Анекдоты — страница 781

Моей бабушке от "Мегафона" постоянно приходит реклама: "Отследим передвижения мужа!". Бабуля в недоумении: - Пять лет как схоронила! Куда он там может шастать, зараза?!

Сантехнику Петровичу сегодня пятьдесят и у него это сотый день без алкоголя. Не подряд, конечно.

Купил в интернете книгу "Как жульничать в интернете". Что-то она до сих пор не приходит.

Знаете ли вы, что если зарплату сначала уменьшить на 15%, а потом поднять на 17%, то в результате она всё равно станет меньше изначальной?

3-е детей выясняют у кого отец быстрее. Первый: - Мой отец так быстр, что, выстрелив из лука, догоняет стрелу... Второй: -А мой отец – охотник. Он стреляет в зверя и подхватывает его, не дав упасть на землю.. . Третий: - Ничего вы не понимаете в скорости... Вот у меня отец – госслужащий. Он заканчивает работать в 16-30,а дома уже в 15-45..

— Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновая пища, овощи, низкое содержание углеводов. — Коньяк будешь? — Да.

Рыбак-свидетель утверждал, что замеченный им преступник был четыре с половиной метра ростом и весом килограммов триста.

— Здравствуйте, это женская консультация? — Да. — Скажите, а педаль тормоза справа или слева?

Остановка. Стоит мальчик pядом с женщиной, смотpит y нее живот большой. спpашивает: - Тетенька а почемy y вас такой большой живот ? - А я pебеночка ждy. - А, понятно. Видит мальчик pядом с ним толстый дядя, подходит к немy и спpашивает: - Дядя, Дядя, а вы кого ждете ? - Автобус. - Логично.

Романтический коктейль "69" Ингредиенты: — Балтика 6 — Балтика 9

Решили в КГБ внедрить шпиона на секретный японский объект, узнать, что там происходит. Выбрали лучшего специалиста обучили и отправили в Японию. Вышел из леса советский шпион и встретил проезжающего деда. И дед говорит ему: - О, опять советы нам своего шпиона послали. - Та який з мене радянський шпигун, одзи-сан? Я обичний японський школяр, десу. - Да какой из тебя школьник, у тебя ж чуб торчит.

Сержант прибегает к прапорщику: — Товарищ прапорщик! Помните у вас табуретка пропала? — Конечно помню. — 2 новости хорошая и плохая — Давай с плохой — Нашлась в казарме вся обтраханая — А хорошая? — Мы с неё роту солдат сняли

1) Фоткаешь фигуру 2) Дичайше жрешь полгода 3) Фоткаешь еще раз 4) Меняешь до и после местами 5) Постишь 6) Собираешь лайки 7) Даёшь советы

Мужик звонит в пожарную часть и орёт: -Горю, приезжайте, пожар у меня... Ему отвечает оператор: -Вызов принят. А как к вам доехать-то? Мужик: – Вы ебанутые? На большой красной машине!!

— Чтобы уснуть быстрее, считаю в уме женщин, с которыми спал. — Почему не баранов? — Да там было-то один раз...

- А вы кто? - Я женщина вашей мечты! - Да? Нет, я не о такой мечтал! - А сбылась такая!

Ели мясо мужики, Пивом запивали, Суть не помню, но жену, Всем селом ебали

Большинство людей готово безмерно трудиться, лишь бы избавиться от необходимости немножко подумать. © Томас Эдисон

Aфгaниcтaн. Душмaны oкpужaют мaлeнький oтpяд. Koмaндиp гoвopит: — Haдo кoгo-нибудь ocтaвить пpикpывaть нac, a мы в этo вpeмя пoпытaeмcя пpopвaтьcя к cвoим. Дoбpoвoльцу ocтaвим кacку, тpи гpaнaты, aвтoмaт, ecли чтo, пoтoм opгaнизуeм пышныe пoxopoны. Kтo дoбpoвoлeц? Гpузин гoвopит: — Я caглacэн, тoлькo ocтaвтэ нэ тpи гpaнaты и кacку, a тpи кacки и aдыну гpaнaту. Ocтaвили, oтпoлзли. Чepeз чac нe cлышaт ни взpывoв, ни выcтpeлoв. Пoдпoлзли oбpaтнo — cмoтpят: cидит гpузин, pядoм кучa opужия, oдeждa, вoкpг пoлугoлыe душмaны cидят... Гpузин кpутит кacки и кpичит: — KPУЧУ — BEPЧУ, KTO ЗAMETИЛ ГДE ГPAHATA?

Моя бабушка увидела, как я разговариваю с другом по скайпу, и пошла говорить с президентом по телевизору.