Анекдоты — страница 927

Услышав 4 стука в дверь, Штирлиц не смог сдержать слёз. Он понял, что эта война стоила Осьминогу половины конечностей...

Впечатление, которое производит на мужчину обнаженная женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, которое производит на женщину, обнаженный мужчина в носках.

- Вы сыр любите? - Нет! - Странно, такая крыса, а сыр не любит...

Призвал бог к себе трех грузинов и говорит: — У меня для вас есть задание. Кто его первым выполнит — тому я исполню любое желание. А они нихуя иврит не понимают. Постояли так и ушли обратно

У меня рост 150 см, у мужа — 157. А у моего отца — 199, и он носит длинную бороду. Когда папа приходит в гости, всегда здоровается: «Ну, привет, хоббиты!» — а муж отвечает: "Здравствуйте, я вашу дочь ебу"

Звонок в 2 часа ночи к ветеринару: — Алло, ветеринар? — Да! У вас что-нибудь срочное? — Конечно! Тут на крыше кот трахает кошку и жутко мяукает — невозможно спать! — Пригласите кота к телефону! — Вы думаете, он от этого прекратит трахать кошку? — Ну я же прекратил

-Знаешь какую статью присудили карлику? . . . . -Мелкое хулиганство

Что общего между голубем и панком? Ходят, трясут бошкой и срут где попало

Молодой носитель тестостерона ищет красивую носительницу эстрогена для совместного выделения эндорфинов...

Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью: - Пап, а что ты с тётей делаешь? - Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула. - Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, и всё - равно ведро раков сняли.

Китайские мудрецы утверждали, что на спине спят святые, на животе — грешники, на правом боку — цари, на левом — мудрецы, а с твоей мамкой – все подряд.

Жара. Душный автобус. Давка. Кто-то неслышно пернул. Вонь. Народ начинает возмущаться: "...никакого уважения к людям!... да как можно в такой духоте!... кто это сделал??? Никто не признается, конечно. Один мужик говорит, что готов вычислить пернувшего. Он достает длинную-длинную веревку и говорит, чтобы каждый в автобусе взялся за нее правой рукой. Все берутся, веревка разматывается, образуя, подчас, немыслимые зигзаги, чтобы все могли дотянуться... . Мужик: - Ну что, все взялись правой рукой??? - Так вот: пернул я, а верёвку эту пропитал свой мочой Пассажиры очень обиделись

Адам и Ева только что занимались сексом. Тут подходит бог и спрашивает Адама: - А где Ева? - Подмывается в речке. - Проклятье, - воскликнул бог. - Теперь я не избавлю рыбу от этого запаха

Некрофила спрашивают: — Серёг, где ты себе такую бабу откопал?

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле: -... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла.... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу. Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух: - Я не опоздал? Смотрит на женщину и говорит: - Ну шо уставилась? Звони Софочке.

Заходит в бар прокажённый. Весь в язвах, гное, всё сочится. Садится за стойку и вежливо просит бармена: - Мне пиво, пожалуйста. Но если вас мой вид смущает, или вам неприятно... Бармен его перебивает: - Да расслабься, чувак, бывает. Но через три минуты бармен глянул в его сторону и чуть не сблевал. Прокажённый говорит: - Давайте я уйду, я же вижу - вам неприятно. Бармен: - Не-не, чувак, сиди! Дело не в тебе! Ещё через минуту бармена опять чудом не выворачивает наизнанку. Прокажённый снова: - Я же говорю, что мне лучше уйти... Бармен: - Сиди, чувак! Я же ясно сказал - дело не в тебе! Дело в твоём соседе. Он чипсы в твою руку макает.

— Это служба поддержки? — Да — Я хочу пива — Поддерживаю

Звоню мужу. Сделала 5 звонков… трубку не взял. Пишу смс: «Милый, я поцарапала твою машину». И Опаааа — через 7 минут у меня уже 113 пропущенных.

Семья возвращается с дачи. На мосту образовалась серьёзная пробка. Пятилетняя дочка увидела, что кто-то открыл купальный сезон (на улице довольно прохладно) и кричит: - Я тоже купаться хочу! Мама отвечает: - Холодно ещё купаться. Эти дядьки водки выпили, вот им и жарко. Дочка: - А у нас что, водки нет?

На уроке географии: - Вовочка, скажи, что ты слышал о Панамском и Суэцком каналах? - Ничего, Мариванна. Наш телевизор такие каналы не ловит.