Анекдоты — страница 65

Мой пылесос сделал то, о чём я всегда мечтал: пошёл на работу, по дороге закутался в штору и уснул.

Ирландец на исповеди: - Отче, простите меня, ибо я согрешил! На прошлой неделе встретил двоих англичан и убил их... Ответа нет. Он продолжает: - ...потом я выследил и застрелил их лейтенанта. В ответ - тишина. - Отче, что же вы молчите? - Жду, когда ты закончишь хвастаться и начнешь вспоминать свои грехи.

Пpиходит сын работника Роскомнадзора домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит — Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пидарасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай бог, там не стоит твой парень...

Что делает эритроцит, потерявший своих товарищей? Ищет кров.

- Дорогая, когда мы в следующий раз так же хорошо проведем время? - Никогда, я выхожу замуж. - За кого? - За тебя.

- Этот диван способен выдержать пять человек без каких-либо проблем. - Я не уверен, что знаю пять человек без каких-либо проблем.

Толстый кошелек сейчас как раз не у тех, у кого много денег, а у кого мало. Потому что он набит не деньгами, а скидочными картами с копеечными скидками всех возможных торговых организаций.

Это же какую дичь придумал сбер - улыбаться, расставаясь с деньгами.

Тратим лучшие годы жизни, чтобы заработать деньги на свои худшие годы жизни.

У Принца Филиппа наверняка пробегала мысль, что он входил в историю

Проходил как–то Будда со своими многочисленными учениками одной деревней. Собралось несколько человек – его противников – и принялись они горячо и зло оскорблять Будду. Он молча слушал очень спокойно. И из–за этого спокойствия им стало как–то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он слушает их слова, как музыку. Тут что–то не так. Один из них обратился к Будде: — В чём дело? Ты что, не понимаешь, что мы говорим? — Именно при понимании возможно такое глубокое молчание, – ответил Будда — Приди вы ко мне десять лет назад, я бы бросился на вас. Тогда не было понимания. Теперь я понимаю. И из–за вашей глупости я не могу наказывать себя. Ваше дело – решать, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет– в этом моя свобода. Вы не можете их мне навязать. Я от них просто отказываюсь; они того не стоят. Можете забрать их себе. А сейчас мои ученики вас отпиздят.

А что если снять проститутку на месяц и сдавать посуточно?

- В каждой женщине есть загадка. Николай, не хотите её разгадать? - Анжелка, ты е@анутая. - Ой да ну тебя, ты знал...

Пpиходит сын домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит — Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пидарасы. Я сейчас выгляну в окно, и дай бог, там не стоит корабль — Поддерживаю — сказал второй отец

Человек — это штука, которая всё жрёт. Если жрать невозможно — в воде заварит. Если кислое до невозможности — ну, в чай добавит. Горькое? Не вопрос — засушить, измельчить, добавлять в еду понемногу. Ядовитое? Пфф... Вымочить, сварить, слить, ещё сварить — съесть. Умер? Ну, не беда, в следующий раз три раза замочим. Если в тарелке что-то плавает - это витамины, если тонет - это минералы, ну а если шевелится и пытается выбраться - это белок!

Оплата лицом от Сбера очень хорошая фича, но не совершенная. Оказывается, что для успешной оплаты необходимо чтобы на карте были деньги.

Выбираю тур. Читаю отзывы об отеле: "Плюсы: отель, который стоит рядом, ещё хуже".

Кратко о современной медицине⁠⁠. Раньше врачи в поликлиниках, да даже фельдшера, знали латынь. А сейчас и по-русски то плохо говорят.

Теперь полететь на Марс на ракете Илона Маска можно записаться на Госуслугах. Правда очередь длинная, но пока короче, чем к терапевту.

- Доктор! Почему я вечно вынужден лечить то одно, то второе, то третье, а мой сосед алкаш здоров как бык? Доктор: - У него нет денег на лечение.