Анекдоты — страница 660

Стильные и комфортные вещи по доступным ценам - у Дикомраза. Велкам)

Почему садовник решил стать ментом? Потому что он хорошо САЖАЕТ

Вау, твои волосы после химиотерапии просто отпад

Почему астматики всех любят? . . . . . Они ко всем неровно дышат

В маршрутку заходит молодая девченка. Сесть некуда. Тут ей паренек предлагает шутя, мол, садитесь ко мне на колени. Ну девченка, недолго думая, села. Паренек покраснел, задергался. И она ему и говорит: - Что это у тебя в штанах... давит мне в попу? Паренек, долго не думая: - Зажигалка... Тут резко в беседу встревает старичек и говорит: - Пересаживайтесь ко мне, я уже давно... не курю. Девушка пересела и тут же почувствовала мощную колбу💪🏻💪🏻 у деда в панталонах🕺🕺, ведь старый не обманул: он давно не курил☠☠, но зато затягивал плотные калюмбасные забивы💪🏻💪🏻😎😎

— Вы труды Ницше читали? — Нет — Быдло — А вы? — А я первый спросил!

Мужик спрашивает у мужика: — Ты бы хотел, чтобы у тебя было два члена? — Ну смотря как близко они находились бы друг к другу и... — Ну как близко, один во рту, другой в жопе!

Встретились три подружки после курортного сезона и рассказывают, кто как гулял. Первая: - Мне попался партийный руководитель. Первый день отдохнули, а потом весь месяц упрашивал чтобы никому не рассказала. Вторая: - Мне попался кгбэшник. Весь месяц выяснял про меня и моих родственников и только на последний день мы отдохнули с ним. Третья: - А мне попался простой слесарь с завода. Он меня весь месяц петрушил без передыху, а потом вышел на балкон и как заорет: «Блядь, да тут еще и море есть!»

У военных пилотов ночной тренировочный вылет. Запрос от диспетчера: — Борт номер 1234, доложите полётную видимость. — 384400 километров. — Как определили?! — Луну вижу.

Заходит мужик в ресторан, а там битком народу – и гробовая тишина. Шёпотом спрашивает официанта: — Поминки, что ли? — Да нет, – отвечает тот шёпотом. – Корпоратив у звукорежиссёров.

— Алло, это мясник? — Да. — А у вас есть свиное рыло? — Да. — А у вас есть свиные уши? — Да. — Ну и видок тогда у вас. Охуенный!

Aфриканские математики открыли N-мерное пространство

Разговаривают две подруги: — Как у тебя дочка то устроилась? — Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит. — А сын? — А сыну стерва попалась, то шубу ей купи, то на курорт свози

Мужик спрашивает у араба: — Слушай, вот никак не могу понять, зачем вашим женщинам эта тряпка на голове - паранджа или как её?... Лица не видно, дышать невозможно, есть сложно... Ну нафига? Араб молча достаёт из кармана две шоколадные конфеты и протягивает на ладони. Одна в обёртке, другая без. Та, что без фантика, уже слегка облупившаяся, к ней какой-то мусор из кармана прилип, крошки... — Вот ты бы что выбрал? Мужик смотрит в глаза арабу и медленно достаёт банан.

Петька подходит к Василию Ивановичу, спрашивает: — Василий Иванович, что такое нюанс? — Сейчас объясню, Петька. Вот смотри, Норвегия попала в НАТО, и Украина попала в НАТО, но есть один нюанс...

— Смотрел вчера хоккей? — Да. — Видал как наши канадцев отымели? — Неа, я сразу после матча телек выключил

Штирлиц обкурился, стоит перед зеркалом: - Здесь я и там я, здесь я и там я... Стук в дверь: - Кто там? - Я! - Хуясе.... И там я...

Стакан оптимиста наполовину полон. Стакан пессимиста наполовину пуст. Стакан анимешника наполовину в жопе.

Подбегает насильник к девушке: -Соси -Нет -Ну ладно И убежал. Конец.

Двa чaca нoчи, звoнoк в квapтиру. Жeнa oткрывает дверь, впадает "в дрова" пьяный муж. Жена спрашивает: — Ты где нажрался??? Муж еле бормочет: — У друзей и вырубился. Пауза. Жена начинает раздевать пьяного мужа. Тянет за штанины брюк и стягивает трусы, видит на "конце" презерватив. Cрывaeт eго и втыкaeт мyжy в зaдницу. Coбирaeтся и уxодит. На следующий день приходит домой за вещами, заходит в квартиру, видит ужас. Муж сидит и аниме смотрит.