Анекдоты — страница 638

В автобусе: - Девушка, вы, наверно, стриптизёрша? - Ой, да, а как вы догадались? - Вы ногой за поручень держитесь.

Однажды Ольга Бузова спросила у Байкала: — Кто самая лучшая певица в России? Озеро ей ответило: — Конечно же ты, Оля. Это был пиздёж чистой воды

Идёт пьяный мужик, идёт, идёт, вдруг, встречает он желтую хуйню — Ты кто такой нахуй? — Я желтое уёбище Пошёл мужик дальше. Встретил он красную хуйню — А ты ещё нахуй кто? — Я красное уёбище Пошёл мужик дальше, почёсывая затылок и встречает синюю хуйню — А ты, видимо, синее уёбище! Мужчина оказался прав — он смотрел в зеркало

Врываются в ресторан вооружённые до зубов русский, немец и еврей. - Как хорошо, что у меня патронов ровно 3, - сказал бармен. И 3 раза выстрелил в негра за соседним столиком

Моя девушка очень низкая, настолько низкая Что мне похуй.

Как называется небольшая кучка дымящегося говна? Калик)😜🤙🏻

- Я считаю, что стакан наполовину полный, вот! - Хотел бы я посмотреть на тебя, допустим, в тайге... С наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьём. А вокруг тебя наполовину сытые медведи.

Они говорили: "Заведи кота, чтобы списывать на него все непонятные шумы". Когда в соседней комнате что-то упало, мы с котом переглянулись...

Медведь попал в жуткую аварию и чудом выжил. «Чудес не бывает», — подумал Медведь и залез обратно в горящую машину.

Ходил на фотоохоту — завалил семь горизонтов.

— Милый, я ушла! Суп в холодильнике, картофель в мундире, игла в яйце, земля в иллюминаторе

На совещании в больнице главный врач так накалился, что послал уролога на х*й, проктолога в ж*пу, гинеколога в 3,14зду, акушера к ё*аной матери - короче, всех разогнал по рабочим местам.

— Простите, а клуб ностальгирующих здесь находится? — Да, но он уже не тот, что раньше...

Выслал Бог Адама и Еву на землю, а там под деревом сидят армяне в нарды играют. Адам спрашивает: — Бог, кто это? Бог отвечает: — Армяне, в начале анека же написано.

- А теперь, внучек, повторим слова, которые ты не должен произносить...

На приёме у гинеколога на вопрос "Как я предохраняюсь" ответила: "Отсутствием партнёра"... Врач поржала и отпустила с миром.

"Кинологическая служба - это единственная служба, в которой сотрудник рожает новых сотрудников." Красиво сформулировано. Но, если подумать, такое нередко встречается еще у чиновников высокого ранга.

Идет слон в штанах, ему навстречу муравей. — Слон, сними-ка штаны. — Зачем? — Сними-сними. Слон штаны снял, на землю положил. Муравей по ним поползал-поползал, потом сказал: — Да, ладно, надевай, мои с кармашками были.

- Коко Шанель заявила, что нужно мазать духами то место, куда вы хотите, чтобы вас целовали. Ой, вы бы знали, как мне там жгло...

В гастроном нельзя ходить голодным, а в ювелирный - не потрахавшись.