрю – машина стоит, подхожу, в окошко смотрю – там никого. Дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу. Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла. У меня волосы на жопе зашевелились. Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Тут машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит: — А ты че тут делаешь?! — Да вот, еду... — Ахуеть просто! Я толкаю, а он, бля, едет!

Доказательством существования параллельных вселенных является наше телевидение. Вещание ведётся явно из страны находящейся в параллельном мире.

Стоит муж на кухне, пельмени лепит. Тут вваливается пьянющая в хлам жена: — О, у нас пелемешки будут? Муж: — Алкоголичка чёртова, опять нажралась! Сходи лучше к соседям, в доме соль закончилась. Ну, вышла жена во двор, огляделась — до калитки далеко, дай, думает, через забор перелезу. Начала перелазить, ногой зацепилась, и обратно на землю упала. Будучи в полной уверенности, что находится на соседском участке, поднимается, отряхивается, стучит в дверь, заходит: — О, и у Вас пелемешки? Муж: — Ты чё, ебанулась? — А Вы что, в окно видели?

Трибуна стадиона, - единственное место, где бедные могут материть и смотреть на миллионеров свысока.

Перед светофором останавливаются два авто - Рено Логан и Ламборгини. Водитель Логана, крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Ламборгини: - Ну как тачка вообще? Не ломается? - Да вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь? - Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.

Москва. Две узбечки ведут детей в школу. Одна спрашивает у другой: - Ну как вам новая школа? - Очень хорошая, только русских много.

Домашние задания нужны только для того, чтобы поссорить детей и родителей... Маша, 8 лет

Старый экономист 40 лет был начальником экономического отдела в большой международной компании. И каждое утро у него начиналось с ритуала - он доставал потрепанную бумажку и долго в нее смотрел. После смерти экономиста его заместитель сразу же начал искать ту бумажку, в надежде узнать секрет старого экономиста. Когда он ее нашел и развернул там было крупными буквами написано "ЭКСПОРТ - вывоз, ИМПОРТ - ввоз".

Сорок лет – это тот возраст, о котором в 20 лет думаешь со страхом, а в 70 с завистью.

Что общего между спортсменами и онкобольными? Все они надеются на лучшие результаты после химии

Очень толстый работник свинофермы на всякий случай носит бейджик с надписью «сотрудник».

Как называется групповушка маленьких собак? Коргия.

Однажды Бернард Шоу обронил фразу, что все женщины продажны. Английская королева, узнав об этом, при встрече с Шоу спросила: - Верно ли, сэр, что вы утверждаете, будто все женщины продажны? - Да, ваше величество. - И я тоже?! — возмутилась королева. - И вы тоже, ваше величество, — спокойно ответил Шоу. - Ну бля, сколько?! — вырвалось у королевы. - Немало, — тут же определил Шоу. - Бля, ты мне мозги не еби, я спрашиваю сколько?! — возмутилась королева. - Ну эээ... 65 плюс ещё 20 и эээ..., — пробормотал драматург. - Лан, заткнись. — подытожила разговор королева.

Встречали по одежке, провожали по уму. Короче, избили дважды.

Знаете что нельзя говорить суициднику по телефону? Повиси минутку

"Уважаемый Дед Мороз! Я просила у вас в прошлом году розовый "Бентли", но моё желание так и не исполнилось. С уважением, Памела Андерсон". "Уважаемая Памела Андерсон, скажите спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана. С уважением, Дед Мороз".

Банда гопников, быковавшая в вагоне электрички с грибниками, была вырезана под корень.

Жаль, что в первой половине жизни не хватает ума, а во второй - здоровья.

Зачем сумоисты бреют ноги? Чтобы их не путали с феминистками