Анекдоты — страница 660

Еще один приперся за квартирой. (Депардье о Сигале)

В чем отличие между казаками и армянами? У казаков были шашки, а у армян нарды

С каждым днём сегодня становится лучше, чем завтра.

— Расширьте свои границы и не останавливайтесь на достигнутом! — Доктор, у меня жопа сейчас порвется

Идёт мужик, видит — негр плачет, прислонившись к стволу дерева: — Холодно, задолбало всё, домой хочу… Мужик говорит: — Ну что, подсадить?

О выборах президента США: "Рыжый, рыжий, конопатый убил бабушку лопатой".

Одна женщина очень любила коpмить голубей в паpке. Каждый день утpом она пpиходила туда с батоном еще теплого хлеба и скаpмливала им весь батон, pазбpасывая кpошки вокpуг себя. Так пpодолжалось довольно долго. Это пpиметил очень сознательный гpажданин, и один pаз, когда он увидел эту женщину, он сказал ей: — Вот ВЫ, дамочка, коpмите здесь этих омеpзительных птиц, кидаете им кpошки вашего батона. А в Афpике между тем голодают люди! Ничего не ответила женщина, а только молча пошевелила хуем крошки.

Смотрел Камеди Клаб. Понял, что Петросян гений юмора.

После операции хирург говорит оперированному: - Ну что же дружище, у меня для вас две новости, одна хорошая, вторая - плохая. С какой начать? - Начните с плохой. - Ваша гангрена была сильно запущена и вместе с ногами вам пришлось отрезать и член. - А хорошая новость? - Помните медсестру-блондинку, у которой ноги от ушей растут и бюст - мама дорогая? - Это которая за мной все время ухаживала и уколы делала? - Да-да, так вот вчера на дежурстве я ее наконец-то выебал

Отбери у бомжа рыбу, и он будет голоден один день. Отними у него удочку, и он будет голоден всю жизнь.

В армии. Идет дух мимо туалета, видит дед ебет духа. Дед говорит: — Че смотришь? Тебя тоже выебать? — Нет, продолжай в том же духе

Мама дала на дорогу, А хватило на две

Учитель алгебры очень расстроился, когда нашел свою жену с двумя неизвестными.

Я не знаю как у вас, но когда я училась в школе, родительских собраний боялись дети, а сейчас их боятся родители.

Здравствуй, Иван Царевич, мы получили твою стрелу. К сожалению, сейчас все лягушки заняты, но твоя стрела очень важна для нас. Оставайся на линии...

- Коньячок в театр можно принести с собой в бутылочке из-под "Активии". Она не прозрачная. - Сразу видно, что ты заядлый театрал.

Приходит мужик в гости к другу и говорит: — Как поживаешь? — Отлично! — А как теща? — Да я ее убил. — Как убил? — Да замочил я ее! И на огороде закопал! Не веришь - пойдем покажу. Приходят они на огород, и правда закопанная теща, только жопа торчит. — А че жопу не закопал? — Да в неё удобно велосипед ставить.

Случай в бape. Бapмен пьяному посетителю: — Мужчина, вам повторить? — да. — Валите нaxyй из бара!

Сегодня в маршрутке девчушка лет 4х спросила маму: — Мам, а зачем за закладкой ехать в другой конец города, если можно просто открыть книгу? С мамой показания давала половина маршрутки.

- Ты любишь фильм "Сумерки"? - Нет. - Значит, любишь сигареты и кофе? - Я не курю и кофе не пью. - А "Дом 2" смотришь? - Ни разу не смотрела. - А угги у тебя есть? - Нет. - Господи! Выходи за меня замуж!