Анекдоты — страница 665

Смотрел вчера порно в 3D. Все сорок минут сидел с закрытым ртом.

Черепаха решила замуж выйти. Жених к ней пристает, мол, давай сексом займемся.Она отвечает-Нельзя, надо разрешение у мамы спросить.А до мамы ползти год.Ну доползли, она разрешила, жених ей опять-Давай сексом займемся!А черепаха снова-Нельзя, надо у дедушки благословение получить.Года два ползли до дедушки, благословил.Поженились.Уже муж черепахе говорит-Ну теперь мы можем сексом заняться?А черепаха отвечает-Нет, нельзя, сейчас вековые начнутся.

Вы никогда не заработаете денег, если всё ещё думаете, что их зарабатывают...

Копаются археологи на очередной стоянке, как вдруг откапывают человеческий череп. - Это череп матери анимешника. - Как вы поняли? - В рот только что выебал

Вчера нашёл молодую утку. У неё крыло подбито, и она не сможет улететь на юг. Народ, если у вас есть сердце, давайте скинемся денежкой, кто сколько сможет, и я лично увезу её на юг — могу в Таиланд, могу на Бали. РЕПОСТ, пожалуйста, каждая минута на счету!!!

— Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку. — Пап, ну 4 часа утра! — Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку. — Пап, у нас же нет дачи! — Это не значит, что нам не нужна картошка...

Собирается поручик Ржевский на бал, спрашивает у денщика, мол, чем бы таким блеснуть в приличном обществе? — Давеча от мужиков слышал такую хохму: Синица в Ницце стянула пиццу! — А что за пицца такая? — Еда такая заморская, вроде пирога, — говорит денщик и выцарапывает на стене слово PIZZA — вот так пишется, просто, не забудете. В самом разгаре бала поручик вышагивает в центр зала и объявляет: — Дамы и господа, прошу внимания! На днях услыхал удивительную историю, да такую складную, как же там было?.. Вспомнил! В Дрездене дрозду стянули пизду!

Одесский дворик. Две соседки переговариваются между балконами, этажом выше учится играть на скрипке еврейский мальчик. - Сара! - Шо? - В нашем доме немцы есть? - Нет, а шо? - А кому мстит этот мальчик?

Математик забегает в фотокиоск. — Напечатайте мне срочно фотографий! — 9 на 13? — 117, а почему вы спрашиваете?

- Шалом! - сказал Серый Волк. - Уф-ф-ф... Кажется, пронесло, - выдохнули три поросёнка.

Приезжает инвалид на коляске на "Пусть говорят": — Здравствуйте. Меня зовут Алексей. — Здравствуйте. Алексей, а какая у вас мечта? — Моя мечта- снова начать ходить. — Да, но вы не делаете для этого ни шага.

Разговор с женой: - Как назывался фильм, где все синие были? - Особенности национальной охоты?

— Я им повторяю по двадцать раз одно и то же, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами, и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать! — Да у меня на работе то же самое... — Вы тоже преподаете? — Нет, я бармен.

Знаете почему нельзя бить кассиров? Они всегда могут дать сдачи. И пробить печень по скидке ) )

В афише матча Израиль - Лихтенштейн не хватает отчества.

Стучится участковый в дверь, подходит бабка: — Кто там? — Откройте, полиция — Какая полиция, я сейчас милицию вызову

Иной раз суммарная стоимость айфонов пассажиров маршрутки выше стоимости самой маршрутки.

- Мне чай с лимоном. - Лимон порезать? - Да. И чай заварить.

— Дал объявление типа: "Ищу подругу жизни!", откликнулись человек двадцать мужиков... . — Что пишут? — Все как один написали: "Возьми мою".

Заблудились три туриста в пустыне. Бредут совершенно обессиленные. Вдруг смотрят - шатер посреди пустыни. Заходят, а там три красивые девушки. Напоили, накормили, приласкали... Вдруг - топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Вошел в шатер, увидел это дело - и прямо в ярость: - Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям. Кто из вас кем работает? - Я - полицейский. - Отстрелить ему причинное место! - Я - пожарник. - Выжечь ему причинное место огнем! - А я леденцы продаю..