Анекдоты автора Категория Б

В дверь постучали 9 раз. — Не угадаешь, сука! — подумал Мюллер с осьминогом в руке. Дома никого не было.

Генерал забрав сына из детского садика идет домой, маленький сын спрашивает у него: — Пап, а почему солнышко утром всходит, а вечером заходит? — Хуй знает, такого в уставе не написано

— Как нужно ходить в шахматах, чтобы создать морально-психологический дискомфорт сопернику? — Под себя.

Дед решил проверить правильность пословицы «есть еще порох в пороховницах» и начал регулярно себе подсыпать в еду вместо соли порох, заметив улучшение своего состояния он продолжил потреблять сей продукт. Он прожил 108 лет, оставил после себя 10 детей, 29 внуков, 44 правнука и 5-тиметровую воронку на месте крематория.

— Как работают глухие гинекологи? — Они читают по губам.

В е д ь м а п р о к л я н а е т п а р е н ь к а и т е п е р ь о н м о ж е т г о в о р и т ь т о л ь к о о д н о с л о в о в г о д, н о п а р е н ь о к а з ы в а е т с я х и т р е е и и с п о л ь з у е т о т д е л ь н ы е з в у к и

Идёт пьяный мужик, идёт, идёт, вдруг, встречает он желтую хуйню — Ты кто такой нахуй? — Я желтое уёбище Пошёл мужик дальше. Встретил он красную хуйню — А ты ещё нахуй кто? — Я красное уёбище Пошёл мужик дальше, почёсывая затылок и встречает синюю хуйню — А ты, видимо, синее уёбище! Мужчина оказался прав — он смотрел в зеркало

Шли две девочки - страшная и красивая, напали на них хулиганы и обеих трахнули. Одну за углом, другую об угол.

Пришла женщина на прием к гинекологу. И говорит: - Доктор! Перенесите мне пизду на другое место на теле! Доктор удивился: - Зачем? Она там, где ей природой положено быть. Женщина ответила: - Понимаете, доктор... Когда я бываю с мужчиной, он знает, где она... и сразу туда лезет! А так он будет долго её по всему телу искать... Это ж такая романтика... Медсестра сидела сбоку от врача и выслушав женщину, покрутила пальцем у виска. Женщина увидела жест медсестры и говорит: - Ой, нет, доктор, только не сюда. А то яйцами глаза повыбивают

Приходят два Голландца в ресторан. Официант: — Что-нибудь из спиртного будете? — Нет, мы за штурвалом.

- Прикинь! После всех этих рекомендаций по дресс-кодам, надеваю я значит на собеседование строгое платье, ниже колен, неброский макияж, минимум аксессуаров, закрытые туфли-лодочки. Так эта стерва кадровичка и двух минут со мной не говорила - выгнала! - Слышь, Коль, может ты не побрился?

Едут по трассе два гаишника и увидели на заднем стекле впереди идущего автомобиля объявление о его продаже: мол, срочно продаю, год выпуска, объем двигателя, телефон. Гаишники решают позвонить парню и оштрафовать его за телефонный разговор во время движения. Один из них звонит, интересуется мелкими деталями, а парень отвечает по громкой связи. Потом гаишник говорит: — Тебя что-то плохо слышно, возьми трубку! — Я бы взял, да тут сзади какие-то два пид@раса пристроились...

Заходит мужик в туалет бара, а там 3 пидора паравозиком трахаются. Он подходит к бармену и говорит: - А вы знаете, что у вас в туалете 3 пидора паравозиком ебутся? - А посередине рыженький? - Да - Эх, всегда ему везёт

Сказал девушке, что моя мама плохо слышит, поэтому нужно говорить громко и медленно Сказал маме, что моя девушка отсталая

Идёт такой пропан, и тут у него спрашивают: - пропан, а хуле ты С3Н7 а не С3Н8, куда ты дел водород? А пропан и говорит: - пропил

Чебурашка варит супчик, Гена торчит у телевизора. Чебурашка не знает, сколько сыпать соли. — Гена, сколько соли сыпать в суп? — На глаз насыпь. С кухни раздается страшный вопль: — А-а-а-а! На хуй насыпь себе, ящерица зеленая!

Брокер по продаже недвижимости разъясняет: — Я хочу быть с вами честным до конца. Этот дом имеет свои недостатки. На севере от него находится огромная мусоросвалка, на востоке отстойник, на юге свиноферма, а на западе рыбная фабрика. — Что вы говорите?! А какие же у этого дома преимущества? — Вы всегда точно знаете направление ветра

Цыганский шахматист считает, что партия проиграна после потери двух коней

Два юрᴎста в кафе достаᴫᴎ бyтерброды. Подходᴎт офᴎцᴎантка: - Извᴎнᴎте, y нас неᴫьзᴙ есть свою едy. Юрᴎсты перегᴫᴙнyᴫᴎсь, пожаᴫᴎ пᴫечаᴍᴎ ᴎ обᴍенᴙᴫᴎсь бyтербродаᴍᴎ. Офᴎцᴎантка с yсᴍешкой: - В резyᴫьтате ᴎспоᴫненᴎᴙ договора обᴍена к каждой ᴎз сторон переходᴎт право собственностᴎ на то ᴎᴍyщество, которое она поᴫyчает взаᴍен переданного ею; соответственно, посᴫе обᴍена поᴫyченные ваᴍᴎ бyтерброды стаᴫᴎ вашᴎᴍᴎ, а y нас неᴫьзᴙ есть свою едy

Сержант прибегает к прапорщику: — Товарищ прапорщик! Там солдаты в казарме табуретку... — Что, опять ебут? — Нет, распяли