Анекдоты — страница 769

Звонок в Ку-Клукс-Клан: -Скажите, а Что нужно сделать, чтобы вступить в вашу организацию? -Убить 6 негров и кота… -А кота за что? -Поздравляю, Вы приняты!

👉 Успей приобрести брендовые костюмы и кроссовки по низкой цене Действует распродажа всех вещей🔥 💥 В наличии много различных моделей 🌴 Действует АКЦИЯ на ВСЕ вещи: 1+1=3 (при покупке 2х вещей - 3я вещь БЕСПЛАТНО) Ссылка на магазин в комментах 👇

Моя девушка сказала: "Мне бы хотелось, чтобы ты был больше похож на моего бывшего". "Хорошо", - сказал я и бросил её.

1700-1800 года. Приехали русские в Калифорнию, там индейцы. По-английски говорят, ну русские и взяли переводчика с собой. Приходят, говорят вождю через переводчика: -Значится так, либо золото, либо мы вас вырежем всех Ну индеец говорит: -Whole Cost? -Холокост, так холокост

После убийства полиция первым делом выясняет, причастен ли к преступлению супруг жертвы. И, в общем, это всё, что нужно знать о браке.

Два работяги на заводе Один говорит: -Черт, как же я устал. Я домой -Всм? Смена ещё не окончена, как домой? Тебя начальник не пустит -Сейчас увидишь Первый работяга повисает на трубе вниз головой. Это замечает начальник -Что ты делаешь? -Я - лампочка. Я освещают помещение! -Бред, ты походу перетрудился. Иди ка лучше отдохни Второй стоит в ахуе и смотрит как его друг уходит и собирается уходить вместе с ним. Это замечает и начальник -А ты то уже куда? -Как куда? Я в темноте не могу работать.

Жена: - Не хочешь тяпнуть соточку? Муж недоверчиво: - Хочуу... - Тогда собирайся на дачу, ток тяпку не забудь!

Наши дети хотят жить своим умом, но за наш счет.

Приехал генерал с поверкой, идет по части - бычок валяется. Поймал сержанта: - Товарищ сержант! Это что? Чей бычок? - Щас выясним, товарищ генерал. Убежал, прибегает через пару минут: - Ничей, товарищ генерал, можете брать.

Муравьи ушли на войну, а одного оставили охранять муравейник. Возвращаются — муравейник разрушен. Сторож объясняет: — Приходил медведь, всё разнёс… — Ну а ты хоть отомстил? — Еще как! Пока он тут всё громил, я пошел и нагадил ему прямо посреди берлоги!

Религия учит как попасть в рай, ОБЖ - как туда не попасть.

У того, кто играл в тетрис, нет проблем с расстановкой грязной посуды в раковине.

Мысли мужчины, когда жена ходит по дому в нижнем белье: Первый год совместной жизни - Хочу ее! Спустя 5 лет - Намекает, что хочет меня! Через 10 лет - Жарко наверно.

Говорят, однажды, во время проведения в колхозе конкурса двойников Аллы Пугачевой, в нем тайно приняла участие настоящая Алла Пугачева. Но победила в конкурсе все равно жена председателя.

Заказывает уставшая улитка такси после рабочего дня. Подъехала в общем машина... Доезжают до места назначения. И тут улитка говорит: – Остановите за углом пожалуйста, мне тут буквально 15 метров до дома. Ну водитель и остановил. Спустя 3 дня улитка заходит домой, наливает себе виски, и думает про себя: "Капец я даун конечно, у меня же дом на спине".

О, скоро начнутся эти удивительные родительские собрания - вход бесплатный, выход от 1 до 3 тысяч.

- У вас был гомосексуальный опыт? - Ну, однажды я перестроился, не включив поворотник.

До 40 лет мы издеваемся над своим организмом, а после 40-ка он над нами.

Чувак похоронил друга. Решил закурить, а сигареты закончились. Заходит в табачную лавку, а ему там и говорят: Кента нет.

Когда я работала в интим-шопе, я поверила в настоящую мужскую дружбу. Парни часто заходили спросить, есть ли что-то для увеличения члена и для укрепления эрекции для друга, у которого проблемы.