Анекдоты — страница 955

Идёт как-то Штирлиц по шоссе, вдруг его сбивает чёрный Dodge Доминик... - подумал Штирлиц Семья... - подумал Доминик

"Чтобы хорошо зарабатывать, достаточно возглавить тех, кто хорошо работает".

У парня первый секс с девушкой. Он нервничает, и у него не встаёт. Он тихо говорит хую "ну давай, вставай", а хуй ему отвечает "мне ко второй".

Встречаются как-то два анимешника, и один другому говорит: — Я с аниме завязал — Да у тебя просто мужика нормального не было

Это грустно, когда, договариваешься с девушкой о встрече вечером. Покупаешь вина, готовишь шикарный ужин. А за полчаса до прихода она звонит и говорит, что не сможет сегодня приехать... Потом перезванивает минут через 15 и говорит, что всё же приедет. А ты уже и вино выпил, и ужин сожрал, и подрочил

Двое мужчин разговаривают: — Я так хочу прийти домой и разорвать трусики моей жены... — У вас что такие страстные отношения? — Нет, они мне просто очень давят.

Монголы собирая деньги за проезд все еще думают что это дань

Ебут панки урну с прахом, и один говорит: «вот видишь, как хорошо, что мы бабку не закопали»

-Дарю тебе на день рождение искусственную вагину. -ох ,ебать подарок.

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у отца ремень во время порки.

Молодой отец ждет появления на свет малыша, наконец ему позвонили из роддома: - Поздравляем, у вас родился сын! - Ура! Я сделаю из него классного футболиста! - ... м-м, дело в том, что у вашего мальчика отсутствуют ножки. Но отец оказался оптимистом: - Ничего, тогда он будет знаменитым пианистом. - ... к сожалению, не выйдет из него пианиста, так как у него нет ручек. - ... Но голова то у него есть, тогда он станет великим мыслителем! - ...!!! Ну... В общем, приезжайте, сами увидите. Приехал он посмотреть, что же там у него родилось и выносит ему нянечка завернутую в одеяльце жопу. Отец взял её на руки и начал яростно ебать.

Целый день на ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие. А мультик "Ну, погоди!" теперь можно смотреть только после 23:00. Там волк курит!

Я бы хотел умереть во сне, тихо и спокойно, как мой дед. А не в ужасе с криками, как пассажиры его автобуса

- По каким параметрам женщины выбирают шампунь? - Марка, эффективность, запах, состав, цвет, качество, дизайн упаковки, рекомендации, отзывы, реклама, известность. - А по каким параметрам мужчины выбирают шампунь? - На этикетке должно быть написано «шампунь».

Похитили инопланетяне еврея и решили проводить опыты. Главный из них говорит: — Почему это вы, евреи, такая хитрая нация, в чём секрет? — Ой, да таки кто вам сказал за такую ерунду? — Весь мир об этом говорит! — Да таки врёт ваш мир... — А вот мы это и проверим. Если сможешь выжить на нашей планете неделю, мы тебя отпустим, ну или умрёшь... Проходит 4 дня, а за еврея ничего не слышно... Проходит 6 дней и тоже тишина, видимо погиб... На седьмой день прибегает запыхавшийся инопланетянин, нервно закуривает сигарету и говорит: — Вы не поверите, еврей жив и он уже продал наш корабль... — Зачем же вы продали корабль, как вы полетите обратно??? — Ой, я таки вас умоляю, нет такого места, где не смог бы жить еврей. Вам же хуже)

Что общего у висельника и дрозда? Синие яйца

Трёхлетний малыш, слепивший прямоугольный песочный "куличик", неожиданно для себя нарушил 15 патентов Apple.

Банк, из которого меня уволили три года назад, купил банк, в котором я работаю сейчас, и меня снова уволили. Неужели только ради этого и покупали?

Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа: - Эй, длинношеий! Кто самый храбрый в лесу? - Ты, лев! Лев довольно улыбнулся и идет дальше. Видит зебру: - Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу? - Конечно ты, лев! Лев, гордый, пошел дальше. Видит слона: - Эй, длинноносый! Кто самый умный в лесу? Слон берет льва хоботом, перебрасывает через свою спину и зашвыривает в болото. Лев вылазит, отряхивается от тины и говорит: - Ну зачем же так нервничать? Мог бы просто сказать "Я не знаю".

Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз всё-таки есть или его нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеётся.