Анекдоты категории Б

Украинец съездил по турпутевке в Испанию, рассказывает про корриду: — Ну, арена така гарна, на трыбунах – испански чоловикы вси таки гарни, спокийни, испанские жинки – гарни, спокийни, выпустили быка на арену – вэлыкый такый бык, спокийный, тореадор вышел – гарный, спокийный…И тут тореадор достал комуняцький флаг! И вси як з ума посходили!!!

Заходит как-то раз 2/х математика в бар, 3/х математика в бар, 4/х математика в бар... А бармен им говорит: «Не гиперболизируйте».

Идет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает хирурга: - Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы, уважаемый врач!!! - А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал, руки в крови... Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит - вот и воспользовался... да и не сопротивлялась она. - Дорогая женщина - расскажите, что вы думаете об этом? - Я помыла первый этаж, помыла второй. Пошла на третий, нагнулась, выжимаю тряпку - и тут сзади как... - Вы не могли убежать?!! - Куда, по мытому???!!!

встречаться со мной плюсы: встречаться минусы: со мной

Жена говорит мужу утром: — Представляешь дорогой мне сегодня приснилось, что ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье! Что бы это значило? Муж, целуя ее, отвечает: — Узнаешь вечером. Вечером жена пришла домой, накрыла стол, пожарила мяса, откупорила бутылочку вина, зажгла свечи. Приходит муж, дарит ей коробку. Жена открывает и достает оттуда ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, а он садится с нею рядом Он берет ее за плечи И причудливым узором Засверкают его речи Слушай, там далеко-далеко есть земля Там Новый Год, ты не поверишь Там Новый Год два раза в год. Вот Там снег, там столько снега Что если б я там не был сам Я б не поверил, что бывает столько снега...

Почему плачет комиссия? . . . Потому что она приемная

Какое главное правило в сексе у современных женщин? До свадьбы - на живот

У oдногo шaха был cлишком умный визирь. Шах хотел от него избавиться. Однажды он позвaл визиря и сказал ему, что хочет шашлык из муравьев самцов и чтоб это тoчно были самцы, с доказательством. На следующий день визирь уехал в дальние страны. Это был действительно очень умный визирь.

— Вчера купил три пачки Виагры и съел... — Ну и чё? — Хуй через плечо

Пошел мужик на охоту. Бродил, бродил по лесу и вышел на опушку. Видит домик. Заходит в дом, а там сидят за столом монах и собака, и в карты играют. Мужик говорит монаху: "Вижу даже собака твоя достигла совершенства". Монах отвечает: "Нет. Глупая она еще. Видишь, хвостом вертит, значит козырей набрала."

Чебурашка варит супчик, Гена торчит у телевизора. Чебурашка не знает, сколько сыпать соли. — Гена, сколько соли сыпать в суп? — На глаз насыпь. С кухни раздается страшный вопль: — А-а-а-а! На хуй насыпь себе, ящерица зеленая!

Старшина, любитель «весёлых сигарет», построил роту, выдал каждому по папиросе, по горсте анаши и говорит: - Считаю до пяти. Кто за это время забьет косяк, тому 10 суток отпуска. 1,2,3,4,5 СМИРНО! Проходит вдоль строя, все на вытянутой руке держат идеально забитые косяки, и только один солдат стоит – руки по швам и так задумчиво куда-то в даль смотрит. -А ты чего? -А я уже дома

Идет мент по пляжу и видит, как мальчик что-то лепит из песка, говна и палок. - Мальчик, что ты лепишь? - Мента леплю. - Не красиво получается. Слепи что-то другое. И пошел мент дальше по делам. Возвращается мент и видит, что опять мальчик что-то лепит. Но только уже из песка и палок. - Мальчик, что ты лепишь? - Пожарного Мент улыбается и говорит - А ты говна добавь - Не могу, мент получится.

У курильщика-наркомана берут интервью: - Как у вас с лёгкими? - Ну-у-у-у... С лёгкими вроде ничего, а вот с тяжелыми повеселее будет.

Женщины-каннибалы рожают чисто для себя.

Почему веганша не кричит во время оргазма? Она не может поверить, что кусок мяса может доставить ей столько удовольствия.

Весна ещё не началась, а весенняя коллекция уже тут 😳 Заходи посмотреть)

Почему люди орут когда дом горит? Они угарают.

Что сказал слепой, когда зашёл в женский монастырь? Ни хуя не видно

Останавливает как-то мент феменистку и спрашивает: — Ваши права. — У меня их нет. — Это понятно, а водительские?