Анекдоты категории Б

К провинившемуся карлику в качестве наказания приняли полумеры.

Как называется поединок двух каннибалов? Поединок

— Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок? — Конечно, дорогая. — А он мне понравится? — Если не понравится, отдашь мне, я о таком дилдо давно мечтал

— Какая любимая группа у французов? — Руки вверх!

На конкурсе бодипозитива победитель занял все три места.

Какую смертную казнь выбрал африканец? Утопление.

Хочу рассказать вам свою золотую коллекцию анеков про цыган! . . . . . . . . . . . . . . . . . Блять, где она?

Заходи отец к сыну в комнату. Не видя серёжку на ухе говорит: — Блять, и не выебать, и на корабле не поплавать!

Приносит отец домой детектор лжи который бьет током когда врешь. Подходит к сыну: — Почему поздно пришел? — В школе задержали. ХРЯСЬ — Почему поздно пришел?!! — Ай мы с друзьями п@рнуху смотрели, — Вот я своим родителям никогда не врал.... ХРЯСЬ Сын заржал, отец стал бить его ремнем. Заходит мать. Забирает детектор и ремень и говорит: — В унивеситетские годы, меня ебали африканские студенты по обмену по 3 раза на дню. Детектор молчал, как и все в комнате.

У Иванушки Дурачка в деревне не было часов, поэтому суп варился ровно два свиных оргазма

Вот бы купить собаку и назвать ее "пельмени мужа ебут". Приходишь домой, а там насрано.

Решил человек стать крутым музыкантом, зашел в магазин музыкальных инструментов, стал выбирать. — А вот это что у вас? — Рояль, очень дорого. — А вот это? — Виолончель, немного дешевле. — А нет ли у вас попроще инструмента? Вот это что такое, например? — Барабанные палочки. — Ахуеть, дайте две!

- Рабинович дома? - Он на даче - Как, он таки купил участок? - Нет, он таки в отделении на даче показаний.

Почему анимешник-дотер между катками питался только пиццей? У него внутри ген Италии

Идут две девушки, не могут найти дом по адресу, и спрашивают парня: -Здравствуйте, вы не знаете где 15й дом ? . . . . . . . . . . . . . . . . . -Там где четырнадцатый.

— Вчера стало на одного девственника меньше — Ого, поздравляю! — С чем? Я ребёнка убил

-Вы готовы дети? -Да, капитан! -Я не слышу! -Так точно капитан! -Я не слышу! Этим капитаном был Бетховен

Монгольская народная игра: участники выпивают по бутылке водки, потом один выходит из комнаты, а остальные должны угадать кто.

Молдавское колесо обозрения за один оборот делает 3 замеса бетона

Идут два либерала. Впереди две женщины. Один другому и говорит: — Смотри, вон слева моя жена, а справа-моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница. Второй говорит: — Да нет же, справа моя жена, а слева-моя любовница, и действительно, я тебе скажу, очень неплохая любовница. Некоторое время оба молча таращатся друг на друга, а потом-хором: — Нахуй баб, давай ебать друг друга