Анекдоты — страница 956

Расписание на декабрьские праздники: 20 декабря 2012 — подготовка к концу света 21 декабря 2012 — начало конца света 22 декабря 2012 — официальное празднование конца света 23 декабря 2012 — конец конца света 24 декабря 2012 — отдых после конца света 25, 26 декабря 2012 - новогодние утренники, ёлки… ... Новый Год... 3 января 2013 - конец света по старому стилю :-)

- Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу! - Ты хвастаешься или жалуешься?..

Оператор службы техподдержки: - Нажмите звёздочку... Абонент-блондинка: - Звёздочка - это такая мохнатая точка?

У постели умирающего: - Дорогой, что сделать с деньгами, которые мы всю жизнь копили на автомобиль? - Отдай внукам! Пусть шоколадку купят...

Девушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор на всякий случай не отказывает никому.

Мои дети уже пишут письмо Деду Морозу. А Дед Мороз сидит рядом на диване и офигевает...

В одной семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", с целью устранения таких крайностей, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются... Пессимист, глядя на новенькую и дорогую игрушечную лошадку: - Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... белая, а я хотел коричневую... Деревянная, а я хотел живую... Оптимист открывает коробку и с задорным хохотом начинает есть дерьмо, громко чавкая

Только папы умеют надеть колготки детям так, что бы две полоски были спереди, и при этом пяточки находились абсолютно на своём месте.

Детство - это когда спать днем - обязанность, а не роскошь.

Сектор Газа. Cидят в окопе два еврея: — Простите, вы на следующей атaке выходитe? — Нет. Я через одну.

К концу третьего сезона сериала "Секс в большом городе", актрисы начали понимать, что город не такой уж и большой.

Выслал Бог Адама и Еву на землю, а там под деревом сидят армяне в нарды играют. Адам спрашивает: — Бог, кто это? Бог отвечает: — Не знаю, они до меня здесь были…

Спрашивает феодал у своего лекаря: - Док, от чего умер мой сын? - Его сразила дизентерия - О! Это какая-то ведьма? - Мой лорд, ваш сын обосрался насмерть

Жена просыпается с похмелья и спрашивает у закодированного мужа: - Слышь, Толь, а когда ты пил, ты что делал, если наутро у тебя голова болела? - П**дёж твой слушал!..

— Мам, познакомься с моей девушкой. Это надувная кукла, ее зовут Лора. — Мда, сложно что ли было бы найти кого–то получше? — Ну, ты же знаешь, я стеснительный. — Я сейчас с Лорой разговариваю.

Для геев презерватив — как джип Должен хорошо по говну ездить

- Может зайдём ко мне? - Ну можно, а зачем? - Выпьем и это, ну я научу тебя делать минет... - Хм, а ты-то где научился?!

Замученый дождями я выбился из сил И передать жене своей посланье попросил "Ты чертов камикадзе!" - сержант как завопил И жестом дружелюбным в палатку пригласил Будь как дома, Джонни Я ни в чем не откажу Я ни в чем не откажу Я ни в чем не откажу Множество историй О Въетнаме расскажу О Въетнаме расскажу О Въетнаме расскажу Над джунглями темнело Сидел я за столом Сержант сидел напротив Болтал о том, о сем Что нужен мир всем янки Достала нас война И что пугает гуков Напалма вонь с утра Будь как дома, Джонни Я ни в чем не откажу Я ни в чем не откажу Я ни в чем не откажу Множество историй О Въетнаме расскажу О Въетнаме расскажу О Въетнаме расскажу И гуки среди ночи завыли под окном Сержант аж подорвался и вдруг покинул дом Но вскоре возвратился с ружьем наперевес: "Они на всех деревьях, похоже нам пиздец!"

Парень – девушке. — Знаешь, что смех – это второй лучший способ затащить девушку в постель? — А какой первый? — Удар кулаком в ёбыч. — Ха-ха, а ты смешной! — Разумный выбор.

Старый сэнсей продаёт роллы: четыре за 100 монет, восемь за 250. К нему подходит самурай и покупает четыре ролла, а затем ещё четыре ролла и говорит сэнсею: — 私はあなたを犯した (Сенсэй! Я тебя обманул!) — Эй сен, закутаный бля я ваще-то бурят белять а будешь выебываться по башке разок дам да айда быр на быр нахуй пизда тебе вагиноглазый