Анекдоты — страница 713

Помогая учиться своим детям, я получил еще одно высшее, одно неполное высшее и еще три средних школьных образования.

Было время, отдавал родителям свои старые мобильные телефоны. Недавно они отдали мне свой старый аппарат для измерения давления.

- Сегодня я поставил ультиматум своему работодателю: ‘Или повысите мне зарплату – или я уволюсь’ - И к чему вы пришли? - К компромиссу. Он не повысил мне зарплату, а я, в свою очередь, не уволился.

В туалете: — Я дико извиняюсь, но ви - евгей? — Да, а шо? — И ви из Одессы? — Да, местный... — И обгезание вам делал ребе Коган с Молдаванки? — Да, а как вы узнали? — У него косоглазие, поэтому ви мине писяете на ботинки.

он: что делаешь? она: я на уроке физики, а ты? он: а я на информатике она: что у вас за школа, как не спрошу, так ты на информатике!! он: я учитель информатики

Кавказец на экзамене. Комиссия: — Пушкина знаешь ? -Нет. — Толстого знаешь ? — Нет. — Горького знаешь ? — Нет! — Экзамен не сдал - до свидания! — Эээ тормози! ТЫ ЗАУРА ЗНАЕШЬ ? — Да — Эээ...Русика знаешь ?... — Да -... Кавказец с позором сбежал.

Детский сон очень полезен для нервной системы родителей.

Два мента едут в патрульной машине. Один: А ну, выглянь на крышу — там мигалка работает? Другой высовывается: Работает... Не работает.. Работает.. Не работает..

Колобок, выживший в лесу первые три дня, становится чёрствым и практически неубиваемым монстром.

- Милый, ты не знаешь, сколько живут змеи? - Что, нездоровится?

Сидя металюги, бухают. Один говорит: — Давайте выпьем за кузнеца. — Почему за кузнеца? — Потому что он кует МЕТАААААААЛ!!! Тут все хлещут водяру из горла. Второй говорит: — Давайте выпьем за литейщика. — Почему за литейщика? — Потому, что он льет МЕТААААААЛ!!! Опять гасят водяру. Третий уже в говно, проблевавшись и вылезая из-под стола: — Давайте выпьем за карасика. — Почему за карасика? — Потому, что он икру МЕТААААААААЛ!!!!

Мужик вбегает в бар, и размахивая пистолетом, кричит: - Кто трахал мою жену?! Все молчат. - Я спрашиваю КТО!? Из тёмного угла тихий голос: - И ты пришёл сюда с шестизарядником?..

— С чего начинается построение графика? — С оси, брат — Опять? Ну давай

В детективах Дарьи Донцовой до последней страницы непонятно, какого чёрта ты купил эту хрень.

— Вот, смотри, Розочка — отличница, уже в кино снимается, а ты — балбес! — Мама, вообще-то это — порно… — Ой, ну не всем же во МХАТе играть!

В военкомате. - Я хочу в армию. - Раздевайтесь. - Блин, и тут через постель!

Она была настолько красивая, что у меня невольно сжался бумажник...

Гендеры придумал мудрец по имени Сисса, который показал своё изобретение правителю страны. Тому так понравилась идея, что он дал изобретателю право самому выбрать награду. Мудрец попросил у короля за первый гендер заплатить ему одно зерно пшеницы, за второй — два, за третий — четыре и так далее, увеличивая количество зёрен за каждый новый гендер вдвое. Сиссе досталось 3 зернышка

Виталий очень любил шутить, и когда его друга переехал поезд, на похоронах друга он поздравил его с переездом.

Молодожены перед свадьбой. Невеста, краснеет и просит жениха: -Милый, ты знаешь, я еще девственница, не знаю что да как, боюсь, будь пожалуйста со мною поласковей в первую брачную ночь. Жених гордо заверяет ее: - Не переживай, я все сделаю как надо, не бойся! Ну сначала будет немного больно, а потом уж я постараюсь и сделаю тебе приятно! И вот брачная ночь, жених пыхтит, потеет и старается на ней, невеста же спокойно смотрит за его потугами. Потом спрашивает: -А когда больно-то будет? Жених, сквозь зубы: -А вот щас кончу - и по ебалу получишь.