Анекдоты — страница 926

Вчера перед сном собрался пресс качнуть. Сегодня так и проснулся: руки на затылке, ноги под диваном.

Вчера гостил у Люси. Надписи в лифте полностью подтвердились.

Коза из дома уходит и говорит своим детям: - Ни кому дверь не открывать. - А тебе мам? - Когда я скажу "я коза сосу сосок" вы мне откроете. Коза ушла, козлята закрыли двери. Рядом в кустах сидел Волк и все слышал. Подходит к дверям и говорит: - Я Коза сосу сосок. - Хуй соси у нас глазок

Бабка, заметившая в маршрутке свободное сидение, выпрыгнула из такси

Откуда взялись негры, если Адам и Ева - белые, а эволюции не существует?

Сидят, значит, два римских легионера в терме, парятся после дневного дозора. Один другому говорит: Может, поебемся? Получает ответ: не, для секса нужно минимум 6 мужчин, иначе пидорасня какая-то выходит

- Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдалённо напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились всё тупее и тупее... - Постойте. А разве первобытные люди не развивались? - А причём тут первобытные люди? Я про "Дом-2" рассказываю...

Олигарх и бандит обсуждают дальнейшее сотрудничество. Олигарх говорит: - Всё понятно, но что с моим сыном будет? Бандит: - Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я положу пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмёт, значит, станет порядочным человеком. Если возьмёт деньги, пойдёт твоей дорогой, если пистолет - моей. Входит сын олигарха, кладёт в один карман баксы, в другой - пистолет и уходит... Олигарх и бандит переглянулись: - А что, сейчас в полиции тоже неплохо...

Я ненавижу водить, но мне нужна машина, чтобы добираться до работы. Я ненавижу свою работу, но мне нужно выплачивать кредит за машину.

Четырёхлетний Вовочка смотрит советские мультики по DVD. Очередной только начинается. - Мамочка, это про кого? - Про Серую шейку. - Про кого? - Про уточку, которая сломала крылышко, - жалостливо объясняет мама. - Кому сломала?

Посадили чукчу в тюрьму. Сокамерник его спрашивает: - За что посадили? - Белого медведя убил, однако. Шесть лет дали. А ты за что сидишь? - Жену убил. Восемь лет... Чукча, удивлённо: - Восемь лет?! За что?! Там меху-то с ладошку!

Сколько евреев нужно, чтобы поменять лампочку? . . . . . . . А она что, плохо горит?

— Знаешь, на состояние моего здоровья влияет Нептун. Я родился под его знаком. — А на мое — Уран. Я ликвидатором работал.

Родила тройню. Сейчас врачи борются за жизнь отца.

Запись в театральной книге отзывов после премьеры очередной постановки "Анны Карениной": "Никогда ещё я так не ждал поезда".

В небольшом музыкальном магазине прилично одетый мужчина спрашивает продавца: - Молодой человек, а где у вас шансон? Продавец (длинные волосы, косичка, серьга в ухе): - Вы знаете, у нас из шансона только Шарль Азнавур... Покупатель подзавис на несколько секунд, хлопая глазами. Продавец: - А блатняк у нас во-он там...

Зашел в магазин за колбаской, а на кассе висит объявление: «АКЦИЯ: купившему 1 л водки в подарок 0,5 л томатного сока». И ТАК МНЕ СОКА ЗАХОТЕЛОСЬ!

Ржевский жалуется Пушкину: — Ухаживаю я за Наташей Ростовой, а она такая чистоплюйка, ей, видите ли, противно, что я матом ругаюсь! — А ты ее поставь в такую ситуацию, чтобы она сама себя выставила глупой и бескультурной. — Это как? — А ты спроси: "В Чехии была?" Она скажет: "Ну, была". Тогда спроси: "Знаешь Яна Гуса?" Она скажет: "Знаю". Тогда спроси: "А Яниху знаешь?" Она скажет: "Нет, ЯНИХУ Я НЕ ЗНАЮ". И вот поручик пришел к Наташе: — Наташа! Ты в Чехии была? — Да — Пизда ПХАХАХАХХАХ

- Ты вообще с головой дружишь?! - Больше того - мы спим вместе!

В мaршрутке стaрушкa долго и пристaльно смотрелa нa жующего жвaчку студента... Смотрелa-смотрелa и говорит, нaклонившись: "Зря, сынок, ты это мне всё рaсскaзывaешь... Мне ведь похуй!"