Анекдоты категории Б

— Вчера стало на одного девственника меньше — Ого, поздравляю! — С чем? Я ребёнка убил

-Вы готовы дети? -Да, капитан! -Я не слышу! -Так точно капитан! -Я не слышу! Этим капитаном был Бетховен

Монгольская народная игра: участники выпивают по бутылке водки, потом один выходит из комнаты, а остальные должны угадать кто.

Молдавское колесо обозрения за один оборот делает 3 замеса бетона

Идут два либерала. Впереди две женщины. Один другому и говорит: — Смотри, вон слева моя жена, а справа-моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница. Второй говорит: — Да нет же, справа моя жена, а слева-моя любовница, и действительно, я тебе скажу, очень неплохая любовница. Некоторое время оба молча таращатся друг на друга, а потом-хором: — Нахуй баб, давай ебать друг друга

Парень с девушкой лежат на кровати, и всё движется к сексу. Снимает с неё трусы, а она закрывает всё руками и говорит: — У меня там хуй... Парень убирает руки, видит, что ничего там нет, и говорит: — Нет тут хуя. А девушка ему: — НУ ТАК СДЕЛАЙ ЖЕ ЧТО-НИБУДЬ!

Встречаются русский владелец диснейленда и американский. Решили сравнить, у кого страшнее комната страха. Русский заходит в американский — там мумии, скелеты всякие, в общем, всё как обычно. Заходит американец в русский: длинный коридор без света, идёт, идёт американец, страшно ему уже, долго идёт. Увидел свет. Идёт дальше, видит — сидит грузин со свечкой. Грузин американца спрашивает: — Ты попу мыл? — Мыл. Грузин гасит свечку.

Партия анархистов гомосексуалистов распидарасила правительство

Любимая карточная игра гомосексуалистов Полупокер

Старик продаёт на базаре арбузы под табличкой «Один арбуз — 3 рубля. Три арбуза — 10 рублей». Подходит мужик и говорит ему: — Ты же понимаешь, что покупать 3 арбуза невыгодно покупателю? При условии, что 3 арбуза стоят 10 рублей, то 1 арбуз в этом наборе стоит 3 1/3 рубля, а это больше, чем 3. Лучше бы было для тебя либо... — Ой бля заебал иди нахуй.

Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату - жена в кровати, а рядом с кроватью стоит голый грузин в кепке и радостно так улыбается. Охреневший муж грузину: – Ты кто? Грузин (уже не улыбаясь): – Я Аянами Рэй

После свидания, девушка приводит домой чёрного парня. Они страстно целуются и передвигаются в сторону её спальни и вот когда они уже внутри девушка, глядя на парня, томным взглядом игриво спрашивает: "Это правда, что говорят про чёрных мужчин?" На что, негр, спустя секунды раздумий, улыбаясь, отвечает "Конечно, детка", бьёт её ногой в живот, хватает кошелёк и сваливает.

— Подсудимый, ваше последнее слово. — *Апчхи!* — Будьте здоровы. Оглашается смертный приговор...

Едет поручик Ржевский на бал и думает, чем бы гостей удивить. За советом обратился к своему денщику Степану: —Стёпка, скажи какую нибудь штуку, народ удивить. —Вот например, у Наруто мать из клана Удзумаки, а отец из клана Намиказе, и он даже хокаге стал, а Наруто всё равно фамилию мамки носит. —Охуеть, действительно интересно, спасибо. На балу поручик говорит гостям: —Господа, услышал такую мудрость, я точно уже не помню, но аниме для пидорасов

Какая основная причина миграции евреев? Ветер

Идёт мужик по лесу, а навстречу ему охотник с ружьём. — Мужик, стой, стрелять буду! Мужик остановился. Охотник выстрелил.

Заходят как-то два качка в душ после тренировки И тренировка продолжилась

«Это невозможно», сказала Причина, «Это безрассудно», ответил Рассудок, «Это бесполезно», отрезала Гордость, «Попробуй», шепнула Мечта, «Ихих фыр фыр шк шк шк», пропыхтела огромгая ехидна

Заходит мужик в автосалон, где закончились китайские тачки. Подходит к нему консультант и спрашивает: "Ищете что-то конкретное?" "Geely" "Нетуgeely"

— Молодой человек, почему ваша девушка такая грустная? — Не ебу.