Анекдоты — страница 659

Мужик после пьянки возвращается домой и видит в кустах голый розовый зад, ну он к нему и пристроился, кончил один раз, и спрашивает: - Девушка, Вам приятно? Молчание. Кончил второй раз, спрашивает: - Девушка, Вам так удобно? Молчание. Иэ последних сил кончил третий раз и спрашивает: - Девушка, Вы вообще хоть что нибудь чувствуете?! - Хрю, хрю.

Хорошо быть девушкой: захотела пощупать сиськи - пощупала.

Секс подобен шахматам: 1. Нужно практиковаться, чтобы стать лучше. 2. Нужно реагировать на каждое движение партнёра. 3. Твоя первая игра была с дедушкой.

Спидранер пошел на вокзал за беляшом и обосрался по дороге

Артикулы в коммах

Пройди курс и получи сертификат(смотри источник)

Сегодня россиянина, который идёт в магазин без своего пакета, можно смело отнести к среднему классу.

Лежат заключённые на нарах, после отбоя. Вдруг, из одного угла слышится: 14. Вся камера начинает заливисто смеяться. Из другого угла: 37. Камера опять ржёт. Новенький арестант спрашивает у лежащего рядом старожила: - А че это за цифры из-за которых все в камере смеются? Старый отвечает: - Понимаешь, кореш, давно тут сидим, все анекдоты уже рассказали и, чтобы не повторять каждый раз, присвоили им номера. Называет кто-то номер анекдота, а все остальные вспоминают и смеются. Новенький на всю камеру: 19! Никто не смеется. Он опять к старожилу: - Неужели мой анекдот настолько не смешной? Старожил: - Не, просто мы не знаем факториалы

Криминал. Сегодня в ДК железнодорожников заезжий аферист под видом произведений Ф. Листа два часа играл ничего не подозревающей публике Шуберта!

- Доктор, я же нестарый, мне только 22 года. Мои друзья ходят в клубы и торчат там до утра, а мне это неинтересно. Что со мной не так? - Ничего страшного, просто у вас есть мозги.

Как называют карлика, которого ударило током? . . . . . . Полупроводник.

Приходит бомж к председателю колхоза и говорит: - Возьми меня на работу, я язык животных понимаю. Председатель говорит: - Да зачем мне это надо? Тут корова замычала, бомж говорит: - Знаешь что она сказала? - Что? - Она говорит, что сегодня утром доярка надоила 10л. молока 5 сдала в колхоз, а 5 себе забрала. - Ну-ка пойдем на ферму проверим. Приходят на ферму он зовет доярку и говорит: - Ты что-же Семеновна не все молоко сдала? Она растерялась и говорит: - Да вот ты-же не платишь з/п я взяла, колхоз не обеднеет, а я детей напою. Председатель говорит бомжу: - Ну-ка пойдем на свинарник. Заходят на свинарник, а одна из свиней зарюкала, председатель спрашивает бомжа: - Что она говорит? - Хрюююююю.

Молодая учительница: - Pебята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится? - Ваши волосы, Марь Иванна. - Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька? - Ваши глаза, Марь Иванна. - Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька? - Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна. - Ясно, стоматологом будешь. И так далее. Вовочка стал курильщиком.

Мент останавливает Мерс, а там блондинка. — Здравствуйте, вы превысили скорость и трижды пересекли сплошную, штраф 15000 Блондинка расстегивает с себя блузку и спрашивает мента: — А щас? — 15000 Блондинка расстегивает лифчик. — А щас? Мент, посмотрев на нее: — Мммм... 15000 — На, подавись, - Блондинка дает ему 15000 и уежает. Вечером в кафе приходит тот самый мент и заказывает пиво на 15000. Бармен, обалдев, спрашивает мента: — Не много ли? Тот отвечает: — Ничего, раз не встал, пусть обосытся.

Разговаривают две подруги. Одна спрашивает другую: — Как там твой друг математик? — Да, урод он! Представляешь, звоню ему вчера вечером предлагаю пойти погулять, а он отвечает: «извини, я тут ебусь с тремя неизвестными»!

— Егор, скажите, а кроме творчества группы "Гражданская оборона" что-то является таким по-настоящему важным? — Наверное, группа "Коммунизм". — Но ведь это ваша группа. — Тогда группа "Егор и опизденевшие". — И это тоже ваша. — Тогда группа "Посев". — А что-нибудь кроме вашего творчества? — Это че? — Да не, ниче. — Кому че, кому ниче, кому хуй через плечо. Егор Летов о создании стиха "че", 2003 год.

Посмотрела вчера индийское кино. Надо бы перенять опыт у героини. У неё дох*я проблем, а ей похер, она танцует.

Пациент приходит к врачу и говорит: - Доктор, меня все считают сумасшедшим потому что я люблю сосиски. - Что за ерунда? Я тоже люблю сосиски. - Правда? Тогда идемте, я вам покажу свою коллекцию.

Подавая руку помощи, не забудь увернуться от пинка благодарности.

Феминистка заказывает такси бизнес-класса. Указывает, что она феминистка и может делать всё сама. Такси приезжает, водитель выходит и открывает ей дверь. Она на него орёт: "Что ты сделал? А нахуя я писала, что могу делать все сама и помощь мне не нужна?". Водитель ей отвечает: "Можете делать всё сами? Ну так садитесь за руль и езжайте". Феминистка: "Так у меня прав нет".