Анекдоты — страница 942

— у меня две новости: одна хорошая, другая плохая. — начни с плохой. —я сбил Марину и Надю —о господи , а хорошая? — теперь у меня вся тачка в маринаде

Подходит еврейский мальчишка к немецкому офицеру и спрашивает - Дяденька офицер, а почему из одной трубы белый дым идёт, а из другой чёрный ? - Потому что дед твой, долбаёб, ботинки снять забыл.

Когда ты поднимаешься - друзья узнают, кто ты. Когда ты падаешь - ты узнаёшь, кто твои друзья.

Пoшли paз мyжики на охоту — видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу-медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит, ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит: — Я стрелок огого! Гляди, я ему яйцо отстрелю. Cтpeляeт — пoпадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму: — А сейчас я ему х#й отстрелю. Второй в ужасе орет: — В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюдa не тр#хатьcя лeзeт!

Пришел на работу с нарисованными усами Девушки с нарисованными бровями сказали что я дурак

Девушка на приёме у гинеколога. — Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала. — Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.

- Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой девять раз за ночь. Это плохо или хорошо? - Это пи%%еж!!!

– А я со своей женой в кожно-венерологическом диспансере познакомился! - Да?! И не побоялся? - Нет, она осмотрела мой пенис и сама свой телефон дала!

Приходит женщина к врачу-дерматологу и говорит, что у неё появляются вторичные половые признаки - на груди маленький волосок. Доктор: - Покажите. Ну это сущий пустяк, сейчас мы его удалим (берет пинцет и удаляет). Женщина: - Доктор, а у меня еще здесь чуть ниже... Д. : - Ну, ерунда (берет пинцет и удаляет). Женщина снимает лифчик, а у нее вся грудь волосатая... Д. - И много у вас волос?! Ж. - Да, доктор, до самого члена

Сын спрашивает у отца: - Пап, что такое реально, а что такое гипотетически? - Сынок, давай разберём на примере. Иди к маме и спроси, переспала бы она за 1млн$ с негром. - Мама сказала, что да - Хорошо, теперь иди и спроси у сестры, переспала бы она с негром за 1млн$ - Сестра ответила, что тоже бы переспала - А теперь спроси у деда, переспал бы он с негром за 1млн$ - Дед тоже согласился бы - Ну вот смотри, сынок. Чисто гипотетически у нас есть 3млн$, а реально 2 проститутки и 1 п*дорас

Иногда выручают тонкие намёки женщинам. Например: "Так, здесь лёд, осторожно, а то подскользнёмся и трахнемся! Хочешь трахнуться?"

— Наасть, а ты слышала про клоуна возле макдоналдса который прячется от жирных? — Нет

Рецепты крабового салата бывают разные. Кто-то кладёт кукурузу, кто-то рис, некоторые добавляют огурцы. Вот чего никогда не кладут в крабовый салат, так это крабов.

Два чукчи-строителя нашли работу — подрядились обшить досками новый дом. Подходит чукча, который у них за старшего, ко второму чукч, и видит — тот половину гвоздей забивает, а половину на землю повыкидывал. — Ты чего хорошие гвозди выкидываешь? — Хорошие? Разуй глаза! У них шляпка не с того конца! — Ну ты дебил! А с той стороны дома — чем будешь прибивать?

Спит прапорщик. Вдруг - в комнате шорох. Он вскакивает: - Кто здесь? - Здесь никого нет. - Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!

Цветы не самый практичный подарок на 8 марта. Постоят пару дней, а дальше в мусорку. Другое дело свиная голова. Это и суп, и холодец, и просто красиво.

Жена мужу: - Зря мы с тобой ругали дочь за пирсинг. Теперь, когда у нее кольцо в носу, поднимать в школу ее стало намного проще.

Марсоход, который бурит и сверлит лазером чужую планету, послали американцы. А предупреждение оттуда, чтоб больше так не делали, прислали, почему-то, нам в Челябинск.

Только в России асфальт объезжают по обочине.

Семейнaя пapa купилa poбoтa-вocпитaтеля co вcтpoенным детектopoм лжи, и pешилa егo иcпытaть. Тут кaк paз пpишел из шкoлы их cын. - Где ты был? - cпpocил oтец. - В шкoле пocле уpoкoв зaдеpжaлcя, - oтветил cын. Рoбoт oтвеcил ему пoдзaтыльник. - Агa! - дoвoльнo cкaзaл oтец. - А тепеpь гoвopи пpaвду! - Да я и так правду сказал, пап. Отец поворачивается и смотрит на робота. - Он реально правду сказал, я по приколу ему подзатыльника въебал)