Анекдоты — страница 693

— Как называют учителя информатики, который трогает своих учеников? - PDFfile

Главный инженер завода приходит в кабинет директора очень задумчивый. - Скажи - говорит, - К чему бы мне снился сегодня такой странный сон: куча золота, а на ней - голая баба? - Вещий твой сон, - отвечает директор, - Я с утра в бухгалтерии был, там твоя квартальная премия пиздой накрылась.

👉 Успей приобрести БРЕНДОВЫЕ вещи по низкой цене 🍁 Действует АКЦИЯ на ВСЕ вещи: 1+1=3 (при покупке 2х вещей - 3я вещь БЕСПЛАТНО) Ссылка на магазин в комментах 👇

Заходит как-то Эмбер Херд в туалет, и начинает яростно срать. Тут мимо проходит Джонни Депп и говорит: — Эмбер, ты че там так тужишься? Все нормально? Тут Эмбер Херд в панике хватается за голову, и во всё горло орёт: — Бляяяяяяяяяяяя, так это я получается в кровати спала!!!!!

Мой дедушка как-то сказал — "Твоё поколение слишком много полагается на современные технологии!". "Нет, это твоё поколение полагается на них!" — ответил ему я и отключил систему жизнеобеспечения.

Плюсы встречаться бомжихой: Не надо провожать до дома

Почему у Чебурашки отказывают ноги? Потому что его лучший друг - крокодил.

Крокодил увидел на берегу рыбака и сожрал его, а сам надел его сапоги, взял удочку и сел рыбу ловить. Мимо плывет другой крокодил: - Эй, ты чего там делаешь? - Плыви-плыви, дерьмо зеленое, не мешай рыбу ловить.

Работал в одном банке программист, все было отлично, но в один прекрасный день пропал. День на работе нет, два… Поехали к программисту на дом. Дверь на замки не открывают, но за дверью слышен плеск воды. Решили ломать дверь. Заходят в квартиру – программист в очень жалком виде сидит в ванной: синий, на голове почти нет волос, в руке сжимает бутылку от шампуня. Вырвали у него эту бутылку – на ней “Инструкция по применению шампуня”: Намочить голову. Выдавить небольшое количество шампуня на руку. Растереть шампунь по волосам. Смыть водой. Повторить.

Клиент: я буду борщ Официант: у нас французский ресторан К: тогда пиццу? О: нет К: я сдаюсь О: о, теперь вы заговорили на нашем языке

Как называется изгнание из фистинг-комьюнити? Раскулачивание

Нaркомaн приходит в ресторaн. Сaдится зa столик. К нему подходит офицaнт. Наркоман: — Чем сегодня кормите? Офицaнт, открывaя меню: — Один момент — Тогдa двa тюбикa.

Глухонемой любитель фистинга научился распознавать язык жестов жопой

-Мама а кто такие трансвеститы? -Ну сынок я точно не знаю, спроси лучше у дяди Наташи.

Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит: — Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение? — Ну, с заточки карандаша... — Нет, неправильно. — Ну, с покупки бумаги... — Нет! Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит: — С оси! Девушка удивлённо: — Прям здесь?!

А спонсор сегодняшнего дня - БДСМ-пират БДСМ-пират - йохохо и бутылка в Роме

- О великий вождь Орлиный Глаз! Скажи, почему у всех в нашем племени 2 имени, а у меня только одно? - Тебе лучше не знать этого, Конская

Одноногий мальчик встал не с той ноги и упал.

Построил старшина роту, глянул и спрашивает: — Кого в строю нет?! — Булочкина. — А где?! — Да в каптерке он - губы красит, маникюр делает, завивку... Залетает старшина в каптерку: — Булочкин, блять, щас выебу! — Всё обещаете, товарищ прапорщик...

Сын спрашивает у отца: — А как я появился на свет? Отец отвечает: — Мы тебя в капусте нашли. — Я думал, вы скажете, что аист принёс. Почему именно в капусте? — Да потому что ты овощ ёбаный