Анекдоты — страница 661

Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают: — Эх, сейчас мяса бы... — А может свинью заведем? — Да ты что: грязь, вонь — Да ничего, может быть привыкнет

Недавно узнала, что мужские яички на рынке донорских органов стоят 4 миллиона евро. Смотрю на спящего мужа, и эта информация не даёт мне покоя...

Во сне долго искал по городу общественный туалет. К счастью, не нашёл.

Роза имитирует оргазм, шоб иметь серьёзные отношения с Яшей. А Яша имитирует серьёзные отношения, шоб иметь оргазм с Розой.

Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит: — Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пидорасы. Что ты делаешь сегодня вечером?

Иногда кажется, что женщины с картин Рубенса вот-вот убегут обратно в бухгалтерию.

— Серёга, привет! Что с тобой случилось? Раньше ты был худой, высокий и красивый, а теперь стал жирным сутулым очкариком в прыщах! — Я не Серёга, я Настя — Ну ты даешь! Так ты и пол поменял?

Феминизм — сила тяжести

На лекции в медицинском институте: — Мои дорогие друзья! У человека довольно много разных отверстий! И около каждого поджидает специалист!

Археолог-Некрофил до всех докапывается и доёбывается.

Шаман-извращенец вызвал золотой дождь

Гей пришел в церковь грехи замаливать. Видит поп с кадилом идёт, и он ему: - Мущщинна, мущщинна в сарафане! У вас сумочка горит!

Сегодня сдуру нажал на новость, в которой говорится о поставке 2-х трамваев в N-скую область. Зачем я это сделал? Теперь не отобьюсь от рекламы о поставке трамваев по низким ценам!

Любитель фистинга и беспорядочных связей меняет партнёров как перчатки

- Штирлиц, какой ваш любимый фильм? «Волга, Волга», - хотел было ответить Мюллеру Штирлиц, но понял, что это проверка. - Фольксваген, фольксваген, - выкрутился разведчик.

Однажды, Гейб Ньюэлл решил сделать игру про каждый гендер по отдельности Третью часть фанаты ждут до сих пор

Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолёт, выбросил парашютиста. Дед, покуривая папироску, задумчиво: — Сапёр летит. Внук: — Деда, а почему ты думаешь, что это сапёр? Дед: — Ну кто ж ещё будет на минном поле приземляться.

- С введением в Питере выделенных полос для общественного транспорта оказалось, что внедорожники последней модели с номерами городской или областной администрации - это маршрутные транспортные средства. - Частенько вижу их на местах для инвалидов у ТЦ, но никак не мог подумать, что эти обезображенные судьбой люди еще и маршрутчиками подрабатывают.

- Вот видео, на котором я в лесу влезаю внутрь джипа через лючок бензобака за 1.2 секунды. - Круто. А снимал кто? - Да медведь нажал случайно.

Было у психолога четверо детей. Двоих он покрестил, а двоих оставил в качестве контрольной группы.