Анекдоты — страница 782

Заблудились двое чукчей в тайге, один говорит: - А ну выстрели, может, кто отзовется. Второй выстрелил - никто не отзывается. - Стреляй еще. Опять тишина. - Стреляй! - Не могу, стрелы кончились

Пациент у психолога: - Мне кажется, что меня никто не понимает: пустые глаза, равнодушие на лице и абсолютное нежелание слушать. - А чем вы занимаетесь? - Преподаю квантовую физику в университете.

Лекция в институте. Профессор: - Прежде чем назвать тему сегодняшней лекции, я хочу вспомнить случай из собственной жизни. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка. Нравилась она и моему другу. Она отдала предпочтение ему, а я остался с носом. А вот молодой человек, мой друг – поебался, да так хорошо, что аж весь дом слышал. Итак, тема сегодняшней лекции – «Основы термодинамики». - Профессор, а к чему история? - Физикам не дают, вот к чему

Сначала они задают сочинение на тему "Ваше мнение о персонаже", но затем ставят "двойку", так как ваше мнение неверное. Или кратко о всей российской системе среднего образования.

- Господи, а секс без любви - это грех? - Да что вы все привязались к этому сексу? Всё без любви - это грех.

Знак «туфелька» на заднем стекле машины означает, что за рулём инфузория.

Подъезжает как то обычный таксист к очень богатому дому, там слуги раскрывают кованные двери и на улицу выходит мужчина средних лет в потрепанной майке, садится в машину к обычному таксисту и называет адрес. Машина трогается и таксист говорит: - А я знаю ваш дом, когда-то я подвез сюда вашего сына, он сказал что его отец миллиардер, это действительно так? - Да. - ответил мужчина и больше ничего не сказал. Так они и доехали молча до адреса, мужик достает кошелек, и отсчитывает таксисту все рубль в рубль по счетчику. Таксист удивился и сказал: - Вы знаете, когда я подвозил вашего сына, он оставил мне сотню баксов на чай. - Разумеется. - ответил мужик. - У него же отец миллиардер, а я сирота. Мораль этой истории в том, что таксист был пиздаболом и никогда не подвозил сына хозяина дома. А мужик в майке тоже был пиздаболом, на самом деле он сантехник, и приезжал что бы прочистить канализацию.

- Боюсь, я не смогу выиграть тендер вашей компании. - А спорим на 15%, что сможешь?

Если бы я зачитывал свои рефераты и курсовые под бит, то я бы мог выступать под псевдонимом "Лил воду"

Со стороны казалось, что Леночка думает. На самом деле в ее голове бегал одинокий таракан и причитал: «Что делать-то, что делать?»

Ехал Гослинг на своей машине. Ему навстречу двигалась концовка: Сценарист: — Не переживай. Гослинг: — Не переживу.

— Идиот! — Тварь! — Рукожоп! — Прошмандовка! — Алкоголик! — Так, мне теперь на "к"… "Коза" было?

Как пропускают пешеходов? Совсем не так, как поезда.

Объявление: "Нахожу край скотча. Недорого".

- Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости. - И не говорите, коллега. Сисек почти нет.

У меня рост 150 см, у мужа — 157. А у моего отца — 199, и он носит длинную бороду. Когда папа приходит в гости, всегда здоровается: «Ну, привет, хоббиты!» — а муж отвечает: "Здравствуйте, я вашу дочь ебу"

Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой. Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил негритенка и в воду. Негр за ним с палкой погнался, а жена говорит: — Ну чего ты волнуешься, у нас их много, да и нового сделаем. Прошло какое-то время, и та же ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит "нового сделаем". Проходит еще несколько месяцев — опять то же самое. Пришел негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит: — Это что же, еб твою мать, получается? Я весь день тяжело работаю на плантации, всю ночь ебусь — это чтобы прокормить этого проклятого крокодила?

Очень мудрая женщина однажды ничего не сказала.

Сидят Винни-Пух и Пятачок с ружьём на опушке леса. Винни ковыряет ружьё и в дуло смотрит. Раздался выстрел, медведю морду от уха до уха разорвало. Пятачок весь в крови, в мозгах медведя. Пришел в себя и говорит: - Вот ты Винни смеёшься, а мне ушко заложило!

Что можно получить заказав проститутку в Екатеринбурге? Уральский пельмень