Анекдоты — страница 753

— Доктор, у меня проблема, каждое утро, ровно в 8, я сру. — И в чем же проблема? — Я просыпаюсь в 9

Идет мужик по улице, видит, все бабы плачут: - Иван Васильич умер! Иван Васильич умер! Дай, думает, пойду, схожу, посмотрю, что там за Иван Васильич. Приходит в морг. А на столе лежит мужик вот с таким хуем. Он хуй отрезал, положил в портфель. Приносит домой, достает: - Смотри жена, какие хуи бывают. Жена: - О, боже! Иван Васильич умер!

Что страшнее террориста-смертника? Террорист-бессмертник.

Как придумали французский язык: — А давайте половина букв будет читаться фиг знает как, а половина вообще не будет! — Палки сверху не забудь. Как придумали английский язык: — А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало. — И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего! Как придумали итальянский язык: — А давай все слова буду заканчиваться на гласные! — И руками махать. А то жарко. Испанский язык: — А давай поприкалываемся над итальянским языком! Русский язык: — А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями! — Приставки и суффиксы не забудь! Болгарский язык: — А давай поприкалываемся над русским языком! — Точно! Будем разговаривать как русские дети. Польский язык: — А давай говорить по-славянски, но по западноевропейским правилам? Немецкий язык: — А зачем нам пробелы? — Букв добавь! Китайский язык: — А давай вместо слов использовать звуки природы! — Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол! Японский язык: — А давай говорить все звуки с одной интонацией? — Как собака лает. Чтобы все боялись Украинский язык: — А давай хрюкать как ебанутые — хрююю!

Пришли ходоки к Ленину, сидят, ждут в приемной, а напротив них сидит мужик и хавает огромный бутерброд с маслом и медом. Они говорят ему: — Мужик, угости нас, три дня не жравши А он им в ответ: — Да пошли вы на хуй Ну ходоки обиделись, заходят к Ленину и говорят: — А что это у вас приемной за мужик такой вредный, жрет бутерброды, а нас посылает На что дедушка Ленин им отвечает: — А, это Феликс Эдмундович, добрейшей души человек - вот лично я бы еще и пизды за такой вопрос дал!

- То есть у вас в фирме бисексуалка, транс и открытый гей? - Да. Я бы сказала, что мы самая пидорская контора на этаже, но через кабинет сидят юристы.

— Доктор, у меня не стоит. — А кого ты тут ебать-то собрался?

— Как нужно ходить в шахматах, чтобы создать морально-психологический дискомфорт сопернику? — Под себя.

На пляже лежит красивая женщина. Идет моряк: - К этой гавани я бы пришвартовался! Женщина отказала. Идет летчик: - На этот аэродром я бы приземлился! Отказ. Идет шофер: - На этом автодроме я бы сделал несколько кругов! И ему отказала. Идет челик с самокатом: - Йоу смотри че могу Начинает прыгать как еблан, на поясе блютуз колонка орёт, какие-то "трюки" (прости господи) выполняет, на скамейки запрыгивает, пиздец короче, весь пляж недоволен, урод ебаный

Мужик трахает глухонемую. Привёл мужик глухонемую, раздел, положил на постель и приступил к делу. Потом заебался он ей жестами объяснять, сам крутит её на хую, вертит. И раком поставит, и в попу присунет, и перевернёт. Кончил ей на сиськи и начал собираться. Вдруг слышит: — Щюка, щкарщтре епаны. — Что блять? (машет ей жестами). А девушка встаёт, натягивает трусы и...

-Папа, что такое политика? - Сынок, помнишь, сколько косточек я дал Шарику позавчера? - Две. - Правильно! И что он делал? - Радостно прыгал, скулил, лизал тебе руки. - Верно. А вчера я дал ему одну косточку. И что он сделал? - Он с недоумением посмотрел на тебя. - Да! А сегодня я сказал ему "Косточек больше нет, вот тебе хлеб!". Как он отреагировал? - Понюхал, повернулся задом и ушёл в будку. - Так вот, сынок, а завтра он получит две косточки, почувствует себя самым счастливым псом в мире, а я буду ему лучшим другом. Ночью пёс отгрыз хозяину ебало.

Что делают американские ученики, когда им запрещают приносить mp4 в школу? Приносят mp5

Самолёт разбился в горах. В живых остались десять человек. Еды нет, спасателей нет - пришлось тянуть жребий, кого съесть первым. Вскоре осталось всего два человека. Один другому говорит: - Слушай, нахер этот жребий. Я в пещере спрятал ящик с рыбными консервами. Второй в шоке спрашивает: - А зачем мы тогда наших товарищей ели?! - А мне рыба не нравится.

Почему шайбы в хоккее черная? Потому что белые привыкли бить по черным

Если рабочий день начинается раньше 11 утра - то уже без меня, спасибо, я лучше посижу дома, покликаю по кнопке в приложении и получу за это деньги А по промокоду SHOVEL мне еще и 333 рубля начислят (ссылка в комментариях🤫)

Каждый ваш клик может превратиться в деньги. Мы платим за простые действия. Смотри рекламу и зарабатывай. Подробнее в источнике сверху 👆 Промокод на 250р при регистрации: VK250

Заходят в бар русский и украинец. Молча заказывают выпивку. Пьют, периодически вздыхая и косо друг на друга посматривая. В глубине бара кореец кидает в сторону японца пустую кружку, но промахивается. Морали нет.

Первая брачная ночь… Муж и жена абсолютно ничего не знают …, муж звонит другу: - Слышь, что делать то? Друг: - Ты хоть жену-то раздел? - Нет! - Ну раздевай её и сам раздевайся. - Всё, раздел… - Сосна стоит? Муж не в понятках смотрит в окно … - Стоит! - Ну, так залазь на неё.. Тот выходит на улицу абсолютно голый и залезает на сосну - Что дальше? - Ну теперь раскачивайся… Тот сидит на ветке раскачивается , раскачивается…. - Ну что, сломал?… - Нет… - Ну раскачивайся дальше… Тот сидит на ветке раскачивается , раскачивается, тут ветка с хрустом падает вместе с мужиком … - Ну что, сломал?… Муж (довольно): - Сломал… - Кровь есть?… - Да…. из УХА - НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ

Продает Рабинович на рынке арбузы: 1 арбуз 3 рубля, 33 арбуза 100 рублей. Подходит мужик, смотрит на арбузы, на ценник, потом вздыхает и говорит: - Знаете, вот я уже давно покупаю у вас арбузы. То 3 за 9, то 3333 за 9999, то 33 за 99. Скажите честно, вы ебанутый?!

Как называют пожилых анарексичек? Легкие бабки