Анекдоты автора Категория Б

Плывут два кита по морю Красный, оранжевый и черный. Красный спрашивает оранжевого -Оранжевый, а почему ты такой яркий? Тот грит -Потому что я жил под солнцем и впитал его энергию -Понял. После чего поворачивается на черного и говорит -А ты хули на свободе?

Новый русский собирается отдохнуть на Кипре. Сначала туда приехал его секретарь (С) и ходит с хозяином 5-звездочного отеля (Х) по пляжу. С: А это че ? Х: Как что? Галька. С: Галька — это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, все посыпать белым песочком. Х: Но это же очень дорого! С: Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался) На следующий день все посыпано песком. С: А это че ? Х: Это же море! С: Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешки убрать, волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55 сантиметров. Х: Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, очень дорого! С: Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался) Через два дня все как надо. С: А это че ? Х: Это же чайки. С: Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пусть прогуливаются по пляжу и ни в коем случае не взлетать. Х: Но это же такой урон экологии, да еще дрессировка чаек... С: Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался) Наконец приехал шеф. Он по чистому белому песочку прошел к морю, посмотрел на двух чаек, которые чинно прогуливались по кромке пляжа, сел в шезлонг, вдохнул полной грудью свежий морской воздух и сказал: — Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?!

Доктор Ватсон провел ночь с проституткой. Наутро она ему говорит: — Ай-ай-ай, доктор Ватсон! Как некрасиво! Что скажут миссис Хадсон и миссис Мортимер! — Откуда ты о них знаешь, милочка? Проститутка (хрипло, раскуривая трубку): — Это же элементарно, Ватсон!

1953 г. По Красной площади неспеша ковыляет потрепанный дедок, а навстречу ему пионеры идут. - Добрый день, дедушка! Вот Вы такой старенький, наверное еще и первый первый Коммунистический субботник помните? - Да, деточки, конечно помню. - А расскажите нам! - Дело было вечером. Иду я , значит, и тут какой-то мужик ко мне мне подходит и говорит картаво: - Товарищ! А помогите мне донести бревно! Ну я недолго думая ему: - Да пошел ты! - А дальше, дальше что было то? - Ну так, детишки, я как раз с этого субботника сейчас и возвращаюсь!

После каждого раза, когда мы с женой смотрим фильм с Гослингом, она принимает очень долгие ванны. Я не знаю, что она там делает, но мне хватает времени передернуть на Гослинга.

Привозят в больницу мужчину с отравлением. Ему промыли желудок, поставили капельницу. Подходит доктор: — Послушайте, Вас же уже привозили на прошлой неделе с отравлением грибами. Что на этот раз? — Таки я их потом доел.

Жена развелась с индейцем из-за его нелепого имени, но дети остались с Разбитым Ебалом

Ебет один клоун другого, а третий читает это

Пациент доктору: - Я ничего не помню. Была авария? - Вы попали под поезд, и вас прооперировали - Значит, я в больнице? - В основном, да

Мои родители относятся ко мне как к богу Не верят в меня.

Сомалийский иммигрант в Берлине останавливает прохожего и говорит: — Какая прекрасные люди немцы. Вы позволили мне жить в вашей стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов! — Вы ошибаетесь, я афганец". Сомалиец идёт дальше и встречает другого прохожего: — Спасибо за то, что такая красивая страна Германия!...". — Я не немец, а иракец! Вновь прибывший идет дальше, к следующему прохожему, пожимает ему руку и говорит: — Спасибо за прекрасную Германию!" — Я из Пакистана! Сомалиец, наконец, видит — идет дама. Спрашивает: — Вы немка? — Нет, я из Индии! — А где же немцы? Индуска смотрит на часы и отвечает: — Так они же сейчас на работе!

Я работаю на атомной станции, чтобы прокормить детей. У меня дома три голодных рта. И это только у младшего!

Сколько гендеров нужно, чтобы вкрутить лампочку? Один, не бабское это дело

Как в столице Италии отпраздновали победу ультраправой партии? Римским салютом.

Один мужик в заводской столовой заказывает окрошку, а ему отвечают, что закончилась, Петрович последнюю тарелку забрал. Ну он ищет взглядом Петровича, и видит, что тот уже пообедал, но окрошка нетронутая стоит. Ну он подходит и спрашивает "Петрович, ты что, окрошку не будешь?". Петрович отвечает: "Не, угощайся". Мужик обрадовался и начал лакомиться. Выхлебал полтарелки, видит - на дне дохлая мышь лежит. Ну он мгновенно все обратно в тарелку и выблевал. Петрович на это смотрит и говорит "ну да, я тоже примерно после половины тарелки заметил".

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!

Заходят в банк китаец, немец и негр. - Всем лежать это ограбление! Охранник: - Как хорошо, что у меня 3 патрона. И выстрелил 3 раза в негра

Идут на встречу друг другу заика и горбатый. Заика спрашивает: - С-си-гга-реткки не ббудет? Горбатый: - Ннет, ннне ббудет! Заика: - А в рюкзачке?

Парень с девушкой занимаются сексом в позе 69. Парень спрашивает: - Милая ты знаешь как заработать миллион? - Нет дорогой. - А как перестать сидеть на месте и начать делать реальный бизнес? - Нет дорогой. - А я вот знаю, где найти рабочую схему. - Дорогой, ты у меня такой умный, - сказала девушка, оторвавшись от своего занятия. - Да нет, просто инфоцыгане рекламу даже в твою жопу запихнули

Встретились как-то немец, француз и русский. Немец говорит: — У нас самые лучшие автомобили Француз говорит: — А у нас самая лучшая кухня Русский им отвечает: — Вы откуда русский знаете?