Анекдоты — страница 694

Олег работал в женском коллективе. И все знали, что он спит с начальницей. Только Олег не знал.

Знаете, почему Евгений Понасенков историк, а не актёр? Переигрывает

Маленький мальчик загадал желание: "Хочу, чтобы у меня каждый день был День Рождения". Через два месяца он состарился и умер.

Мужик с женой возвращается из гостей и причитает: – Как же люди богато живут! У них даже унитаз золотой. Потом решил позвонить поблагодарить за вечер. Трубку берёт мальчик, сын хозяина квартиры. Мужик просит позвать отца и слышит в трубке голос мальчика: – Папа, папа, это звонит тот дядя, который тебе в тромбон насрал.

Небольшой совет - если при взятии кредита в качестве цели указать покупку ружья "Сайга", то в случае чего коллекторы будут звонить только с 10 утра и до 6 вечера по рабочим дням.

Вампир выходит из зеркального лабиринта и говорит: — В чем прикол?

- А правда ли, что все войны на Земле из-за женщин? - Конечно. Нарожали дураков!

Смешно наблюдать за человеком, который хочет тебя обидеть. Как обезьяна, которая кидается какашками. Ты за стеклом, а у неё все лапы в говне.

- Где живешь? - В Днепре. - Ихтиандр?

Сходка кубанских анимешников была разогнана песней «Мойся ты, мойся…»

Апельсины стоят 85 рублей, огурцы 240. Никто не знает рецепта окрошки с апельсинами?

Вася, ты после секса душ принимаешь? — Ну да, а что? — Вася, тебе срочно надо заняться сексом!

Мюллер заходит в свой кабинет и видит Штирлица, роющегося у него в сейфе с секретными документами. - Что вы здесь делаете, Штирлиц? - спрашивает Мюллер. - Отсосёте - расскажу - отвечает Штирлиц. Ну, делать нечего, Мюллер соглашается. - Так что вы делали, Штирлиц? - Я с хуесосами не разговариваю. - ответил Штирлиц.

Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на её сиськи. Она вдруг спросила: — Молодой человек, может, наконец, всё-таки нажмёте? И тут что-то пошло не так.

В словах сабля, гребля и оглобля чувствуется некая досада...

Мы столько тратим на ЕГЭ и на контроль за "чистотой" ЕГЭ, что хватило бы на хорошее обучение школьников.

Пасечника покусали пчелы. Вечером жена пасечника спрашивает: - Вань, будем сегодня или нет? - Если влезет, то будем.

Как называется утка с огромной задницей? . . . перduck

Чего не говорили проституткам в детстве? - Не бери в рот что попало.

ДНК тест показал, что два сапога друг другу не пара.