Анекдоты — страница 664

Новый русский собирается отдохнуть на Кипре. Сначала туда приехал его секретарь (С) и ходит с хозяином 5-звездочного отеля (Х) по пляжу. С: А это че ? Х: Как что? Галька. С: Галька — это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, все посыпать белым песочком. Х: Но это же очень дорого! С: Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался) На следующий день все посыпано песком. С: А это че ? Х: Это же море! С: Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешки убрать, волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55 сантиметров. Х: Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, очень дорого! С: Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался) Через два дня все как надо. С: А это че ? Х: Это же чайки. С: Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пусть прогуливаются по пляжу и ни в коем случае не взлетать. Х: Но это же такой урон экологии, да еще дрессировка чаек... С: Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался) Наконец приехал шеф. Он по чистому белому песочку прошел к морю, посмотрел на двух чаек, которые чинно прогуливались по кромке пляжа, сел в шезлонг, вдохнул полной грудью свежий морской воздух и сказал: — Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?!

- Три часа ночи! Кто вы? - Это папа вашего ученика, Елена Васильевна! Спите? - Конечно! - А мы каштаны пилим, жёлуди протыкаем - готовим поделку на конкурс "Прощай осень"...

Объявление в сельском клубе: "Только сегодня вечером!! На сцене - Раммштайн!!" Собирается полный зал бритых, мускулистых мужиков в кожанах, все в предвкушении. Открывается занавес, на сцену выходит худенький очкастый дедушка со скрипкой: -Таки здравствуйте, очень рад вас видеть, меня зовут Исаак Моисеевич Раммштайн.

В аэропорту: — Имя? — Вы — Фамилия? — Пидорас — Вы Вы Пидорас? — А чё вы заикаетесь?

Учитель: — Дети, что будет, если всепробивающее ядро врежется в непробиваемую стену? Вовочка: — Водка подорожает! Учитель: — Почему? Вовочка: — Папа всегда говорит что как только происходит какая-то хуйня, то сразу водка дорожает.

Идём с дочкой. она говорит: - Насте - 3 года, а мне уже 4, ха-ха-ха! Я отвечаю: - А мне 28 лет, ха-ха-ха! На что дочь говорит: - 28 лет, мамочка - это уже о-го-го, а не ха-ха-ха!

Если женщина лайкает рецепт блюда - это вовсе не значит, что она его когда-нибудь приготовит. Это означает, что она бы сейчас пожрала его с удовольствием.

- Ну, я как-то подбил сорок бомжей на гладиаторские бои за ящик водки. - Ни слова больше! - *звонит по телефону* - Зая, я нашёл нам тамаду!

Свидетели Иеговы давно бы покорили Россию, если бы начинали свой разговор словами - " У нас есть литр водки, давайте поговорим о Боге ".

Звонит еврей в скорую: — Алё, скорая? Перезвоните, я с мобильного.

Приехал из Японии Петька — изучал карате. — Ну, чему научился, покажи перед строем, — говорит Чапаев. — Вынесите лом, — говорит Петька. Принесли. Он им как огреет Чапаева по спине: — Это они так приблизительно рукой бьют

Монашка пошла ловить рыбу и выловила здорового леща. Проходит мимо мужик и говорит: — Опиздинительная рыба! Монашка вспыхивает: — Как вы себе позволяете такие выражения! Я же монашка! Мужик смутился, решил соврать: — Ты меня не поняла, сестрица. Это же название рыбы. Монашка приходит к матушке и говорит настоятельнице: — Смотри, матушка, я поймала опиздинительную рыбу. Матушка: — Сестра! Как ты себе позволяешь такие выражения! Мы всё же с тобой в монастыре, а не борделе! — Да ведь это же название рыбы, — отвечает бедная монашка. И матушка, которая в рыбе тоже не очень разбирается, ей верит. Матушка приходит к попу и говорит: — Смотри, батюшка, что сестра Аграфена принесла: опиздинительная рыба! Поп в шоке: — Как ты можешь, матушка! Такие выражения! — Что ты, батюшка, это просто название рыбы, — говорит настоятельница. — Ебать ты тупая, — отвечает поп.

У полезной пищи только один недостаток. После неё ещё сильнее хочется жрать.

Мать поучает свою дочь перед свадьбой: — Никогдa полностью перед мужем не раздевайся! В тебе должна быть загадка! Через три дня муж спрашивает свою невесту: — У вас в роду не было ненормальных? — Нет. — A почему ты уже три дня спишь в шляпе!?

Племя Умба-Юмба поймало американца, француза и хохла. говорят им мол: "Мы вас отпустим только в трёх случаях: 1.Если заплатите 200$ 2.Если съедите пуд соли 3.Если отымеем вас всем племенем" Американец заплатил 200$ и его отпустили Француз заплатил 200$ и его тоже отпустили Хохол говорит — "Давайте пуд соли". Ел,ел, половину съел,не может больше.Говорит — "Трахайте меня всем племенем".Пол племени его отымело.Хохол не выдержал,достает из кармана 200$ и говорит — "Нате, подавитесь"

Почему хирург не стал оперировать больного раком? Ну неудобно же

Госдеп заявил, что Россия и сирийская армия хотят силой захватить Алеппо. Сирийская армия. Сирийский Алеппо. Захватить. В Сирии.

Заходит к дочери мать и спрашивает: -это чья рубашка?! -Димина, мы с ним обменялись. -А что ты ему дала? -Да.

В Африке часто болеют, потому что нечем запить таблетки

Заказывают шлюху рабочий, физик и математик. Рабочий приходит к шлюхе, е6ёт её и уходит. Физик рассчитал всё, е6*т её по силе трения и уходит. Математик начал что-то высчитывать, а потом берёт и начинает е6ать свою жопу своим же хуем. Шлюха спрашивает: — Зачем ты себя ебёшь? Математик отвечает: — Бля, минус не правильно перенёс.