Анекдоты — страница 770

О, скоро начнутся эти удивительные родительские собрания - вход бесплатный, выход от 1 до 3 тысяч.

- У вас был гомосексуальный опыт? - Ну, однажды я перестроился, не включив поворотник.

До 40 лет мы издеваемся над своим организмом, а после 40-ка он над нами.

Чувак похоронил друга. Решил закурить, а сигареты закончились. Заходит в табачную лавку, а ему там и говорят: Кента нет.

Когда я работала в интим-шопе, я поверила в настоящую мужскую дружбу. Парни часто заходили спросить, есть ли что-то для увеличения члена и для укрепления эрекции для друга, у которого проблемы.

Что делает пианист, запрокинув голову и играя одну ноту? Долбит соль.

- Маринка, мне кажется, я замуж никогда не выйду... - Да, неее, кто-нибудь да лоханётся!

В туалете очередь к единственной кабинке. — Э, мужик, куда лезешь?! — Мне только пёрнуть.

Учитель однажды спрашивает у ученика: — Ты знаешь, что такое дзен? — неа — А хотел бы узнать? — да мне вообще поебать если честно. Ученик познал дзен.

Девочка подходит к маме и спрашивает: — Мама, мне все в школе говорят, что у меня физиономия на жопу похожа. Это правда? — Да нет, моя доченька. Это они от зависти. Ты у нас самая красивая. Если не веришь, спроси у бабушки. Подходит девочка к бабушке: — Бабушка, мне все в школе говорят, что у меня физиономия на жопу похожа. Это правда? — Да нет, моя внучечка. Это они от зависти. Ты у нас самая красивая. Если не веришь, спроси у дедушки. Бежит девочка к дедушке в огород, а тот яму выгребную для туалета копает. — Деедааа!!! Дед поднимает голову и с испугом: — Не срать, не срать, яма не готова!!!

Когда львы добреют - шакалы наглеют.

Начальник отдела по борьбе с наркотиками уже 4-й год не может соскочить с этого

4Почему американцы так хороши в стрельбе? У них лучшие школы для тренировок.

Приехали как-то 2 татарина на дикий запад. Видят вывеску, а там написано: за череп индейца 100$ Ну они по коням и поехали искать. Нашли одного индейца. Скальп сняли и уже ночью развели палатку. На утро просыпается один татарин. Выходит из палатки и видят 50 злобных индейцев на конях. Все окружили палатку Татарин забегает в палатку и кричит: — Ильдар, проснись!! Мы богаты!!!

Однажды мне запретили сфотографировать фреску "Иисус выгоняет торговцев из храма", потому что фотосъемка в храме платная.

Когда вам говорят, что никто кроме вас этого сделать не сможет, это означает, что других таких дураков нет.

"Уж и не знаю доживу ли я до того дня когда сборная России будет извиняться за серебряные медали на чемпионате мира по футболу ..." Ванечка 5 лет

- Вы верующий человек? - Наполовину. - Как это? - В Бога верю, а в религию нет.

Если в Амстердаме дождаться, когда мимо тебя едет много людей, и крикнуть «Эй! Это мой велик!», то пара человек бросит велосипеды и убежит.

Бабушка выгуливает внука 3-х лет в мае месяце в валенках. Соседки: — Баба Таня, а что у тебя внук в валенках? — А без валенок никак нельзя, не догоню!