Анекдоты — страница 98

Приходит мужик в Швейцарский банк: — Я хочу положить деньги на счет. — Сколько вы хотите положить? Мужик *шепотом*: — Двадцать четыре миллиона долларов Клерк *тоже шепотом*: — Нихуя себе

Старый битмейкер 40 лет всегда писал биты для популярнейших исполнителей, и каждое утро у него начиналось с ритуала – он доставал потрёпанную бумажку и долго в нее смотрел. После смерти битмейкера его друзья сразу же начали искать ту бумажку, в надежде узнать его секрет. Когда они ее нашли и развернули, там было написано «Буумммм дыщщщщ это низкие частоты, пссс пиии это высокие частоты».

Жена по ошибке выбросила старую сумочку с водительским удостоверением в мусор. Когда это обнаружилось , я побежал к мусорным контейнерам, где увидел, что до сумочки уже добрался бомж. Так я впервые стал феменистом и боролся за права женщин.

Молодая жена спрашивает мужа: — Милый, ты будешь меня любить как Ромео Джульету? — Не знаю. Не читал. — А ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону? — Не знаю. Не читал. — А что ты читал? — "Das Kapital". Кстати, займи сотку до вторника?

Можно ли трахаться с открытым окном? Можно, но лучше с девушкой.

У снайпера спрашивают: -Что ты чувствуешь, когда стреляешь в человека? Ответ снайпера: -Отдачу...

— Тук-тук. — Кто там? — Это желание работать, я буквально на минуту

Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры: - Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гармонии? - О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо. Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз". Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два". И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз. Он сказал: "Три" - и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное: - И что же? - И он сказал "Раз".

- Алло, это секс по телефону? - Да, чем могу помочь? - Я хотел бы воспользоваться вашим услугами, но есть одна проблема... - Какая? - Я гомосексуалист. - Хорошо, сейчас я соединю вас с нашим гомосексуальным оператором, подождите. ... ... ... ... ... - Я вас категорически приветствую.

Остановил как-то грузин-полицейский бухого и решил изъять права. А как об этом сказать на русском — забыл, ну и говорит: «Вай паследне раз машин водиш»

Какой наркотик человечество изобрело первым? Колёса

- Мам, мам! Я хочу вырасти и стать либертарианцем! - Сынок, ты уж выбери что-то одно

Приходит Терминатор к программистам, говорит, мол, что-то новая операционная система барахлит. Те спрашивают: — А какая раньше стояла? — XP. — А какая стала? — А стала Vista

Бесит, когда садишься в троллейбус с надписью "На Берлин", а он везёт тебя в Выхино.

Как называют человека, который долго не чистит свой компьютер? Киберпанк

Парень с девушкой сидят в кафе. И парень видит за одним из столиков Михалкова. Ну, подруливает к нему: "Товарищ Михалков, ну можно попросить... Я вот тут с девушкой, ну вот будете мимо идти, вы уж можете махнуть мне рукой, сказать "привет, Андрюха!!!". Мне вот я тут с девушкой, мне очень бы...." Михалков: "Да никаких проблем, что, жалко что-ли!" Проходит время... Михалков, выходя из кафе: "О! Андрюха! Привет, старина!" Андрюха: "Михалков, ты, штоле? Да пошел ты нахуй!"

В Африке кулинарное искусство передаётся по наследству, там сын готовит отца.

Пришел на работу с нарисованными усами Девушки с нарисованными бровями сказали что я дурак

— Папа, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик в зоопарке. — Сынок, это просто хуй, которым лошадка ебет другую лошадку, а пальцем показывать - это некультурно.

Почему диабетик убил гадалку? Она предсказала ему сладкую жизнь