Анекдоты — страница 712

- Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды… - Доктор, где я возьму столько еды?

Золотые руки из жопы — это когда починил телевизор и уронил его.

-поехали ко мне? -а какой предлог? -ко -поехали

А ведь раньше сорокалетних женщин я считал старыми тётками. Простите меня, милые девушки...

Мои сверлящие и долбящие соседи были совершенно уверены, что их не настигнет кара Божья, пока я не купил сыну электрогитару.

Бог создал женщин разными, а Менделеев дал шанс каждой.

Как называется, когда опускают на зоне, не вдаваясь в подробности? . . . . . . . . . . . . . поверхностное натяжение

Поймало племя людоедов американца, француза и русского. Вождь: — Этого худого фpанцузишку мы съедим на завтрак... Этого жирного американца мы съедим на обед... Племя: — А русского мы съедим на ужин? Вождь: — Hет, русского мы отпустим, я вместе с ним в одной группе в МГИМО учился.

Играет компания в покер на деньги. Всем приходит что-то достаточно крупное, ставки поднимаются. Один из игроков, юноша, говорит, что хочет поднять ставки, но денег у него нет, поэтому он должен позвонить отцу. Выходит в соседнюю комнату, берет телефон и объясняет отцу, что у него на руках червовый флэш, поэтому ему нужно чтобы отец приехал и привез денег. Отец отвечает, что скоро будет. Приезжает отец, смотрит в его карты, достает мешок денег и вываливает их на стол. Остальные пасуют, отец собирает деньги и собирается уезжать. Недовольный сын говорит ему, что вообще-то можно было повышать ставки помедленнее и заманить соперников в игру. - Пойми, сын. Ты еще молод и не знаешь трех важных правил игры в покер: 1) Если выигрываешь - уважай соперников и не раздевай их до нитки 2) Никогда не называй своих карт, даже если тебе кажется, что ты в другой комнате и тебя никто не слышит 3) Две бубны и три червы - это нихуя не флэш.

Семейнaя пapa купилa poбoтa-вocпитaтеля co вcтpoенным детектopoм лжи, и pешилa егo иcпытaть. Тут кaк paз пpишел из шкoлы их cын. - Где ты был? - cпpocил oтец. - В шкoле пocле уpoкoв зaдеpжaлcя, - oтветил cын. Рoбoт oтвеcил ему пoдзaтыльник. - Агa! - дoвoльнo cкaзaл oтец. - А тепеpь гoвopи пpaвду! - Да я и так правду сказал, пап. Отец поворачивается и смотрит на робота. - Он реально правду сказал, я по приколу ему подзатыльника въебал)

— Как называется попытка отыграться в нарды? — Ереванш

Секс - это естественный биологический защитный механизм для нас, женщин, ибо, не будь его, мужчины поубивали бы нас на хрен..

Какое шоу любил смотреть Ваня, пришедший домой с двумя серёжками в ухе? Иван-галеон

Заходил я вчера в гей-клуб. С одной стороны мне понравилось, а вот с другой - нет.

Феминистка заходит в книжный магазин и обращается к продавцу: - У вас есть книги о правах женщин? Продавец: - Научная фантастика в следующем зале.

Приехал мужик в Японию. По-японски ни слова. И вот ему захотелось что-нибудь почитать. Приходит он в магазин,а там продавец черный. Он подходит к продавцу и говорит: "дай манги"

Мне одному кажется, что если во фразе "оскорбление чувств верующих" в третьем слове вместо "е" поставить "о", то будет ближе к истине?

Весь мир - нюанс, а мы в нём Петьки.

Парень знакомится с родителями будущей невесты. Папа предлагает: - Толя, выпьете что-нибудь? - Я не пью. - Хм-м... Скучно вам будет с Анечкой.

Пришла комиссия с проверкой в психбольницу. Проверяющий ходит по палатам, осматривает больных. Видит, один больной сидит и смеется. Спрашивает у санитара: -Чего он смеется? -А он сам себе анекдоты рассказывает. -А чего сейчас грустит? -А этот он уже слышал.