Анекдоты категории Б

Неуклюжие люди на железной дороге обретают свои вторые половинки

Как называли сводного брата Михаила Круга? . . . . . . . . . . . Полукруг

Свадьба. Застолье в разгаре. Вдруг встаёт один из упившихся гостей и заявляет: — А теперь я хочу, чтобы невеста сделала мне минет! Все переглядываются, жених встаёт и направляется к нему. Тот (помахав перед собой пальцем): — Нет-нет! Именно невеста!

Устроились два гея на стройку. К ним собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих: — Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть. Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг всплывает сперма. Рабочий, pадостно посмотpев на часы: — Десять тpидцать пять. Точно по гpафику!

Когда к коммунисту приходит хорошая идея, у него над головой загорается лампочка Ильича.

У владельца нового айфона не надпочечник, а надничегочечник.

-А как в вашей стране с экономикой? -Да все дефолтно - ловко ответил зумер

Мой дед говорил так- когда одна дверь закрывается, другая открывается. Хороший был дед, а вот шкафы плохо собирал.

Жил был один с детства заикающийся парень, уже много лет он никак не мог избавиться от неуверенности в себе из-за этого дефекта речи. С самого детства у него не было много друзей даже среди одноклассников, не говоря уже о других людях. Но вот однажды выходит фильм "Джокер". Понятное дело, этот парень на фильм в кинотеатр не сходил, ведь друзей у него было от силы два-три человека, вечно сидящие дома, да и публичных мест он опасался, одним словом — интроверт. А вокруг то и дело, что говорили, какой же фильм крутой, воодушевляющий, о трудном пути, казалось бы, такого же человека, как парень-заика, тоже с дефектом, и ничего — главный герой обретает не только уверенность в себе, но и известность, даже фанатов. "Что ж, надо всё-таки посмотреть этот фильм" — подумал парень, но уже было слишком поздно, потому что "Джокер" вышел из проката, так что если и смотреть, то только в интернете. Время шло, фильм так и не выкладывали, надежды парня таяли с каждым месяцем, он всё больше закрывался в себе, но вот настал тот самый день: где-то пролетела новость, что фильм наконец-то выложили. И вот, в ближайшие выходные, вечером, парень подготовил себе всё: поесть, попить, свет приглушил, улегся на диван. И вот открывает браузер. Руки заняты — он ставит на стол тарелку с попкорном и бутылочку колы, а фильм уже не терпится посмотреть, и парень говорит: "Слу-слушай, Алиса", "См-смотреть онлайн ф-фильм Джо-Джо...". Ну и врубила Алиса ему все серии джоджо подряд. Уверенности в себе парень не обрёл, зато стал заикой-пидарасом.

Пятеро волков поймали красную шапочку и давай в кусты ее. Сидят, отдыхают и спрашивают: — Ну, шапка, что дома расскажешь? — Так и скажу. Поймали десять волков и в кусты затащили. - Кaк деcять? [club190725154|Дочитать в источнике]

Попали на необитаемый остров американец, немец и русский. Однажды прибило к острову бутылку, открыли они ее, а оттуда - джинн: - Вы меня освободили, я исполню по два ваших желания! - Мешок денег и домой! - сказал американец и исчез. - Кружку пива и домой! - сказал немец и был таков. - Русский.... [club78958448|Дочитать в источнике]

Заходят в бар два гея. Бармен спрашивает: что будете? — Мне бы чего-нибудь такого, что можно долго пить и оставаться трезвым! — А мне чего-нибудь такого, от чего быстро сносит голову! — Отлично! — восклицает бармен, встаёт на барную стойку и ссыт на гостей.

Анон Есть только 2 гендера

В борту корабля обнаружилась протечка. Капитан боцману: - эй, сколько там воды в трюме? - По хуй - ну ладно. Корабль утонул.

Проходит сельскохозяйственная конференция. Встает француз: - Мы сажаем картошку 15 мая, а снимаем урожай 16 сентября. Встает англичанин: - Мы сажаем картошку 15 апреля, а урожай снимаем 16 августа. Встает чукча: - Мы сажаем картошку 15 июня, а снимаем урожай 16 июня. Его спрашивают: - Через день? А почему так рано? - Очень кушать хочется.

Сидит химик у себя в лаборатории, смешивает иттрий, кислород, барий, азот, иод, иттрий, а в другой половину алюминия, бериллий и металл, а после сжёг флаг США. - Что ты делаешь? Почему ты сжёг флаг? - YOBaNIY ABeMe!

Почему у электрического чайника носик почти отсутствует, в отличие от классического заварочного чайника? у него чайный сифилис

Серёже надоело, что мальчишки во дворе называли его "лох", и он записался в секцию стрельбы. Теперь его называют "косой лох".

Нaшeл Грузин волшeбную лaмпу, потeр ee. Выcкaкивaeт Джинн и говорит: - Иcполню любыe 3 жeлaния. - Ээ, хачю тебя в жопу ебат. Выебал в жопу джина, опять трeт лaмпу, зaкaзывaeт то же самое . Снова выебал. Чeрeз чac опять трeт лaмпу. Джинн: - У тeбя оcтaлоcь поcлeднee жeлaниe. - Ээ, хачю тебя жопу ебат. - Это жe поcлeднee жeлaниe! Зaгaдaй что- нибудь получшe! Нaпримeр, богaтcтво или мир во вceм мирe. - Ээ Бля, не пезди, хочу тебя в жопу ебат. –Ну и снова Джин был выебан в жопу. Чeрeз чac Джинн caм вылазиет из лaмпы и говорит Грузину: - Лaдно похуй зaгaдывaй дaльшe!!!

Фрилансер звонит жене и говорит: — Дорогая, я дома.