Анекдоты — страница 943

Человек не может быть одновременно русским, богатым и честным!

Заказчик спрашивает: - Сколько времени понадобится на выполнение? - Честно говоря, точно не знаю - А грубо говоря? - Да хуй его знает, блядь

Шубы дарят не той, которая мерзнет, а той - с которой жарко.

Приближается весна... Из-под кроватей появляются первые весы.

- Мужчина, голым в банк нельзя. - Я только взнос за ипотеку заплатить.

Молодая мама с очень маленьким сынишкой едут в автобусе. Автобус проезжает мимо зоопарка. Сынишка, глядя в окно, говорит маме: — Мама, па-а-ак! — Да, сыночка, это зоопарк. — Мама, там зе-е-еи! — Да, моё солнышко, там звери. — Мама, там зя-я-яны! — Да, мой милый, там обезьяны. — Мама, там ебут!!! Мама, едва сдерживая смех, отвечает: — Рот твой ебут, щенок

Сидят мужики в баре. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит: — Ну, Шевцов, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуна целую ночь матом крыл, а он от бессилия плакал...

А ведь когда мы учились в школе, церковная десятина казалась верхом беспредела!

Лепщица пельменей с 25-летним стажем, потрепав сына за щеку, машинально завернула ему ебальник вовнутрь

И тут Владимир Владимирович понял, что он еще ни разу не летал верхом на метеорите.

Что говорит врач по пересадке пола, когда злится? — Я те щас пизды вставлю!

В аэропорту: —Имя? —Поридж —Фамилия? —Кукож —Вы Поридж Кукож? —Нет, ты послушай! Это ты микро-чел, сойджак, кукож, это ты куколд, либераха и поридж! Нет, не уходи, послушай! ТЫ КРИНЖ И ЗАШКВАР, А Я БАЗИРОВАННЫЙ, ГИГАЧАД, ШЛЕПА, ГРОЙПЕР С БОЛЬШОЙ БОРОДОЙ И КВАДРАТНОЙ ЧЕЛЮСТЬЮ! НЕТ ТЫ ПОСЛУШАЙ Я ЕЩЕ НЕ ЗАКОНЧИЛ

Сидят за столом отец и сын, у сына башка нереально большая. Сидят суп едят. Вдруг как отец по башке ложкой ёбнет, сын потер бошку и дальше сидят едят. Вдруг отец опять ложкой как ебнет, сын потирает голову, уже слезы выступили. Едят дальше, и опять отец по лбу. Сын: — За что?! Отец: — Сука! Такую пизду испортил!

Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска.

Штирлиц после очередного удачно выполненного задания ехал на "Мерседесе" в Берлин. Он не знал, что война скоро закончится, и ему, как Герою Советского Союза, подарят "Запорожец" вне очереди.

- Вы что такой расстроеный, Сергей Кожугетович??? - Да, вот, получается, вся наша многомиллиардная работа насмарку... 50 лет учили-учили, тренировали-тренировали, талдычили-талдычили: "вспышка слева!", "вспышка справа!"... Генералами 100 человек стало на этой науке... А сейчас смотрю, в Челябинске, оно летит, вспышка, а они ржут, йобла раззявили и на мобилы снимают...

Абрам покупал на рынке мясо по 10 рублей за килограмм, варил его и продавал по 10 рублей за килограмм. У него спросили: "Абрам, что ты делаешь, ты покупаешь мясо за 10 рублей, варишь его и продаешь за 10 рублей. Что ты с этого имеешь?". Абрам улыбнулся и сказал: "Навар!".

Вчера шеф послал нас сбивать сосульки. Одна сосулька упала на его машину. Хоть он предусмотрительно и припарковал ее в 70 метрах от здания.

Лежат два деда в палате, американец и европеец. Обоим осталось совсем немного. Они стали хорошими друзьями за то время, что находились в больнице. Европеец, почувствовав смерть, обращается к американцу: — Если сумеешь выбраться отсюда, то найди мой тайник и потрать всё из него на шлюх, бухло и наркотики, дружище… поживи как человек.. он находится в километре от больницы, возле старого дерева.. Европеец, хрипя, умирает. Американец: — Что такое километр?

Наташа Ростова звонит поручику Ржевскому: – Поручик, приезжайте ко мне на чай. – Ты охуела в начале 19 века звонить??