Анекдоты — страница 754

Фотоальбом наших бабушек: 1938 — пошла в школу (1 фото) 1949 — закончила школу (2 фото) 1957 — окончила университет (1 фото) 1962 — вышла замуж (3 фото). Фотоальбом их внучек: 19:38 — пришла в кафе (29 фото) 19:41 — принесли меню (18 фото) 19:52 — принесли еду (41 фото) 19:59 — пошла в туалет (123 фото) 20:03 — выходя из туалета встретила подругу (52 фото) 20:11 — принесли десерт (38 фото) 20:25 — принесли счет (12 фото)

Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа: - Эй, длинношеий! Кто самый храбрый в лесу? - Ты, лев! Лев довольно улыбнулся и идет дальше. Видит зебру: - Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу? - Конечно ты, лев! Лев, гордый, пошел дальше. Видит слона: - Эй, длинноносый! Кто самый умный в лесу? Слон берет льва хоботом, перебрасывает через свою спину и зашвыривает в болото. Лев вылазит, отряхивается от тины и говорит: - Ну зачем же так нервничать? Мог бы просто сказать "Я не знаю".

Стакан водки. Плывут две молекулы спирта, типа — все крутые. Вдруг видят других молекул: — А вы кто? — А мы вода. Одна молекула — другой: — Братан, нас развели.

- Скажите, у вас есть иконки? - Нет - А свечи? - Тоже нет - А лампадки? - Молодой человек, это агентство микрозаймов, у нас нет ничего святого

Идет суд. Судья: — Свидетель Георгадзе! Тишина... — Свидетель Георгадзе! Встает грузин. Судья: — Ну расскажите как все было, что вы видели? — Ничего я нэ видэл... — Вы свидетель Георгадзе? — Нэт — А почему встали? — Сэйчас жопу почешу и сяду

Без ремня ездить опасно - штраф... с выключенными фарами тоже опасно - штраф... детям без детского кресла нельзя - штраф... А то, что на дорогах ямы метр на метр - это нормально, никак не влияет на безопасность движения!!!

Приходит заика в продуктовый магазин в США и говорит: — Дд-д-дайте ммне п-п-пожалуйста м-м-м-м... Продавец пытается угадать желание покупателя: — Milk? — Н-нет, дайте мне м-м-м-м... — macaroni? — НЕТ! Дайте м-мнне м-м-м-м.... — mayonnaise — М-м-м-мозги не еби, дай манки!

Большинство женщин не рассказывают о том, что их бьёт муж, потому что первое правило бойцовского клуба — никому не говорить о бойцовском клубе.

На даче. Муж кричит жене: - Я картошку выкопал, забор укрепил, воды натаскал! Что ещё надо сделать? Жена, задумчиво: - Как-то не так на него Виагра подействовала...

В войне главное не победа, главное в ней не участвовать.

подарил жене ВЕСЫ... а она мне на день рождения ЛИНЕЙКУ. Не понял я че-то...

Встретились как-то немец, француз и русский. Немец говорит: — У нас самые лучшие автомобили Француз говорит: — А у нас самая лучшая кухня Русский им отвечает: — Вы откуда русский знаете?

Настоящая военная реформа начнётся тогда, когда военком будет заниматься не отловом призывников, а их отбором.

Когда репер открывает набор инструментов, он в первую очередь начинает искать в нем биты

Девушкам на заметку... Как быстро выйти замуж: 1. Установить диван возле ТВ и розетки. 2. Поставить рядом пиво. 3. Насыпать еды. 4. Открыть дверь в квартиру. 5. Ждать.

Сегодня "бунт против общества" - это не спать с кем попало, читать книги, заниматься спортом и быть воспитанным.

Пришёл мужик в цирюльню, сел в кресло и просит цирюльника: "Сейчас лето, жара, поэтому голова всё время вонючая и вся в поту. Подстриги меня так, чтобы я потел и пах поменьше." Ну и подстриг цирюльник мужика так, чтобы тот потел. И пах ему уменьшил.

Сколько мужа ни корми, на следующий день он как будто и не ел вовсе.

- Три года назад положил в туалете англо-русский словарь. - И как? Наверно, язык уже выучил? - Нет, но теперь когда слышу английскую речь хочу какать.

Не бери грех на душу, лишнее на грудь, а родственников на работу.