Анекдоты — страница 96

Приносит мужик врачу анализы. Тот берет баночку с мочой, переливает в стаканчик. Надпивает. — Ну что ж, моча у вас нормальная, никаких замечаний… Берет коробочку с калом. Аккуратненько ложечкой смакует. — Ну что ж, кал хороший, никаких отклонений… Берет кал, бросает в стканчик с мочой. Перемешивает ложечкой. Надпивает. — Ну что же, анализы у вас вроде бы хорошие… Вдруг — бац! — выплескивает все содержимое стакана мужику в лицо. Мужик в шоке: — А-а-а-а! — А вот нервишки надо бы подлечить!

Жил-был парень у которого сильно потели ноги и соответственно-сильно воняли, и девушка- у которой сильно воняло изо рта. И вот они договорились о свидании. Парень должен прийти к девушке домой. Девушка переживает-со рта ведь воняет. А мама ей и говорит: А ты не говори с ним. Только кивай головой и все будет в порядке. Парень тоже переживает-ноги воняют, как быть? Его мать ему говорит: Прийдешь к ней, сразу пойди в ванную и помой ноги. Ну значит приходит он к ней. Сразу раззувается, скидывает носки, в спешке забрасывает их куда-то и бежит мыть ноги. Выходит, а носков нету.Он к подруге:Где мои носки? А она : мм,мм, и головой качает. Он опять: Что, мм, где мои носки, я спрашиваю? -Мм, мммм,... -Что ты мычишь, где носки?!!!! подруга не выдержала и как заорет: Да не знаю я!!! -Сука! Ты их сьела!

У нас в подъезде живут геолог, вахтовик, покоритель вершин, капитан дальнего плавания и я - бабник поневоле.

В общем утро, Ржевский с бодуна зовёт своего денщика, говорит ему: -Захар, мне нынче на бал идти, расскажите мне анекдот посвежее, чтобы я мог дам развлечь, а то я только про жопы и хуи привык рассказывать. - хорошо, вот анекдот свежий: в одной губернии у одного помещика работали два писца лупа и пупа, однажды они пошли жалование получать, но счетоводы что-то напутали и лупа получил зарплату за пупу, а пупа - за лупу Ну, поручик с бодуна ничего не понял, спрашивает - а в чём острота? -ну как же, за лупу, ну как залупа, хуй получил, в общем. Ну, Ржевский рассмеялся, вечером на балу собирает вокруг себя всяких там дам, офицеров и говорит: - а вот анекдот я недавно свежий слышал, в общем, подробностей не помню, но в одной губернии жалование хуями выдают!

Мужчина не делает 50% из того, что обещал. Женщина делает 90% из того, что обещала не делать. Хорошо, что мы есть друг у друга.

То, что не удаётся запрограммировать на ассемблере, приходится паять.

Моряк возвращается из дальнего плавания, и первое его желание — сами знаете, какое, только вот денег в обрез. Подходит он к одной проститутке и приценивается. Та говорит: — Я тебя удовлетворю по полной программе, не пожалеешь. Но я за свои услуги беру 100$. — Да ты что? Откуда у меня такие деньги? — Ну ладно. Могу тебе сделать минет за 50$. — Все равно слишком дорого. — Ну могу тебе предложить еще массаж за 30$. — Понимаешь, у меня есть только 10$. — Да ты что, издеваешься? Хотя: За десятку могу сделать тебе пингвинчика. — А это как? — А поехали за город, увидишь. Моряк дает ей 10$, и они едут за город. Там она заводит его в какое—то поле, расстегивает ему ширинку и начинает делать ему минет. Моряк: — О, кайф! Ух ты! Класс! О! О!! О!!! Сейчас кончу! И в этот момент путана пытается вытащить изо рта его инструмент, но ничего не выходит. Моряк знал этот анекдот.

“Р“ упала, “у” пропала — что осталось от рубля?

Не понимаю, почему цены называют неподъемными. Ведь их спокойно поднимают. Изо дня в день...

ЦБ обязал пункты обмена валюты рядом с курсом доллара указывать размер госдолга США.

Сломался у мужика дверной звонок. Собрал он всех своих друзей и сказал: - Если захотите ко мне прийти, встаньте около двери и громко пукните! Идея всем понравилась. В один из хмурых мартовских вечеров мужик услышал раскатистый пердеж. Он мгновенно вскочил с дивана, приготовил несколько банок пива, закуску, открыл дверь, а там западные страны санкции в отношении России обсуждают.

- …я даже не удивлюсь, если завтра выяснится, что ваш муж тайно арендует электросамокат.

Народная примета: если вам попался по пути Фёдор Конюхов, то вы отклонились от тропинки в парке слишком далеко.

Люди, скажите, как вы можете при нынешней международной обстановке жить без кошки?

В детском садике: - Дети, каким птицам не нужны гнёзда? - Кукушкам, - отвечает Никита. - Почему? - Потому, что они в часах живут.

Воландеморт наводил ужас на всех магов мира, но для старика Хоттабыча он так и остался просто Волькой.

В купе вагона заходит речь о знаменитостях. У окна сидит интеллигент-еврей и время от времени вставляет короткое замечание о происхождении упоминаемой знаменитости. — А вот Спиноза... — Еврей. — Кстати, Колумб... — Крещеный испанский еврей. — А слышали ли вы, что Оффенбах... — Еврей. — Тем не менее, Модильяни... — Еврей. — Да Господи Иисусе! — Да-да...

Таможенник поднимается на корабль для досмотра. - Наркотики есть? Хозяин корабля отвечает: - Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан). Вот героин, вот кокаин. Все аккуратно упаковано,вот шприц готовый. Таможенник, вытаращив глаза: - А может, и оружие есть? Хозяин (достает другой чемодан): - Вот макаров, вот калашник ,вот патроны к ним. Все как надо. Таможенник с усмешкой: - Наверное, и валюта есть? Хозяин достает третий чемодан: - Вот миллион долларов, пожалуйста. Таможенник, ничего не понимая: - И это все ваше? Хозяин: - Нет, это ваше. Мое в трюме.

Чтобы курс доллара так сильно не печалил, предлагаю показывать в рублях не за один доллар, а за 0,85 доллара или за 10 центов. А что, с продуктами же работает.

Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и - насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом. -Где я? -Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил? Студент опускает глаза: - Да, курил. -Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил? Студент опускает голову: - Не без этого... -У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьём весь, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков? Студент краснеет: - Да, бывало! -Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых лёгких, до тяжелых. И не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами? Студент оживляется: - А как же! -Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! - а как тебя зовут? Студент вскидывается: – Никита – Пошёл вон...