Анекдоты — страница 97

Летит орел. Из жопы вылезает глист и спрашивает: - Шеф на какой высоте летим? Орел отвечает: - 10000 над землей... Глист: - Смотри не обосрись, а то пассажиры волнуются!

Работодатель: Назовите вашу главную слабость. Кандидат: Я даю семантически корректные, но практически неприменимые ответы на вопросы. Работодатель: Могли бы вы привести пример? Кандидат: Да, мог бы.

Едут в поезде японец, грузин и российский либерал. Тут у японца зазвонил вдруг неплохой сенсорный телефон, он поговорил, закончил разговор и выбросил телефон из окна. Грузин и российский либерал с недоумением смотрят на него. Спрашивают: — Ты зачем это сделал? Японец отвечает: — Да у меня дома этого говна навалом. Грузин подхватывает российского либерала и швыряет его в окно.

Сержант прибегает к прапорщику: - Товарищ прапорщик! Солдаты в казарме тpaхают табуретку!!! Нужно что-то делать! Разъярённый прапорщик врывается в казарму и всех строит. - Ну-ка, сволочи, кто тpaхал табуретку - шаг вперёд!!!! Из строя никто не вышел. - Сержант, ты же доложил что они здесь табуретку трахают. - Извините, я нарвал - cказал сержант и уплыл в неизвестном направлении

Посадили как-то двух звукорежиссеров в тюрьму. В одну камеру на 20 лет. Ну, в общем, отсидели они, вышли на волю, перед воротами тюрьмы еще минут 15 про эквализацию попиздели и по домам разошлись.

Говорят, мужчины, которые смотрят аниме, в среднем на десять процентов умнее, чем их парни.

— Чем еврейская мама отличается от арабского террориста-смертника? — С террористом можно договориться.

Штирлиц и Мюллер гуляли по Берлину и увидели женщин. «Снимем?» – предложил Штирлиц. «Давайте» – ответил Мюллер. Сняли они женщин и привели в партийную столовую, где кроме них было еще несколько эсэсовцев. Женщины начали для них танцевать. Встает один эсэсовец и стреляет из "Вальтера". У одной из женщин рвется бретелька лифчика, стрелявший гордо: "Клаус Мольтке, дивизия Дас райх!", все аплодируют. Встает другой эсэсовец, стреляет из "Люгера", у женщины рвется вторая бретелька, стрелявший гордо: "Ганс Шлиффен, дивизия Викинг!", все аплодируют. Встает еще один эсэсовец, кидает факел, женщина падает вся в огне. Эсэсовец: "Мыкола Парасюк, зондеркоманда Дирлевангера!"

Таджик-фриган собирает сплёванный насвай

— Мальчик, мальчик, дай на велосипеде покататься. — Не, дяденька, не дам мама не разрешает. — Мальчик, ну дай покататься, а я тебе конфет привезу. — Ну ладно, катайтесь, но только не долго. — Спасибо мальчик я быстро, кружочек сделаю и вернусь. — Дяденька, а как вас зовут? — (удаляющийся голос) Фёёёдоооор Коооонюхов!

Как называют негра, который выпил энергетик? Активированный уголь

Падает чувак с небоскреба. Его ловит за шиворот рука на третей части пути и утробный голос спрашивает: — В рот возьмешь? — Нет! — Тогда лети. Летит дальше, опять его ловит за шиворот рука на второй части пути и утробный голос спрашивает: — В жопу дашь? — Нет! — Тогда лети. Повторяется история в третий раз и чувак со слезами на глазах орёт: — В рот возьму, в жопу дам...!!! А ему отвечают: — Молодой человек! Мало вам, что вы на лекции спите, так ещё и при всех обсуждаете, как вы пропуски отрабатывать будете.

Мужик моется под душем... Неожиданно в ванную забегает его маленькая дочка — и он спешит прикрыть свое достоинство руками. Дочка спрашивает: — Папа — а что это там у тебя? Отец, смущенно: — Ну у меня там кролик... — Ты что — его в ж@пу тр@хаешь?!

Два цыгана общаются в метро: — А ты видел, какие у мужика, который стоял рядом с нами, часы? — Не, покажи!

Был один парень, которого заколдовал колдун и он мог говорить только одно слово в год. И вот, он 4 года не говорил ни слова и собрал 4 слова, подошел к колдуну и сказал: – Приходят русский, немец, еврей Колдун не выдержал и расколдовал его

Объявление от жил. конторы: "Отключаем на 3 недели свет, холодную и горячую воду". У людей паника. Во дворе бабки психуют, скамейки переворачивают, машину жгут. Вдруг выбегает внучок и говорит своей бабушке: - Бабуль успокойся, ты же все равно слепая и жопу не моешь

Крепостное право, деревенская усадьба помещика. Милое, солнечное, теплое утро... Барин отходит ото сна и потягиваясь кричит: -Про-о-ошка-а-а-а, кофею сюды! Ключник Прохор входит и покряхтывая протягивает барину кофей... Барин с удовольствием выпивает и опять: -Про-о-ошка-а-а-а, халат неси! Ключник Прохор входит и покряхтывая подает барину подогретый у печи халат. Барин накидывает халат, но чего-то ему не хватает для счастья... -Про-о-ошка-а-а-а, хочу чего-нибудь большого, теплого светлого... Ключник Прохор входит, покряхтывая снимает штаны, пригибается и ворчит: -Жениться вам надо, барин... Баловство все это!

— Вы натурал или гей? — Чего? — Ну, вы ceкcуальное большинство или ceкcуальное меньшинство? — Сeкcуальное одиночество.

Петька спрашивает у Чапаева: — Василь Иваныч, что такое Nightcall? — Снимай штаны, покажу. Петька недоумевает, но штаны снимает. Чапаев подходит сзади, засовывает ему понятно что понятно куда и говорит: "There's something inside you, it's hard to explain..."

Ситуация в приюте для собак. – Собаку бы мне, честную, чтоб не обманывала. – Не совсем вас понимаю. Не обманывала ? – Ну, моя прошлая собака, знаете, издавала lie. – Ааа, - ободрительно кивнула работница приюта, – идите нахуй!