Анекдоты — страница 663

Сидят трое офицеров, играют в карты в доме у одного из них. Только раздали, вдруг из детской выскакивает сын хозяина и кричит: – А у папы два туза! – Ну... понимаете, господа, ребенку делать нечего, вот он от безделья и мается, – оправдывает отец сына. Пересдали по новой, опять выскакивает сын: – А у капитана козырный король и дама! Пересдали по новой, опять выскакивает сын: – А у поручика... – Постой,– сказал поручик Ржевский и увел мальчика в комнату. Через несколько минут вышел, сели играть, прошло 5, 10, 15 минут – мальчика нет. Его отец спрашивает: – Поручик, вы что, его побили? – Что вы, как же можно бить ребенка?! – А что вы сделали? – Я его дрочить научил.

В параллельной вселенной все христиане носят нолики

Подходит Петька к Чапаеву: - Василий Иванович, а что такое бессердечность? - Ну, Петька, становись раком, снимай штаны. Петька сделал как велено, Чапаев вставил понятно что понятно куда и спрашивает: - Чувствуешь, Петька, какой у тебя огромный, массивный, исполинский хуище в жопе? - Нет, там будто спичку сунули - Ну вот видишь, все ты и сам прекрасно знаешь, Пётр...😢

Родилась в одной семье девочка без ручек и без ножек. И вот как-то раз, когда девочке уже было 5 лет, попросила она маму, чтобы та сделала ей ручки и ножки, так как она хочет самостоятельно пойти во двор погулять. Мама набрала каких-то палок, металлических прутьев, проволоки, сделала девочке ручки и ножки и девочка ушла гулять. Тут возвращается с работы муж, жена бросается к нему со словами: “Дорогой, у нас великая радость в доме, наша доченька впервые, самостоятельно ушла сегодня гулять во двор!” Муж ей отвечает: “Все это, жена, херня. Видела бы ты, какого я сейчас в подъезде паука захуярил!”

Сидит девочка на тротуаре и плачет. К ней подходит накроман и спрашивает: -Девочка, чего ты плачешь? -Мне мама не разрешает на травке сидеть. Наркоман, пустив слезу ответил: -Как же я тебя понимаю((

Поговаривают, что на киностудии «Беларусфильм», недавно впервые был использован спецэффект, но знатоки кино утверждают, что медведь сгорел по-настоящему

Смеялись с дедом до смерти, дед выиграл

Мой муж — мой непосредственный руководитель на работе. В этом есть свои плюсы — можно переспать с начальником, и ничего тебе за это не будет. Но есть и минусы — можно переспать с начальником, и ничего тебе за это не будет.

Учитель рисования просто обожал свой предмет, поэтому на каждом уроке дети рисовали его предмет

Сидит зек в камере, в носу ковыряется к нему другой подходит и говорит: — Слышь, в носу ковыряться примета хреновая, значит жену на воле трахает кто-то. Тот подумал и говорит: — Почему у вас на зоне всё с ёблей связано? — Отсосёшь, скажу

Жил был король, и растил он трех дочерей. Дошел до него как-то слух, что они шлюхи, и решил он это проверить. Приходит он к старшей дочери и снимает перед ней штаны. -Доця, это что? -Это хуй, папа. -Ах ты шлюха! - воскликнул король, сокрушенно покачал головой и поспешил к средней дочери. Сняв перед ней штаны, он спросил: -Дочь, знаешь, что это? -Это хуй, папа. -И ты тоже шлюха! - король окончательно разочаровался в своих дочерях, но осталась еще младшенькая. Король приходит к ней и делает все то же самое, спрашивая: -Ну а ты знаешь, что это? -Не знаю, папочка. -Ой, ну наконец-то, хоть ты не шлюха. - обрадовался король. -Это хуй, кстати. -Папенька, да разве ж это хуй?

В пустыне встречаются осёл и прапорщик. Осёл: — Ты кто? Прапорщик посмотрел по сторонам: — Я офицер, а ты? Осел посмотрел по сторонам: — Тогда я — лошадь. Прапорщик посмотрел по сторонам: — ААААААААААААААА БЛЯДЬ ГОВОРЯЩАЯ ЛОШАДЬ

— Что это за груда камней? — Это могила моего деда — Как умер твой дед? — Его завалило камнями

В одном ресторане работает однорукий шеф повар. Однажды к нему в ресторан пришел критик и заказал фирменные блюда шефа. После не столь продолжительной трапезы критик зовет официанта и говорит: - Прошу прощения, почему у вас котлеты волосатые? Официант отвернулся, надеясь, что никто не заметил, как на его глаза накатились слезы, налил критику чаю и тихо прошептал: - Мы не уберегли шушунчика...

Главный редактор журналисту: - Пишите срочно статью. - На каком языке? - Иврите. - Понял, на каком языке писать-то?

На свадьбе дагестанского астронома зарезали Альдебарана.

Учительница оглашает оценки за контрольные: -Петрова, молодчинка 5 . -Семенов, 4 неплохо но можно было бы получше. -Так с этим закончили, переходим к теме... Тут Вовочка поднимает руку и говорит : Марь Иванна вы меня забыли. -Ах да точно , Гендеров - 2.

Л - леcбиянки Г - геи Б - бисексуалы Т - тяночку хочется...

Купается Александр III. Вдруг хватает его кто-то за яйца и голос спрашивает: - Плюс два или минус два? Александр III говорит: - Плюс два. Вылезает на берег, а он Ленин.

Дед всю жизнь тайно ненавидел кремацию, но в итоге его все равно спалили.