Анекдоты — страница 959

Ах, как хочется стать белой чайкой! Парить навстречу морскому ветру. И срать на всё. Срать. На всё...

Сегодня на улице нечаянно задел женщину. Она ко мне с наездом: - Чё, чувак, проблемы? Ну, я возьми и расскажи всё. Сидим теперь, вместе плачем.

У нас, когда сотрудник совершил какой-нибудь незапланированный производственный подвиг, и шеф доволен, он всегда говорит отличившемуся: - Ну, молодец, готовь дырочку! Типа для ордена. И тут к нам на работу поступила девушка, которую он так же похвалил...

Сектор Газа. Cидят в окопе два еврея: — Простите, вы на следующей атaке выходитe? — Нет. Я через одну.

Было у одного чувака три яйца. Очень он этому был рад. Идёт раз по улице, захотелось ему приколоться. Останавливает мужика и говорит ему: "Спорим, что у нас с тобой на двоих пять яиц?" Мужик: "У тебя что, одно?"

При тестировании фаллоимитаторов оценка "удовлетворительно" считается выше, чем "хорошо".

Я, конечно, понимаю, что в каждой девушке должна быть изюминка, но с тебя хоть компот вари!

Старик с альцгеймером долго пытался понять, кто же насрал в его штаны.

- Хочешь стать успешным? Просто подними жопу с дивана! - Ну, вот я встал, чего дальше? - А хрен его знает, так далеко мы ещё не заходили.

Козлы и бараны - это совершенно разные люди!

Сидит грузин на диване и играется со своим членом: -Ха-а-аорщий мой, харощий! Ба-а-алшой балшой! Ка-а-акой харощий... Потом резко откидывается на спину: -Па-а-абарол! Па-а-а-абарол!

Мама дала на дорогу, А хватило на две

Недалекое будущее. Мир захватили негры, всех остальных истребили. Идут по Красной площади два негра, один другому говорит: . . . . . . . . . . . . . – Мойша, таки я больше не могу не мыться!

Набожный мусульманин садится в лондонское такси и просит, чтобы водитель выключил радио, потому что во времена Пророка не было никакой музыки, и поэтому он не может слушать музыку неверующих. Таксист остановил машину и открыл дверь. Араб спрашивает: - Что вы делаете? Таксист отвечает: - Во времена Пророка не было никаких такси, так что иди ты нахер и жди попутного верблюда!

Мужик застрял в кювете на сельской дороге. Пошел в село искать подмогу, чтобы вытащить автомобиль. Один фермер согласился помочь конем. Привязали коня к машине. Фермер кричит: - Тяни, Буян, тяни ! - тот ни с места. Фермер опять: - Тяни, Буцефал, тяни ! - конь ни с места. Фермер продолжает: - Тяни, Апорт, тяни ! - конь стоит, как вкопанный. Фермер: - Тяни, Сивка, тяни ! - конь без нагрузки вытягивает автомобиль из кювета. Мужик удивленно спрашивает у фермера: - А чего это вы коня называли разными именами ? - Понимаете ли, - отвечает фермер - я ебанутый

Продается: Французское ружье времен Второй мировой. Ни разу не стреляло. Один раз уронили.

Одесский дворик: - Сёмочка иди кушать! - Я уже покушал у Павлика! - Ой! Это не сын, а золото!

Мужика поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5 годам законной вырубки леса.

В детстве я боялся темноты. Теперь же, когда я вижу свой счет за электроэнергию, я боюсь света.

Женский и мужской флирт - это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить.