Анекдоты — страница 960

В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ еще ни разу не отзывал своих автомобилей.

Знаете ли вы, что самое распространённое слово, употребляемое женщиной после выражения "настоящий мужчина" - это слово "должен"?

Сидит Мюллер у себя в кабинете и размышляет вслух. — Штирлиц наверняка советский шпион... Интересно, какое у него настоящие имя? Может Михаил? Нет, слишком простое. А если Александр? Нет, только неделю назад в Дрездене поймали шпиона Александра... Дмитрий? Нет, вряд-ли... Хм, быть может Вадим... Да точно – Вадим. Тут Штирлиц, который прятался за шторой, говорит: — Я не Вадим, я Алексей. — Ой Алексей, Алексей, Лёха, извини…

Шел Иисус (по лесу), увидел - горят два сада. Мимо вишневого он прошёл мимо, а Яблочный Спас.

У военных пилотов ночной тренировочный вылет. Запрос от диспетчера: — Борт номер 1234, доложите полётную видимость. — 384400 километров. — Как определили?! — Луну вижу.

Жил-был один богач. И как-то этот богач возвращался домой через поля, а там мужик работает. Ну, и присели оба в тенечке, да разговор завели. Спрашивает богач: — Слушай, мужик, вот ты пашешь, пашешь, денег-то хватает тебе? — Хватает, — отвечает тот. — А куда ты их деваешь? — не унимается богач. — Нуу, на одну треть долг возвращаю, еще треть в долг даю, остальное в воду бросаю, — ответил мужик и ушел дальше пахать. Пожал плечами богач, да тоже домой поехал. Но мысль о таком странном распределении заработанных денег не давала ему покоя. Задумался сильно, аж приболел. А была у того богача жена премудрая-премудрая. И жена спрашивает, мол, что с тобой, богач. Богач поведал ей тот разговор и заключил, наверное тот мужик дурак был. А премудрая жена рассмеялась: -Он ебанутый

- Что делает web- разработчик, проебавший все дедлайны? - Наверстывает упущенное

- Ой, а кто это такой просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью кричало, скакало, людям спать не давало... - Люся, не подкалывай! Просто дай мне минералки...

Почему феминистки не могут решить проблему гендерного неравенства? Неравенства с двумя переменными в восьмом классе не проходят.

Мужики гуляют не из-за того, что кобели и сволочи, а потому, что все женщины прекрасны!

Каждая женщина вправе сама решать, сколько ей лет.

Пупа и Лупа решили сходить в популярный ресторан "Томатный Соус". Лупа заказал фирменное блюдо этого ресторана, "Жареная" (жареные овощи с мясом и луком). Однако Лупе не понравилось, и он предложил Пупе съесть это блюдо. В итоге, Пупа съел "Жареную" за Лупу в "Томатном Соусе"

Похоже, Америка станет первой страной, в которой запретят секс из-за ущемления прав импотентов.

На экзамене. Студенты в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь. Открывает форточку. Поворачивается к студентам: – Угадайте, что я сделал? Не знаете? Студенты: – Не знаем… – Пёрнул.

Если твоя жизнь дерьмо, значит она служит удобрением для тех, у кого жизнь цветущий сад.

Не бойтесь умных женщин: когда приходит любовь, мозги у них отключаются.

Урок химии. Учительница громко и вонюче пердит. Едкий запах стремительно распространяется по классу. Педагог, обмахиваясь журналом, задает вопрос: - Кто из вас знает, почему так плохо пахнет? Ребята наперебой начинают кричать: - Масляная кислота! - Сероводород! - Дисульфид углерода! Учительница ставит всем двойки, бьет старой указкой по столу и орет: - Какие же вы все долбоебы! Плохо пахнет из-за того, что я напердела!

Почему горилла-алкоголик так любит своего маленького ребенка? Потому что он горилка

Парень своей девушке на вокзале: - Я еду в армию и мой поезд скоро отправляется. - Я тебя дождусь, милый! - Меня не будет очень долго, иди домой.

Как называется член невротика? Нервное окончание