Анекдоты категории Б

Встретились три собаки: американская, польская и русская. Американская рассказывает что да как у них в стране: "Если достаточно долго лаять, то кто-нибудь пройдет и кинет кусок мяса." Польская: что такое "мясо"? Русская: блять, говорящие собаки

Маленький мальчик загадал желание: "Хочу, чтобы у меня каждый день был День Рождения". Через два месяца он состарился и умер.

Молодой парень приходит к старому мастеру кунг-фу: "Мастер, я много наслышан о вас. Не могли бы вы научить меня вашему искусству?" Мастер, лениво подняв бровь, бросил в ответ: "Ты ещё зелен и недостоин обучаться моим техникам". На что новичок отвечает следующее: -Но великий мастер! Есть в этом мире хоть что-то, что поможет мне созреть и обучаться у вас? -Хмм... Пожалуй, есть. Настоящий ученик даже в самом начале пути должен превзойти своего мастера. Должен быть уверен в себе. Крепок, как скала. Тебе нужно победить меня в поединке. -Но мастер, ведь я совсем не умею драться, как я могу вас победить? -Ты должен верить! Глубоко вдохнув, ученик согласился и встал напротив мастера. Мастер кунг-фу дал ему пизды.

Родились у Сталина двойняшки, и чтобы их не перепутать, одного съел, а другого тоже.

Международная федерация конного спорта запретила Ксении Собчак участвовать в соревнованиях.

Есть два типа людей: Первые не любят рекурсию, а вторые думают, что есть два типа людей: первые не любят рекурсию, а вторые думают, что.............

Что говорит учитель химии, когда отвечает на телефонный звонок? AlO

Три анимешника собрались играть в римских императоров. - Меня будут звать Мишус, - сказал Миша. - Я буду Лёшус, - сказал Лёша. - А я буду Ванус, - сказал Ваня и подмигнул друзьям.

Знаете почему Хасбик не пользуется популярностью у девушек? Потому что он им до пизды

Сидят два друга на лавочке и разговаривают себе про лавочку Первый спрашивает: -А можно ли определить возраст дерева по доске, а не бревну? А второй ему отвечает: -Твоей девушке 22? Да. Говорит первый Значит можно! Отвечает второй

Как заводится немецкий трактор? . . . . . . . . . . . Der, der, der, der, der, der, der, der, der, der.

Муравьи ушли на войну, а одного оставили охранять муравейник. Возвращаются — муравейник разрушен. Сторож объясняет: — Приходил медведь, всё разнёс… — Ну а ты хоть отомстил? — Еще как! Пока он тут всё громил, я пошел и нагадил ему прямо посреди берлоги!

Жил был мальчик без ручек и без ножек. Как он их лишился история умалчивает. Но вот однажды 31 марта мама ему говорит: «Сынок, если ты достанешь листочек с такого-то дерева с такого-то кладбища и положишь под подушку, то утром вырастут ручки и ножки у тебя». Ну сын обрадовался, значится, мама же врать не будет. Кое-как дополз до кладбища, едва залез на дерево, но сорвал этот треклятый листик, успешно вернулся домой и положил его под подушку. Просыпается утром, а ничего не выросло. Ну он естественно плакать начал, маму звать, мол, что за фигня, ты же обещала. Приходит мать и говорит ему: «С ПЕРВЫМ АПРЕЛЯ, СЫНОК!»

Победителя чемпионата по анекдотам для АКБ спрашивают: - Вот вы и заняли первое место, как вы думаете, как вам это удалось? - Ну, вы понимаете, люди приходят сюда шутки шутить, а я в предложку насрал

Два гея на войне сидят в окопе. Один смотрит в бинокль, другой у него спрашивает: — А в первом ряду симпатичные есть? — Нет! — А во втором? — Нет. — Ну, тогда огонь, беспощадный огонь!

Умирает Барак Обама. Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает. Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивлённо: - Так ты же умер десять лет назад

Альпы, тройка на стене, связаны какими-то шнурками, лезут. Наверху как обычно фуникулер, пивнушка. Первому остается метров десять до верха. - Официант! - Чего изволите? - Через 15 минут столик и три пива - оглядывается назад и кричит- ДВА, ДВА!

В первом классе школы дети учатся писaть. Учительница: — Танечка! Что ты вчера делала после школы? Танечка: — Играла в песочнице. — Умница, Танечка! Иди к доске и напиши ПЕСОК — Петечка! А ты что вчера делал? Петечка: — А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек. — Молодец, Петечка! Иди напиши на доске СОВОК — Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал? — Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями! Учительница: — Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все: ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА.

Неуклюжие люди на железной дороге обретают свои вторые половинки

-Скажи 2 доллара -Два доллара -Остоси у тракториста